Le onze anal de la semaine

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes académiques en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Cette semaine, le coach anal a décidé de jouer l’attaque à fond à fond à fond, avec des latéraux offensifs, et aussi un 4-2-4, parce qu’il a une taupe dans le vestiaire mondial. Amusez-vous à la trouver si vous avez du temps à perdre. Le grand vainqueur gagnera une photo dédicacée du zizi de Luke Seafer.

Bouet (2/5) : Nous a sorti une demi-molle pour changer. C’est plutôt ballot.

Debuchy (1/5) | Oh God Why. J’aimerais lui mettre plus, puis ensuite je me rappelle de ses récents matches où il a été énorme. Je suis sévère avec lui – c’est pour ton bien, le Sergent t’aime – mais comment voulez-vous mettre plus à un latéral qui s’est fait pulvériser par Mouhamoudou Dabo ?

Chedjou (0+1 = 1/5) | Vous aviez aimé sa seconde mi-temps contre Auxerre ? Vous avez donc apprécié sa première contre Lyon. Immonde face à Lisandro, criminel dans le placement, ignoble dans la relance. Son but sauve son honneur et fait office de déclencheur de la révolte qui n’aura pas vraiment lieu. le LOSC mené, il s’est à nouveau permis une montée ramiesque balle au pied. Tu veux toujours signer à la Juve ? Même une Vieille Dame sénile n’en voudrait pas.

Evans (0/5) : Toute sa vie, on lui a dit de prendre Ferdinand comme exemple. Du coup.

Evra (0/5) : Marrant ça, il a un brassard fluorescent, comme un symbole de rambarde d’autoroute qu’était son couloir.

Sissokho 1/5 : On a réussi à dénicher le seul Sissokho qui n’est pas au moins physique. Si si, je vous assure, il a joué une mi-temps.

Marchisio 2/5 : s’est obstiné à bombarder les barres gardées par Frey avec la même abnégation que l’armée syrienne mais pour un résultat aussi désespérant qu’une panne d’érection en pleine action. T’as beau faire une pause et y retourner, quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.

Monnet-Paquet (2/5) : En voilà un qui n’a pas entendu son réveil. Mes que une inefficacité.

Obertan 0+1 : La composition d’équipe l’annonçait à droite, Alan Pardew a finalement décidé de le mettre en neuf et demi, on n’a pas compris.. Bah lui non plus.
Transparent SAUF quand il était nul bref à droite c’est déjà nul mais c’est mieux.
+1 Parce que j’ai toujours dis que ce mec était un Pancrate plus maigre et moins funky et que j’aime bien les mecs qui me donnent raison.

Bastos: 1/5. Je préfère ne pas me prononcer sur son match. Pas arriver à se motiver pour ce type de rencontre, c’est criminel…

Jemâa 0/5 : Sérieusement

Les remplacants

Fabre : 2. N’a pas eu grand-chose à faire du môtch mais à réussi à se faire dessus pendant 90 minutes. Sauvé à 2 reprises sur sa ligne par Queudrue, 2 fois par Yahia et complètement aux fraises sur les 2 centres ratés – barres boulonnais, il a eu un mal du chien à organiser sa défense, à sa décharge, particulièrement expérimentale.

Cris: 1/5. En première mi-temps, il fut au niveau. Quand Lille a passé la seconde par contre… La frappe sur Payet fut drôle (parce que bon, frapper un Stéphanois, c’est bien meilleur pour la santé), mais inutile parce qu’elle aurait pu coûter très cher.

Baal : 2. L’école du placement Jérôme Kerviel vous salue bien, merci.
Brinqueballé de postes en postes tout au long du match, il a ainsi pu nous prouver sa polyvalence, étant mauvais partout. Pas efficace dans la récupération, pas irréprochable derrière, pas terrible quoi.

Lopez Peralta (1/5) : Bon, jusque là j’étais plutôt mansuet (si ça se dit), mais là, bon. Franchement il apporte quoi ? Il a pas de présence et sait pas tirer les coups-francs. A sa décharge, il sait quand même faire la différence entre un ballon et, disons, une motte de beurre. Remplacé par Ribadeira à la 60ème.

Khaled 1/5 : Il a bougé, il a perdu.  N’a pas réussi une passe. Sorti à la mi-temps.

Pedro /2 : Tu lui mets des pales sur les bras et un générateur dans le slibard, ça te fait une putain d’éolienne. Après pour le foot, c’est peut-être mort. (remplacé par Adriano à la 87ème)

Kagawa (2/5) : Frustré 20 minutes. Il s’est détendu après avoir frappé un autre asiatique. Coincé dans son fauteuil, il a eu mille peines à décrocher et plus encore à être trouvable à son poste.

Le coach

Alan Pardew qui célèbre comme il se doit la naissance de la Magpie Académie.

Coach 1 : Déjà jamais personne n’aurait placé Pancrate neuf et demi.
De plus personne non plus n’aurait recruté son sosie footballistique en physiquement cancéreux bref Alan Pardew a tout faux et s’est bien fait enfler par Sir Alex qui s’est lui-même bien fait enfler par Bordeaux eux même bien enfler par Clairefontaine.
Visiblement et c’est à souligner car c’est rare, y’a bien que le PSG qui s’est pas fait baiser par ce type.
A part ça, laisser Ben Arfa tout le match alors qu’on sautait quasi systématiquement les lignes ne fût pas non plus judicieux, ceci dit faire rentrer Améobi ne l’a jamais été.
Sinon faire jouer les mecs qu’on paye 15 millions, assez costaud et capable de prendre des ballons de la tête quand on passe notre temps à balancer devant ? Très peu pour Alan.