Le Onze Anal de la semaine
Le coach anal est quand même bien con.
Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.
C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.
Le coach anal a choisi la tactique dite du ‘merde, j’avais mon bras sur la droite de ma feuille‘ pour surprendre son redoutable adversaire du Onze Mondial. Hélas, bien que sa tactique fut complètement con, un traitre, une taupe comme on dit dans le jargon, s’était infiltrée dans son équipe.
Le coach Anal :
Frédéric Antonetti pour ça :
« Mangane, Rennes (Non noté ): Pas coupable sur le but parce qu’il était sorti sur blessure. Mais pourquoi l’avoir laissé entrer, ça… »
Les Jouors:
Ali Ramadan, TFC 2/5 : Un sage chinois dirait de lui qu’il n’est pas inquiétant tant qu’il n’est pas inquiété. C’est déjà mieux que Valverde qui n’inquiétait plus personne, surtout pas l’attaquant adverse. D’ailleurs, on a pris que l’OL avait recruté Valverde . Nous, ça nous avait fait rigoler parce que confier des buts à Valverde, c’est comme confier ta femme à Wiltord, c’est gentil mais ça finit quand même au fond.
Santos, Arsenal : 1/5 : Mertesacker exilé sur le banc, il ne reste plus que lui comme faille potentielle à exploiter pour les attaquants adverses, et il l’a encore prouvé aujourd’hui. Même son apport offensif a été plus faible que celui de Jenkinson.
Sauget, Sochaux (-5/5) : Jamais dans l’alignement de sa défense, marquage très hasardeux, interceptions loupées, erreurs de jugement. Les critiques possibles contre cet ersatz de joueur de DHR sont nombreuses. De plus, il semble en pleine régression, il a besoin des félicitations de ses coéquipiers dès qu’il ne rate pas trop quelque chose et fait la moue quand il rate…la Lionceaux Académie a peur que sa régression arrive au stade anal…
Cissokho, Lyon : -10Zanetti/5. Il ne manquait que l’expulsion et il aurait réussi un fabuleux triplé… Vendangeant son dégagement au point de battre son propre gardien sur le premier but, faisant faute sur le second, Aly sera vite remis sur le banc pour digérer ce match. Son remplaçant, c’est… Ah mince, c’est Dabo… On sait au moins que les deux proposent une alternative valable, les deux sont au même niveau de performance… Sinon, c’est bien gentil de dire que c’est le Sochalien qui se jette, enfin de le sous-entendre. Mais Aly, dans la même interview, il ne faut pas dire que tu touches et le joueur et le ballon, sinon, le penalty est justifié…
Cris, Lyon: 1/5. Complètement cramé, avec des passes salement foireuses, qu’il trouve le moyen de faire parfois en retrait. On a du mal à penser que le même personnage pouvait donner l’impression d’être presque capable de sauver les meubles face au Real de Madrid. Lui a au moins l’excuse de ne pas pouvoir encaisser les successions de match vu son physique défaillant…
Stambouli, MHSC (0/5) : Que de bourdes ! Il cueillait des trèfles à quatre feuilles, pendant que Nicoletta s’envoyait en l’air avec « La Gonfle ». Un scénario indigne du théâtre de boulevard.
Taddéi, Roma : (0/5): Se distingue du cadavre footballistique par une propension à la fois rare et finalement salutaire de faire croire au téléspectateur qu’il est …. incroyablement beau et charismatique. A attendu la 60eme minute pour faire une passe dans les pieds d’un partenaire. Possibilité d’un record kinder pour ce sosie d’uruk-hai!
Adriano, Barcelone (0/5) : Le stagiaire live de lequipe.fr a écrit à son sujet : « ?Sans le lui faire injure, on peut dire qu’Adriano est véritablement le maillon faible du FC Barcelone ce soir. » Je fais abstraction de la faute de syntaxe improbable pour me demander comment Adriano a pu être le maillon faible alors qu’il n’était pas sur le terrain. Qu’est ce que tu dis ? Il a joué ? Oh bordel ! Faut plus qu’il regarde des vidéos de FBK, ça ne lui réussit pas (remplacé par Villa à la 72ème.)
Aduriz, Valence (0/5): long grain. Me fait regretter Jonas. C’est dire.
Sow, Lille (1/5) : Précautions d’usage : lire en s’imaginant l’accent antillais de temps à autre, comme L’Equipe. Près du Sowle Pleureur (remember Dumas), se trouve un petit garçon Sowlitaire, qui ne fait que Sowtauriser des crises de nerfs ridicules lorsqu’on le Sowrt, quand tous les supporters veulent le voir Sowter haut dans le ciel du Temple pour sowlenniser ces trop rares moments où il est un bon joueur de Sowccer.
Hernandez, MU (1/5) : Le mec qui est torché au bout de 20 minutes et s’effondre dans un coin de la maison. Il tente bien un ou deux come-back dans la soirée, mais retourne vite se coucher.
Remplaçants:
Ninkov, TFC (Hache de guerre/5) : Il a été convaincant dans ses touches. Aussi bien à la main qu’au crampon. Avec 5 Ninkov dans ton équipe, tu gagnes pas forcément le match, mais au pire, il est annulé parce que tu vas pas jouer à 6 et l’adversaire non plus.
Alves, Barcelone (1/5) : Bah alors ? Tu te laisses aller ? C’est pas parce que je t’ai élu homme du match sur ma dernière acad’ que t’es obligé de te gratter les couilles pendant toute la rencontre. Du Dani comme on ne l’aime pas, à ne pas savoir choisir entre l’attaque et la défense. L’adversaire a souvent joué dans son dos, et il n’a pas été percutant devant. Aurait-il oublié comment jouer en 4-3-3 ?
Verthongen, AJAX 1/5 : De plus en plus flagrant qu’il n’a qu’un physique. Des erreurs défensives indignes de ce qu’on attend de lui, qu’il répète fréquemment.
Janssen, AJAX (1/5) : Pas en forme, il a joué avec une douleur quelque part mais je ne sais plus où et je m’en fous.
Umut Padbut, TFC (Non Noté/5) : ?
Soldado, Valence (1/5): à son crédit, il a provoqué le coup franc qui amène le 2-0. A part ça, il décroche encore plus qu’un standardiste de la DDE en période d’inondations. Lors des 19 derniers matches, Gudari a marqué 18 fois. Comme quoi, les stats, ça ne veut pas tout dire. Remplacé par Piatti (74e).
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Bonjour et d abord merci pour cette analité fériée. Cela dit, c est vrai que c est la classe un 11 novembre de faire péter l imparfait du subjonctif dans le chapô, mais il ne faut pas oublier le circonflexe sur le fût. Sinon il se sent tout nu, comme un slip sans sa tache d urine.
Tellement nuls qu’ils arrivent même pas à se hisser dans le onze anal, ah vraiment une belle perf de se faire battre à Nancy.