Metz – Istres (2-1) : La Metz que un club académie en fout partout

Bonjour Madame,

Le FC Metz est tellement bien dans ses baskets de leader que ça valait bien que le Gobert se secoue un peu l’anus et aille dégoter une petite interview des familles.

Met que une interview :

Canal+ garde la main pour nous en foutre plein jusqu’à ras-bord de son Canal Football Club ma bite sur le visage sale de Christophe Dugachis, et ce jusque 2020 minimum, jolie Madame. Et comme Metz remonte en Liguain, il fallait à Rigobert en savoir un peu plus sur l’espèce de Garfield mal dans sa peau de vieux chat pourri qui nous présente sa daube tous les dimanches : Hervé Mathoux répond de bon cœur à Rigobert :

On n’a pas le même maillot mais on a la même passion

Bonjour Hervé Mathoux. Vous êtes le présentateur du CFC depuis bien (trop) longtemps alors que vous n’êtes vraiment pas très beau. Comment expliquez-vous ce paradoxe ?

Bonjour Rigobert. Oui mon physique m’a toujours posé des problèmes. Petit, je me faisais régulièrement passer à tabac tellement j’étais moche. Même par des adultes, dans la rue devant tout le monde. Les gens trouvaient ça normal. Moi aussi désormais j’ai pris du recul et je trouve ça normal de corriger un gamin trop moche. Mais petit, j’avais du mal à le supporter. Depuis j’ai changé, et si j’ai pu devenir une star, c’est parce que j’ai su compenser ce visage immonde par une grande intelligence.

Voyez vous ça ! Une star qu’il dit ! Non Hervé Minou, vous n’êtes pas une star, vous êtes une litière, au mieux un tapis de sol. Même une paire de couilles d’ivrogne a plus de classe que vous. Donc on se calme un peu s’il vous plaît et reprenons tranquillement, vous voulez bien ?

(un peu choqué) Oui je veux bien.

Donc plutôt que de vanter votre intelligence de parvenu fier de lui, avouez plutôt que si les gens supportent encore de regarder votre visage de chat de gouttière, c’est uniquement grâce à la demoiselle.

La demoiselle ? Astrid Bard ?

Non pas Astrid Bard ! On dirait un brochet qui a encore l’hameçon coincé dans la glotte. Je parle de la demoiselle sélectionnée avec soin et qui vient poser son fessier à votre arrière-plan moyennant finance. Tout ça dans le but de faire digérer au téléspectateur de manière subliminale le contenu indigeste de votre émission de gens moches.

Oui c’est vrai que les madames de derrière moi sont jolies en général, mais sur le plateau aussi il y a de l’esthétique. Il ne faut pas résumer le CFC à Pierre Ménès !

Daniel Bravo et sa coiffure de pétasse qui ne veut pas vieillir c’est joli ça ?

Euh… Je crois que non.

Vous croyez bien. Dominique Armand, l’homme-stat qui a l’humour d’une huître malade et le charisme d’un pruneau, c’est joli ça ?

Non pas vraiment.

Voilà. Et on pourrait continuer comme ça pendant longtemps. Vous reconnaissez donc que vous n’êtes pas beaux, ni vous, ni vos collègues qui sentent la pisse chaude. Alors pourquoi diable, continuez-vous inexorablement de faire ce petit sourire taquin de vieux beau-gosse quand vous lancer votre résumé de 8 secondes de Sochaux – Evian ?

Je crois que je ne fais pas exprès. Que devrais-je faire à la place selon vous alors ?

Démissionner et partir loin. Je sais pas, vous pouvez devenir prof d’aquagym en Norvège, on s’en fout.

Non Monsieur Rigobert ! Je suis un adulte, et je fais ce que je veux. Je ne démissionnerai pas ! Et je vous conseille d’arrêter d’être grossier avec moi ou j’arrête cette mascarade d’interview !

Des menaces ?

Non, c’est bon, j’arrête. Pardon.

Je comprends que vous ne vouliez pas démissionner, même si ce serait la meilleure solution pour tout le monde. Vous devez avoir une portée de petit chatons à nourrir et prof d’aquagym en Norvège ça paye forcément moins bien que présentateur du CFC.

Oui voilà. Ma femme et mes enfants sont ma priorité. Je ne démissionnerai pas.

Comment s’appelle-t-elle votre femme ?

Cacahuète.

Je vous demande pardon ?

Ma femme s’appelle Cacahuète.

C’est pas un prénom ça.

