La Valhalla Akadémie vous présente la sélection suédoise pour l’Euro

Hallå läsare !

Aucun lien avec la gare. Haha. Oui, tu le sens tout de suite, la Suède c’est un pays où il fait bon rire et qui sent le rollmops et la gaudriole. Bon, on a aussi le plus haut taux de suicide chez les jeunes en Europe. Mais ça n’a rien à voir.

Bienvenue donc lecteurs, bienvenue lectrices (le Suédois est optimiste), bienvenue dans ton espace frigorifique au sein d’un Euro qui s’annonce des plus chauds. Bienvenue à la Valhalla académie. Et pendant cette compétition je serai ton guide, pour décortiquer les matchs de nos Blågult préférés. «Blågult» ça veut dire les bleu et jaune, et c’est le surnom de l’équipe, rapport au drapeau du pays. Habile comme dirait mon collègue espagnol.

Je ? Mais qui est « je » ? Qui suis-je ? Laisse moi d’abord me présenter. Erik Sonkisson, noble et valeureux viking, mort et enterré depuis bien longtemps. Mon corps viril arpente désormais les longues étendues du Valhalla, ou Valhöll ou Walhalla (mais le dernier fait un peu titre de techno pourrie, on évite). Le Valhalla, c’est un peu le hall of fame d’Asgard, notre outre-monde à nous. C’est là où reposent les chouchous d’Odin notre grand maître, à tous. Des mecs avec des casques à corne que tu connais pas qui ont brûlé, violé et pillé partout où ils passaient. On trouve aussi des célébrités comme Alfred Nobel qui a changé la vie des feux d’artifices, ou encore une jambe d’Henrik Larsson en attendant le reste de son corps. Comment, j’en arrive à te causer football, alors que je suis passé de l’autre côté depuis un sacré bout de temps ? Un petit accord occulte avec Luke Seafer qui voulait passer des vacances par chez nous. On a échangé nos places et hop me voilà.

Bon assez de blabla autour de la Suède et ses mystères. Parlons football :

La Suède, quel parcours, quels joueurs, quels espoirs, quelle Volvo ? Un exposé d’Erik Sonkisson en 714 pages et 49 chapitres.

Vägen till Europa (les qualif’ tranquillou)

La Suède n’est pas arrivée en Pologne-Ukraine par hasard. Ben ouais. Faudrait quand même sacrément se perdre pour se retrouver à 1 500 bornes de chez soi. Même en étant bourré. Non, nos chères petites têtes blondes (et là, il n’est point question d’eugénisme ou de théories douteuses hein, c’est juste du factuel) et notre grand catogan brun se sont qualifiés en sortant second du groupe E. Un groupe qui comprenait les Pays-Bas, la Hongrie, ces gros cons de Finlandais (des Suédois moches en fait), la Moldavie et San Marin.

Le parcours des guerriers d’Erik Hamrén est tout ce qu’il y a de plus honorable puisque mise à part une déconvenue prévisible chez les Oranje (enfin 4-1 quand même) et une défaite, plus surprenante, en Hongrie (2-1), c’est le carton plein avec 8 victoires.

Alors les barrages dans tout ça ? Slampa, vanlingen, en Suède, quand on est second, on fait mieux que les autres quand même. On est donc sortis meilleur second, pas la peine d’embarrasser Zlatan avec des matches en plus. Ou alors des amicaux, pour la déconne, en allant terrasser le Soleil le plus assommant à Bahreïn par exemple (0-2), ou en faisant comprendre à la Croatie qu’elle n’aura aucune chance si elle croise notre route en Polognukraine (1-3).

Reste ces deux matchs à disputer à l’approche de l’Euro. Deux matchs calqués sur la programme de l’Equipe de France avec la Serbie et ces gros cons d’Islandais (sorte de Suédois aux petits yeux perdus sur une île). Et le premier qui traitera la nation du roi Carl XVI Gustaf de copieurs aura le droit de tâter de ma hache.

A l’heure actuelle, en attendant les Serbes, l’Islande a pris cher (même si le score est trompeur, 3-2) grâce à un récital de l’idole des jeunes, mais aussi des vieux, notre Zlatan. Et ça ton très bon site l’a déjà relayé.

