Bordeaux – Montpellier (0-2) : La Scapulaire Académie raciste malgré elle à une nouvelle catastrophe.
le midiiiiiiiii
» Nausée ? Ian ?? Eh oh les gars ?
Allez, c’est bon ! Je vois bien qu’il y a de la lumière au niveau du seuil de la porte ! Eh oh ? «
Ah mais c’est ouvert en fait.
» Les gars ? Vous nous prêteriez une serpillière s’il vous plait ? Vous n’allez pas me croire ! Eh oh ? «
L’ordinateur est encore allumé lui aussi. On dirait qu’ils ont regardé Bordeaux-Montpellier. Ça sent le départ précipité, ils ont tout laissé en plan. Ahah ça n’a pas dû bien se passer, ils sont partis juste à la fin du match !
Visiblement ils ont ouvert le cadeau de bienvenue que Gérard avait envoyé à tous les « partenaires » du club en début de saison. Un superbe coffret cadeau de chez DÉKOTÉBOX « une escapade à deux dans des endroits insolites et bien profonds ». Je crois que Nausée a décidé d’aller se faire Foote à Le Fion en Haute-Savoie. J’en étais sûr !!!
Bon nous, les salariés, ou les « avariés » comme il nous appelle, on avait reçu un coffret cadeau de chez la maison FAUCHÉ à Paris. C’était du pain noir, et il nous en reste encore pas mal chacun.
Au final l’idée était la même, qu’on se mette bien.
Enfin… que lui nous la mette bien, puisque c’est lui qui nous l’a offert. Ne soyons pas ingrats, c’est interdit j’ai entendu dire.
Tiens un post-it. « Guy nous savons que tu vas venir nous voir, comme tous les jours, alors STP ne touche pas à l’ordi, merci. On revient vite, on fait une pause ». Pffff, n’importe quoi.
C’est con qu’ils soient partis j’avais une super histoire à leur raconter pourtant.
Bon je vous la raconte à vous alors…
Depuis que Thierry nous a rejoint dans le placard d’à côté on peut dire qu’il s’emmerde. Il tourne en rond et j’ai l’impression qu’il se remet à penser au passé.
Là ça fait dix jours qu’il s’est mis une sorte de béret rouge avec des pin’s sur le crâne. Il dit que ça s’appelle une « phallus » je crois, ou un truc comme ça. Mais normalement on dit « un » phallus alors je sais pas trop. Ce serait un truc de carabin et ça permet de faire des blagues de médecin si j’ai bien suivi.
Bon bref, v’là ti pas qu’il demande à Vladimir s’il veut un « thé hère ». Évidemment l’autre il a répondu comme d’hab « sicuramente », et comme Thierry il est intelligent et qu’il a fait bosnien LV5, il a bien compris que ça voulait dire « avec joie ».
Le problème c’est que Vladimir lui, il a jamais rien compris à rien. Il croit que tout le monde au club est une sorte de serveur qui va lui servir des petits oignons, mais pas que.
En tout cas il ne sait pas que Thierry est médecin, enfin était. Quand un médecin vous parle d’un truc, demandez-vous d’abord si c’est pas un acronyme…
Bref. Voila que Thierry dit à Vladimir de se mettre à quatre pattes « allez à quatre pattes Vlad’, hop hop hop » (C’est du bosnien). Dit comme ça, Vladimir, il fait ce qu’on lui demande. Il a fait une drôle de tête quand Thierry lui a mimé de baisser son pantalon, mais je crois que Vlad’ il voulait en savoir plus sur la cérémonie du « thé hère », il veut s’intégrer Vlad’.
Du coup, Thierry, ben il intègre son doigt dans l’anus de Vladimir qui hurle « hop hop hoooooop, c’est pas !! ».
Ahahahah qu’est-ce qu’on a ri. Surtout Laurent, car il adore rire des autres comme M. Fiascho (66 pour les intimes) m’a demandé de dire au journaliste il y a quelques jours. Eric lui il a crié « cheh » à Vladimir. Qu’est-ce qu’on s’entend bien !
Bon après ça s’est un peu gâté.
Il est con aussi Thierry. Il a un peu oublié qu’avec toute la merde que Vladimir avait fait depuis le début de la saison ça pouvait être un peu risqué.
Du coup quand il a retiré son doigt y a un flot de déjections monstrueux qui l’a recouvert de la tête au pied… et même des morceaux de galettes-saucisses (nous non plus on n’a pas encore digéré). Le drame.
Et maintenant voilà que le Docteur Delgueule tout le contenu de son estomac. Et c’est pas fini. En voyant Thierry repeint de la sorte, y a Laurent et Eric qui se sont pissés dessus.
À part moi je crois que celui qui s’en tire le mieux c’est quand même Vlad’. Il a l’air soulagé mais bon il a toujours soif.