Ben c’est un prénom original dirons-nous. Même pour une chatte.

Et vos petits chatons ?

Le grand s’appelle O’Malley, comme dans le dessin-animé, le second c’est Dugarry. Et la troisième est une femelle : elle s’appelle Hervé, comme moi !

Putain mais vous craignez Hervé Mathoux ! Mais comment Canal+ peut confier une émission de grande envergure à quelqu’un comme vous ?

Parce que je suis très consensuel.

Et ça suffit ça ?

Oui. Lors de l’entretien d’embauche j’ai eu trois tests : d’abord on m’a demandé si je prenais mon lait chaud ou froid. J’ai dit ‘tiède’, ça les a satisfait. Ensuite on m’a craché à la gueule pendant 20 minutes : ça c’était pour tester mon endurance, pour voir si je serais capable de supporter l’humour de Pierre Ménès. Ensuite on m’a demandé de critiquer une décision arbitrale. Et j’ai été pris.

Merci Hervé Mathoux d’avoir répondu à mes questions. En espérant ne jamais vous revoir.

Des news, des liens :

Diafra l’a dit. Cette saison, en cas de montée, sera la dernière sous le maillot grenat. Bon, il y a deux mois, Diafra disait aussi vouloir devenir le Ryan Giggs, mais en noir, du FC Metz. Toujours est-il qu’Alan Pardew laisse traîner son nez de par Saint-Symphorien ces temps-ci.
Kévin Lejeune est certes un peu nul et un peu rigolo. Mais ce n’est pas une raison pour se moquer, messieurs de lequipe.fr.
Bonne nouvelle pour tous les amoureux de violence extrême et de buste haut, Guido Milan a prolongé son contrat avec le FC Metz.
Bonne nouvelle pour la maman de Samy Kehli : Virton (2e div. Belge) a décidé de ne pas lever l’option d’achat du prodige messin.
Le FC Metz est devenu le premier partenaire européen de River Plate. Ce qui n’est pas de la merde.

Contexte :

Metz, c’est un peu le PSG de Ligue d’eux.

Parce qu’à l’instar du PSG, le FC Metz est plutôt balèze, mais profite surtout de la nullité extrême de ses concurrents. Istres, nouvel adversaire des grenats en ce lundi ensoleillé, a d’ailleurs déjà été sacré « Roi des nuls » à l’époque où les Provençaux étaient sous la responsabilité du maître de la lose, le regrettable Mécha Bazdarevic. Cette saison, Istres marque beaucoup de buts mais reste nul, en dépit de Jérôme Leroy, ce bel homme, qui à 53 ans bien sonnés, réalise une saison classe mondiale.

Une victoire ce soir nous ouvrirait grand les portes de la liguain et de l’anus de Jacques Rousselot, deux destinations vers lesquelles le FC Metz s’engouffrerait avec un plaisir non dissimulé, et même un zeste de violence. La même violence qui frappe actuellement la vie du malheureux Nicolas Fauvergue, qui, malgré un quintuplé bien cinglant le week-end dernier en CFA2, reste à la disposition de l’équipe réserve.

Ze match :

-4e : Sylvain Marchal, toujours infirme, toujours titulaire. Un jour Rigobert écrira un bouquin là-dessus.

3e : Sakho tente une Demba Ba, mais son tacle-trébuchage-tir atterri sur le poteau, ce fils de pute.

8e : Sylvain Marchal a un peu la gueule d’un hussard napoléonien. Un hussard tuberculeux.

17e : Bagaly Dabo court le cent mètre le plus rapide de l’histoire de la ligue d’eux et centre dans le bon tempo pour un petit pygmée qui passait par là et qui la plante au fond. 0-1

18e : Ivre d’alcool et de joie, le seul supporter d’Istres de tous les temps, s’emballe et envahit le terrain. Jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’une invasion tout seul, sans arme et avec un maillot d’Istres sur les épaules ça risque de ne pas marcher, et choisisse finalement de regagner sa place, dans le calme.

21e : Clairement, c’est un Bussmann tuning que nous avons-là ce soir.

24e : Huit molosses de la sécurité viennent chercher le fauteur de non-trouble, lequel décuve en 3 secondes top-chrono (très impressionnant), et verra la fin du match sans voir la fin du match.

27e : Diafra Sakho récupère une frappe contrée en plein cœur de la défense provençale. Pour connaître la suite de l’action, merci de vous reporter à la carrière d’Ibrahima Bakayoko.