Krigarna som förbereder sig för Ragnarök (Les types qui brûlent la pelouse)

Ils sont 23, ils sont grands (une moyenne d’1 mètre 85 dans l’effectif si l’on oublie Svensson, Martin Olsson et Wilhelmsson), ils sont « mûrs » (28,5 ans de moyenne, la plus élevée de l’Euro avec les Russes je crois) et ils ont donc pour mission de faire honneur au Roi, à sa fille, aux dieux nordiques et Amanda Berg. Oui, cet Euro sera l’Euro du clic décomplexé. Et puis c’est l’été, j’ai envie de te faire plaisir.

Mais passons à la revue de l’effectif.

De stora gårdarna i händerna (enfin les gardiens quoi) :
Andreas Isaksson (PSV Eindhoven, 30 ans, 91 sélections), Johan Wiland (FC Copenhague, 31 ans, 7 sélections), Pär Hansson (Helsingborgs IF, 25 ans, 1 sélection)

Le patron c’est Andreas et ça tombe bien, c’est le seul que tu connaisses, grâce à son passage remarqué chez les Rennais. Une perche efficace qui poursuit sa route à Eindhoven, après un échec à City. Un portier sûr à défaut d’être spectaculaire, mais on s’en fout, on n’est pas des poètes, on est des hommes, des vrais. Les deux autres, comment te dire qu’on s’en cogne un peu, ils ne sont là que pour curer les crampons d’Isaksson et humecter ses gants. Bon tu as peut-être vu Wiland faire le malin en Ligue des Champions l’an dernier puisque Copenhague avait atteint les 1/8emes sans être ridicule, mais pour ce qui est de Hansson il s’agira de faire le nombre.

Väggen av is (ouais, les défenseurs) :
Mikael Antonsson (Bologne, 30 ans, 4 sélections), Andreas Granqvist (Genoa, 27 ans, 16 sélections ), Mikael Lustig (Celtic Glasgow, 25 ans, 23 sélections), Olof Mellberg (Olympiakos, 34 ans, 112 sélections), Jonas Olsson (West Bromwich Albion, 29 ans, 6 sélections ), Martin Olsson (Blackburn, 24 ans, 7 sélections), Behrang Safari (Anderlecht, 27 ans, 21 sélections)

Le chef de rang c’est Olof évidemment. Parti avec sa hache défier les dieux de l’Olympe en club, il est avec ses 35 ans et ses 112 sélections une figure incontournable de la nation. De toute façon, c’est le seul qui ait un peu tâté d’un grand club dans ce secteur de jeu : la Juventus, qu’il a contribué à réanimer lors de la saison 2008-2009. Et puis avec 7 ans passés à Aston Villa, c’est pas le genre de mec à faire dans la grâce et la douceur. Il devrait être accompagné d’Andreas Granqvist qui sort d’une saison pas folle avec le Genoa sur le plan collectif, mais pas mal personnellement puisqu’on l’annonce comme le remplaçant de Nesta au Milan AC. C’est en tout cas le genre de mec à l’aise pour te prendre la balle, autant que la porter devant. Tiens d’ailleurs, une vidéo avec un remix techno des lacs du connemara te le prouve (je t’aurais prévenu). Il devrait jouer les videurs avec Jonas Olsson qui est un ancien coureur cycliste selon Wikipedia. Des belles conneries vos encyclopédies en ligne, ça vaudra jamais nos grimoires… Non, Jonas évolue à West Brom depuis 2008. Encore un gars qui a été élevé dans l’amour de la rotule de son prochain.

A noter que Martin Olsson, de Blackburn n’a aucun lien de parenté avec Jonas Olsson mais qu’il est le frère jumeau de Marcus Olsson dont on se cogne complètement puisqu’il n’est pas à l’Euro, bien qu’il ait rejoint tout récemment son frère chez les couilles noires. Tu vois ce que je veux dire ? Enfin on ne peut conclure ce topo sans évoquer le joueur du Celtic, Mikael Lustig, puisqu’il en est un sacré…
Den virtuella centret (les milieux, tu suis bien):
Emir Bajrami (Twente, 24 ans, 15 sélection), Rasmus Elm (AZ Alkmaar, 24 ans, 22 sélections), Samuel Holmen (Istanbul Büyüksehir, 27 ans, 23 sélections), Kim Källström (Lyon, 29 ans, 90 sélections), Sebastian Larsson (Sunderland, 26 ans, 39 sélections), Anders Svensson (IF Elfsborg, 5 ans 126 séléctions), Pontus Wernbloom (CSKA Moscou, 25 ans, 20 sélections), Christian Wilhelmsson (al-Hilal, 32 ans, 73 sélections)

