Le Onze Mondial de la semaine

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Zanetti est dedans. On est pro Inter, souvenez vous.

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), les gros membres choisissent chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Lloris – Lyon (6/5) : N’a pas tué ni Cissokho ni Diakhaté, mérite donc un +1. N’a pas caché ses envies et ses qualités de capitaine abandonné, mérite donc d’éviter un transfert à Toulouse. Il sort un penalty, est impérial face aux occasions niçoises et voit les loutres être correctes à défaut d’être géniales. Cool ? Et bah non, en trois minutes, on arrive à laminer cela…

Clichy – Arsenal (5/5) : Bon, c’est vrai que personne ne l’a vraiment embêté. Mais bon, c’est qu’il a en partie bien fait son boulot (et peut-être aussi parce que Koscielny jouait de son côté, enfin bon…). Et il a enfin eu la présence offensive que j’attendais. Tiens Gaël, t’as droit à une image.

Yangambiwa – MHSC (5/5) : Marcelin est partagé entre fierté et tristesse. Fier, parce que Mapou nous fait des matchs de plus en plus aboutis et triste, parce que s’il continue comme ça, on va pas le garder longtemps. Faudrait que tu fasses des matchs pourris, compère, on profitera de toi plus longtemps.

Nesta – Milan AC (4/5) : Général élégant et élancé, il couvre en toute discrétion ce que son jeune padawan brésilien lancé au front ne pourra acquérir qu’avec la maturité. Il dégage une aura de puissance et de sûreté à faire pâlir Sangoku et comme Boubou, a transformé Pazzini en petit chocolat dont il s’est délecté.

Zanetti – Inter (5/5) : S’est énormément battu et a apporté du liant au cours de la première mi-temps, tout en comblant les lacunes de Chivu. Forcément fatigué après l’heure de jeu, on l’a vu jouer comme un boxeur sonné, mais pas KO. Tu mérites mieux que ça Capitano

Xabi Alonso – Real Madrid (5/5): Dieu. Il attire tout les ballons pour les recupérer. Quel activité ! Et toujours cette passe vers l’avant pour relancer bien et proprement.

Cheyrou – OM (5/5) : une mi-temps pour se roder et une seconde pour briller. Le ratisseur s’est occupé des mauvaises herbes avant d’aller semer ses graines et surtout déposer une gerbe sur la tombe footballistique de Runje, le gardien qui parle le plus au monde après avoir pris un but. Il a beaucoup parlé cette saison.

INIESTA – Barça (5/5) : Andrès a marqué, Andrès a fait marquer, Andrès dribble comme Zidane, Andrès perd ses cheveux, Andrès est papa, Andrès a un poney pour femme et Andrès pris le carton jaune qu’il fallait pour ne pas se taper la visite protocolaire de l’usine sidérurgique de Donetsk. Andrès est un génie.

Giggs – Man U (4/5) : La lumière est venue de lui. S’il n’a plus vingt ans, il peut toujours faire la différence. C’est ce qu’on demande à un footballeur, non ?

« El Matador » Cavani – Naples (5/5) : A lui seul, il met autant de buts que les adversaires et offre la victoire au Napoli. En plus il sait tout faire : une tête, un pénalty de sang froid, et une balle piquée sont à l’origine de ses trois buts. El Matador, Napoli ti ama !

Gervinho – LOSC (5/5) : +1 pour toutes les fois où je sors de ma réserve pour asséner des insultes bien senties afin de soulager la frustration qui me gagne lorsque Gervais se la joue un peu trop soliste. Punis-moi mon Dieu car j’ai pêché. En effet, ce samedi il avait décidé de rejoindre le troupeau et il m’a ébloui de sa classe, que dis-je aveuglé même. Il a multiplié les cassages de rein comme Rocky les pains, obtenu un pénalty et offert une passe décisive à Sow. Omniscient.

Les remplaçants :

KTC –  Rennes ( 4/5) : cf Souprayen. En 15 minutes, il a réussi à faire ce qu’on attendait du titulaire sur le reste du match. En plus, il centre de mieux en mieux du pied gauche. Titulaire et puis c’est tout.

Camara – MHSC : Appelez-le Saint Souleymane de la Conception. Comme il a marqué, il n’aura qu’une insulte : gros cul.

Ecuele-Manga – Lorient (5/5) : What a match! A remporté tout ses duels, a mis des coups de pression, a fait tout ce qu’un défenseur est censé faire sur un terrain. Le point du match nul, c’est lui. Un roc, non, une colline! Quelques relances hasardeuses, mais une colline! Non, une montagne!

Il reste un peu d’anal en plus, on vous le laisse ? C’est par ici.

11 thoughts on “Le Onze Mondial de la semaine

  1. Je propose en page principale en sondoscopie :
    Le running gag sur Zanetti vous fait-il toujours marrer?
    Oui
    Non, je suis allergique à la nandrolone
    Non, il faut savoir se retirer à temps, comme Rocco. Mince, trop tard
    Non, Guy Bedos est plus marrant

  2. Le service n’a pas d’autres photos de joueurs à mon avis. Du coup, Zanetti doit en être. Ils sont professionnels.

  3. Si le service veut changer de photo, Dudu propose celle de sa collection, avec une priorité sur le beau Xabi Alonso.

  4. Bilboquet : si tu préfères, télérama ne fait jamais de blagues, encore moins des lourdes !

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