38e : Coup-franc excentré pour le FC Metz. Génie l’enroule comme il faut, le destin fait le reste. 1-1

41e : Combo « je suis le pire défenseur du monde » de Sylvain Marchal : passe à l’adversaire, petit-pont, plaquage raté, carton jaune, honte, dépression, suicide probable.

Mi-temps : L’occasion rêvée de s’ennuyer un peu.

48e : Action d’école, ponctuée par cette frappe de soutien à Sergio Ramos signée Romain Rocchi.

53e : Romain Métanire balance une touche longue qui n’aurait pas fait rougir Onyewu. Sakho balance sa tête d’arrière en avant et percute le ballon qui file vers le deuxième potal, et Yéni peut finir en douceur. 2-1

58e : Duel de pygmées : Diarra éclabousse la cheville de N’Doye de son manque de talent et reçoit logiquement un deuxième jaune.

61e : Mais pourquoi Jérôme Leroy n’a-t-il jamais été ballon d’or ?

66e : Thibault Fion, le Jérémy Ménez blanc du FC Metz se prend un jaune, pour QI inférieur à la moyenne de celui de la faune marine.

69e : Talonnade sur plateau d’argent avec son coulis de fruits rouges de Jérôme Leroy.

72e : Franchement Rigobert est prêt à céder l’Alsace et la Moselle à qui vous savez si celui qui a volé l’âme de Diafra Sakho la rend au FC Metz en bon état.

81e : Kashi a des cheveux. Un mythe s’écroule. Rien ne sera plus pareil.

87e : Le maillot d’Istres ressemble quand même pas mal à un vieux fond de pastis. Ou à de l’urine de lépreux.

Fin du match : Petite interview au micro d’Eurosport du double-buteur. L’occasion pour la GG de claquer un tonitruant « Eurosport fils de putain » et mettre mal à l’aise Xavier Graveleux.

Les notes :

Chaud Carrasso, non noté : FAR, y’a rien à faire. Gardien au FC Metz, ce putain de sacerdoce à la limite de l’ascétisme.

Romain Métanire, 2/5 : Et ça galope, et ça galope. Mais ça joue avec du brouillard devant les yeux et des trop grandes épaules. Et comme en plus Romain a appris à centrer à l’école Bakary Sagna… Et comme c’était la section des déficients…

Gaëtan Bussmann, 3/5 :

L’homme-bus a fait sa vidange et ressemble à nouveau un peu plus à lui-même qu’à un tas de vomi. C’est pas encore la qualité allemande mais ça suffit pour qu’on se foute pas trop de sa gueule.

Sylvain Marchal, 1/5 :

Bon Albert Cartier. Certes on va monter en Liguain ; certes la charité c’est bien pour ensuite aller au paradis, mais mettre Jeannie Longo en défense centrale, faut pas exagérer non plus.

Le Guido Milan, 3/5 :

Respect et robustesse. Plus une poitrine en ciment.

Mayorot N’Doye, 2/5 selon la police et 3/5 selon les manifestants : Va falloir manger un de ces jours Mayoro !

Romain The Rocchi, 4/5 : Omniprésence, leadership, science tactique, et frappes en touche. Rocchi, joueur total.

Kévin La gêne, 2/5 : Kévin Lejeune c’est un peu le bouton Google+ du FC Metz. On sait qu’il est là mais il ne sert vraiment à rien.

Génie N’Gmétro-boulot-dodo, 5/5 : Onzième but, Génie est en flammes! Chaussures fluos, coiffure aérodynamique, corps racé et puissant, le footballeur 2.0.

Eduardo, 1/5 : Charmeur de serpents. C’est bien beau de jouer de la flûte en se dandinant pour exciter Cyril Jeunechamps, mais au final quand faut la mettre au fond ou même quand il faut un peu jouer au football, il n’y a plus personne.

Diafra Sakhoule, 1/5 :

Contrairement à Eduardo, Rigobert est dur et sec sur l’homme. Diafra en fait les frais mais il l’a un peu cherché aussi.

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Thibault Fion, non noté : Anus horibilis.

Bouna Sarr, non noté : ~~~~~~~

Ahmed Kashi, -1/5 : Ahmed doit rester chauve. Car il en est ainsi et tout le reste est de la sorcellerie.

Pour ceux qui aime le sexe avec les animaux, le football sous toutes ses formes anales et les blagues sur le zizi, Rigobert est inscrit sur Facebook. Il ne l’est en revanche pas sur twitter parce que les petits oiseaux bleus, tout ça tout ça.

Rigobert Pirès.