Källström, Wernbloom, Wilhelmsson, autant d’hommes qui t’ont fait rêver à Football Manager, peut-être jamais autant que Kennedy Bakircioglü, mais quand même. Bref, au milieu de terrain, il y a de tout, du local (Svensson), du mec bien établi (Källström), du mec qui est parti tester un peu plus sa résistance au froid (Wernbloom), du mec à challenge sportif (Holmen) et du pré-retraité (Wilhlelmsson). Surtout, le milieu de terrain s’inscrit dans la polyvalence. Un seul vrai milieu défensif, Samuel Holmen, pour une avalanche de mecs capables de jouer aussi bien les durs que les esthètes, le parfait modèle étant bien sûr Kim Källström, le meilleur d’entre eux, comme un symbole de Vincent Düluksson. Bref, même s’il n’y a pas de « vedette » à proprement parler, le milieu de terrain plutôt rapide et décomplexé des Suédois est le genre de truc qui peut vite foutre le souk.
Men vem är du jävla? (Zlatan et les sous-Zlatan)
Zlatan Ibrahimovic (AC Milan, 30 ans, 75 sélections), Johan Elmander (Galatasaray, 31 ans, 58 sélections), Tobias Hysen (IFK Göteborg, 30 ans, 20 sélections), Ola Toivonen (PSV Eindhoven, 25 ans, 21 sélections), Marcus Rosenberg (Werder Brême, 29 ans, 30 sélections)

Pour nous mener à la victoire dans ce Ragnarök estival, nous ne pouvions venir sans lui, sorti de sa retraite internationale pour la seconde fois : Zlatan Ibrahimovic, capitaine, mâle alpha, karateka à la coupe de samouraï, gracieux Berserk dont le corps entier est une machine à scorer. En dessous de lui on trouve, Johan Elmander qui devrait recevoir ses offrandes, Ola Toivonen, sorte de Kennet Andersson 2.0, Tobias Hysen, le rigolo du cru et Markus Rosenberg, lost in Espana. Pas de quoi lui arriver à la cheville en somme, mais la mission de Zlatan, auréolé de son brassard, sera à n’en point douter, d’insuffler à ses congénères cette même soif du but et surtout cette même science du cadrage de frappe.

din mamma suger kuk i helvetet (la tactique):
Erik Hamrén est plutôt du genre offensif. Et ouais, on termine pas troisième meilleure attaque des éliminatoires de l’Euro par hasard. Donc on doit s’attendre à un 4-2-3-1 qui n’est pas là pour faire dans la dentelle, mais plutôt pour te la faire manger.

Anal spelet (Le groupe D)

L’Euro, c’est de toute façon des groupes toujours homogènes et compliqués. Ah non pardon, il y a le groupe A qui est juste chiant. En tout cas, le groupe qui a l’honneur d’accueillir les Blågult s’annonce relevé. Un pays organisateur, l’Ukraine et deux gros morceaux européens, enfin il paraît, avec la France qui n’est pas sortie d’une poule d’une grande compétition depuis 2006 et l’Angleterre qui se retrouve avec des mecs comme Stewart Downing dans son équipe.

Premier match Ukraine – Suède  le 11 juin.

Croyez le ou non, nos vikings les ont croisés deux fois en 2011. D’abord dans un tournoi à Chypre qui paraît tellement improbable que l’on se demande s’il a vraiment eu lieu. C’était même en finale. Victoire des mecs en « enko » aux tirs au but (1-1 à la fin du temps réglementaire). Seulement en août dernier les hommes d’Erik Hamrén sont venus se venger en piétinant l’Ukraine à Karkhov 1-0. Sans Zlatan. Autant dire qu’avec le patron, tout est possible. En tout cas, le match s’annonce comme un premier tournant dans la mesure ou Suédois et Ukrainiens sont les outsiders du groupe. Le perdant se mettrait donc tout de suite dans une situation délicate. Cette analyse en deux lignes vous est offerte par maxifoot.fr.

