Le Onze Anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), les gros membres choisissent chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, l’entraineur anal a eu la présence d’esprit d’appeler un gardien dans son équipe, une grosse défense, et même un banc de touche avec des mecs qui se connaissent. Seul ennui, le coach anal n’a pas compris qu’il était le coach anal et que son combat est vain. M’enfin, on va pas le battre pour ça, il a le mérite de ne pas baisser les bras. Tout de suite, le Onze Anal de la semaine.

Douchez, Rennes : 1/5 : A raté pour la première fois de la saison son match. Aurait dû plutôt être expulsé pour avoir fauché Coquelin afin d’éviter le deuxième but au lieu de tenter mollement de récupérer le ballon. Vu sa forme, Gameiro aurait pu tirer le pénalty à côté.

Cannavaro, Naples :  (2/5) : Le capitaine eu beau faire montre de courage, il ne put empêcher l’ennemi de percer nos lignes. Héroïque, il se tenait là, debout, enroulé dans notre drapeau, et brandissait une icône du Padre Pio. Mais, criblé de balles, il a fini par poser genou à terre, laissant à ses camarades le soin de consoler sa belle. Et de lui annoncer que son corniaud de mari n’était exempt de reproche sur aucun des deux buts ! Hélas !

Piqué, Barcelone /1 : la course, caravane au cul, derrière Cristiano en seconde période reflète à merveille la valeur actuelle de ce joueur. Je n’arrive clairement pas à cerner pourquoi ce joueur est passé du statut de meilleur défenseur du monde à celui de problématique défensive de ce Barça-là.

Dawson, Tottenham 0£/5 : Je n’en veux plus. Je le donne, je le brade, free agent, je m’en cogne. Quand on parle de rempart, c’est pas pour masquer ton gardien sur les frappes de loin. Nulle part sur le but de Van Persie, qui vient tout de même d’une touche… Ne sera jamais patron.

Luiz, Chelsea : 1/5 : Le clone de Tahiti Bob est aussi brouillon que le vrai. S’il est capable de matchs immenses comme contre Man City, il est aussi capable de performances dont même Sami Traore n’oserait se vanter. Commettant des mauvais placements à foison, il a également offert des ballons à l’adversaire comme on donne des PEZ à un enfant mal élevé : en cascade et sans honte (19e, 33e, 40e…). Il provoque un penalty parfaitement similaire à celui de son premier match. Comme quoi, et contrairement à ce que Paco Rabanne aurait déclaré, il lui faudra quand même un peu plus de temps.

Eboué, Arsenal : 0/5 : Pour sa débilité. Pourquoi donc aller coller au cul de Leiva, qui va, dos au but chercher un ballon en train de rebondir et complètement excentré ? Il n’aura eu que de rares chances de se comparer avec Sagna, mais je suis certain que Poulpy aurait eu l’intelligence de ne pas donner à un Brésilien un prétexte pour avoir un penalty.

Alonso, Saint Etienne :  (1/5) : voilà tu l’as eu ton 1/5. Incroyable d’être aussi pourri, surtout qu’il prend la place de Sako bien meilleur que lui. Ce joueur est une arnaque, et j’espère que c’est pas sur lui que les dirigeants comptent pour remplacer Payet l’année prochaine. Remplacé par Sako à la 60ème (non noté) qui n’a pas pesé sur la rencontre.

Ben Khalfallah, Bordeaux :  (0/5) : Bon Fahid maintenant t’arrêtes de nous les briser avec tes déclarations dans la presse, tu poses ton verre de tequila et tu te mets à jouer au football quoi ! Il a été inexistant offensivement (la dernière fois qu’il a passé son adversaire direct c’était Berthod), et dangereux défensivement (sérieux Fahid, relancer d’une volée du pied gauche plein axe à 20 mètres de tes buts c’est quoi ?). Putain Jeannot, met Sanchez, au moins il aura envie.

Gourcuff, Lyon : 1/5. Coups de pied arrêtés moches, influence sur le jeu réduite, et ce sans visiblement d’excuses de type blessure. Gourcuff est dans une sale passe et le montre de plus en plus…

Eduardo, Lens : 1. Il a été nul de bout en bout. Un festival de air-têtes, une capacité constante à faire le mauvais choix, à rater l’avant-dernière passe et à laisser des boulevards derrière lui. Il a en plus la malchance de voir son seul geste réussi de la soirée, une remise de la tête parfaite sur un centre d’Akalé, massacré par Jemaa, seul devant le but. Pour rappel, il avait fait la même pour Roudet face à Marseille avec la même réussite finale…

Villa, Barcelone /0 : hors-jeu une fois, hors-jeu deux fois, hors-jeu trois fois, etc… La même rengaine s’est répétée pendant toute la rencontre. Barcelone doit trouver un n°9, un vrai. Tevez est à vendre ? Que la direction y mette le prix les yeux fermés. Il faut un banc de touche ? Que la direction y mette le prix les yeux fermés. Raz-le-cul de ces joueurs qui n’arrivent pas à mettre un pied devant l’autre.

Ramplaçans

Lolo, Monaco – 1/5 : A pris autant de risques pour son équipe qu’un no life fait d’effort pour ressembler à un métrosexuel. Comment veut-il que ca marche ? (désolé pour les lecteurs qui se sentent visés…)

Mangane, Rennes 1/5 : N’a pas réussi non plus à aligner sa défense pour contenir Gameiro, mais le match mémorable des Bordelais auraient dû suffire à se dire qu’il ne fallait surtout pas jouer le hors-jeu face aux Merlus. Aurait dû être expulsé pour avoir touché l’arbitre à chaque expulsion et discuté ses décisions alors qu’il n’est que capitaine et même pas commandant.

Souprayen, Rennes 0/5 : Mérite un +1 vu le caractère injustifié de l’expulsion qui lui évite donc le -1. Sinon, il confirme chaque semaine qu’il n’a vraiment pas les qualités requises pour jouer à ce niveau, ou ptet même jouer tout court. N’aurait pas dû être expulsé mais le surnom de Samy, entre Scoubidou et Traoré lui va décidément comme un g(l)ant(d).

M’Vila, Rennes 1/5 : Aurait dû être expulsé pour un tacle de poète en début de match. Il a préféré ensuite se faire oublier de l’arbitre, du public, de ses coéquipiers, et des recruteurs dans le stade en réalisant son match le plus décevant à tous les niveaux : très peu de ballons récupérés et beaucoup plus de déchets que d’habitude.

Leroy, Rennes 1/5 : Quand on fait n’importe quoi niveau coaching, on est amené à laisser un joueur que l’on sait en difficulté au bout d’une demi-heure de jeu sur le terrain. Aurait pu doubler la mise sur une louche qu’il ne cadre pas. Aurait sans doute été expulsé à sa grande époque en pétant un cable, par exemple après une énième faute d’Ecuélé-Manga. Mais Pépé Jéjé est un peu plus amorphe à 37ans.

Crouch, Tottenham 1£/5 : Désolé, je ne vois pas ce qu’il fout là… Le pantin désarticulé et ses frappes de bonne soeur m’ont agacé au plus haut point. Il sera bientôt disponible pour le carnaval de Nice, brûlez-le, et mangez-le si vous voulez.

Faites du bien à votre anus et offrez lui un peu de onze Mondial ici.

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