Second match : Suède – Angleterre le 15 juin.

Une seule défaite pour les bleu et jaune depuis 1968 face à la perfide Albion si j’en crois mes sources. Bonne nouvelle. La dernière déconvenue remonte toutefois au 15 novembre dernier à Wembley sur un but de Barry offert par Downing. Mauvaise nouvelle. Reste la grande inconnue : que vaut l’équipe de Roy l’ancien pour l’Euro, lui qui sélectionne des mecs improbables et qui devra se passer de Rooney sur les deux premières rencontres ? Quelques Suédois ayant déjà touché à la Premier League, leurs corps sculpturaux et valeureux n’ont certainement pas peur du contact…

Troisième match: Suède – France le 19 juin.

Sans doute le match qui s’annonce le plus compliqué sur le papier. Parce que les lopettes qui se parfument sont capables de tout et parce que le bilan parle pour eux historiquement. Reste que notre seule rencontre lors d’un Euro avec les mecs qui ont un coq pour emblème s’est soldée par un nul, il y a 20 ans quand on organisait l’orgie à la maison. Les prémices d’un beau parcours à l’époque.

On ne va pas non plus trop en dire sur chaque match, sinon je n’aurais plus rien pour introduire les académies qui vont suivre.

Terminons sur un petit survol de l’histoire des Suédois à l’Euro. C’est pas glorieux.

1992 : Première «qualification» parce qu’on organisait. L’histoire s’était tragiquement terminée en demie finale, défaite 3-2 face à l’Allemagne, avant que ces gros cons de Danois (sorte de Suédois qui partent au sud parce qu’ils sont trop frileux) ne les scalpent.

1996 : Rien

2000 : Dernière place ridicule dans un groupe composé de l’Italie, de la Turquie et de la Belgique, un pays organisateur. Faut-il y voir un signe ? Sûrement pas, on est pas au 10Sport ici. Et puis Zlatan n’était pas là.

2004 : Premiers du groupe C, devant ces gros cons de Danois, l’Italie et la Bulgarie (si si, je te jure) le parcours s’arrêtera brutalement comme un coup de marteau de Thor au tour suivant avec une élimination cruelle face aux Pays-Bas (5 tab à 4, 0-0 après 120 minutes). Le Valhalla ne s’emportera pas cette fois encore, laissant Zeus et autres chochottes en toge se noyer dans l’ambroisie. Monde de merde.

2008 : Pas plus loin que les poules, avec une pauvre troisième place. L »Espagne et Russie se font la belle, la Grèce reste derrière, ce qui laisse toujours méfiant. Oui le viking est un peu gras parfois, à l’inverse de son corps d’une beauté époustouflante.

Alors 2012 ? On peut le faire ?

Sortir du groupe, sûrement. La qualification groupée de l’Angleterre et de la France paraît bien trop évidente pour se concrétiser. La seule légende ukrainienne qui pourrait faire de l’ombre à Zlatan a vieilli et ne tiendra pas deux secondes dans le maelström que déchaine nos guerriers, alors passer le premier tour oui, on peut le faire, nom de Týr.

La suite, ce sera une autre histoire dépendante des pieds soyeux et du nez taquin du grand Ibracadabra.

Voilà, on a fait un beau tour déjà. Alors a très bientôt, sûrement pour le Suède – Serbie du 5 juin, si j’arrive à régler mon foutu cimeterre pour en faire une antenne télé.

Bonus éducation musicale suédoise volume 1:
Pour se donner du baume au cœur.
Pour affuter sa hache en attendant la bataille.

Ikeanalement,

Erik Sonkisson

Erik est peut-être un intermittent du spectacle qui traîne dans le coin juste pour cet été, il n’en est pas moins sensible au sort de Horsjeu.net ainsi qu’aux nombreux appels à l’aide lancés par le Chef Redac et l’éditeur, ce belle homme qui selon la légende, pourrait séduire Freyja. Aussi t’encourage-t-il à lâcher quelques couronnes glanés sur ton dernier massacre de villageois, que ce soit régulièrement ou sporadiquement.

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