Quant à moi je cherche une serpillière pour que la fin de la saison sente moins mauvais… C’est pas gagné.
Bon enfin normalement on est là pour parler de foot je crois. Vu qu’ils sont partis pour s’introspecter, j’imagine qu’ils seraient contents si j’écrivais la Scapulaire à leur place, les deux pénibles ?!
Ça va pas être simple car moi j’y connais rien en foot, hein.
J’ai découvert ça y a peu de temps. En même temps que les canelés d’ailleurs. Je préfère les canelés.
Alors visiblement y a des rubriques à remplir. C’est parti.
La composition :
Ça commence bien. Je ne sais pas du tout comment ils s’appellent les mecs.
A part le gardien. Lui je le connais, trop facile, il joue en Équipe de France ça je sais.
Giroud (c)
Tintin – Bolsonaro – Bleubite – Mengas
Bullet Tooth Tony – Happy – Sérge
Aviator – Ardisson – Oui-Joe
Le match :
Le match ne commence pas tout de suite car les Ultras veulent fumer les joueurs. Ça changerait de d’habitude.
Une fois le nuage dissipé, l’arbitre consent à donner le coup d’envoi.
Ok donc ça c’est du foot ? Faudra qu’on m’explique pourquoi il y a deux gardiens alors qu’il n’y a qu’une seule équipe qui semble chercher à aller vers le gardien adverse (le nôtre).
Le temps n’est-il pas aux économies ? Les adversaires enlèvent leur gardien et leurs défenseurs et nous on enlève notre attaque… Nan, nous on enlève tout parce que ça revient au même.
Bref, y a un gars du midi qui envoie un parpaing par-dessus tout le monde. Tintin il court après un autre gars du midi (je ne sais pas du tout où sont passés les autres), mais le gars du midi il reste devant puis il tire sur le côté droit de Giroud… 0-1 (11e minute). Ahah c’est bien ça, c’est bien les joueurs qui fument les supporters. Ils sont trop forts.
Bordeaux maitrise son plan de jeu. Rien à dire.
Nouvelle attaque des gars du midi mais ils perdent le ballon et y a Bleubite qui fait des gestes à Giroud « je sais pas quoi faire de ça je suis nouveau, aide-moi ! ».
Face à cette proie naïve Giroud il en profite. Il veut que Bleubite finisse le match en lui tenant son short comme T-Bag (ahah j’ai vu ça dans Prison Break, quelle série géniale). Visiblement ça ne plait pas aux supporters. Ils doivent être jaloux, faut avouer : il est beau Giroud aussi.
Les Bordelais héritent encore du ballon. Si les gars du midi ils veulent pas jouer, qu’ils le disent de suite hein. C’était pas prévu alors je ne sais pas trop ce qu’ils veulent en faire. Ils ne savent pas non plus donc ils le donnent à un autre gars du midi qu’on dirait un Ch’ti. J’aurais fait pareil j’avoue, enfin même s’il ne ressemblait pas à un Ch’ti d’ailleurs. Et là le gars du midi qu’on dirait un Ch’ti il tape dans le ballon « comme elle vient » (j’essaye de m’intégrer un peu). Giroud il lève la main, je crois qu’il a même pas eu le temps de dire « pouce », paf 0-2 (16e minute).
Alors là, la coutume locale considère que le match est terminé. Mais comme la télé elle a payé pour 90 minutes ils sont obligés de rester sur le terrain. J’ai bon ?
Mais je sais pas si c’est une bonne idée ça. Tu dis « c’est fini » mais tu les obliges à rester en place. C’est comme quand Mme Guenon la prof de musique au collège elle ne faisait pas classe parce qu’elle « avait la migraine » mais qu’on était quand même obligé de rester en classe. Ben elle avait encore plus mal à la tête à la fin…
Là pareil, ça va être le bazar…
Tiens ! Qu’est-ce qu’il se passe ? Oh les copieurs !! Y a Happy qui fait comme les gars du midi sur le premier but. Il envoie un long ballon vers Aviator. Mais il s’écrase à cause du gars du midi qui était à côté de lui… Voilà, ça se chamaille. Tintin, lui, au moins, n’aurait pas fait de mal à une mouche. L’arbitre n’est pas content et il siffle pénalty. Il est malin le gars du midi, sa faute ça cozza sa sortie avant tous les autres. A lui l’eau chaude et le gouter d’après match, malin. Aviator prend de l’élan mais le ballon ne décolle pas et il le rend au gardien adverse. Voilà ça c’est les valeurs qu’on aime voir au foot (42e minute).
Les gars du midi on le sait tous c’est des filous. Ils ont trouvé le filon alors ils continuent. Y en a un qui fait du judo avec Aviator sur le côté droit. L’arbitre est de nouveau pas content et lui dit qu’il peut pas ristic ici non plus. Et de deux (45e minute).
L’arbitre il en peut plus il siffle la mi-temps.
Trop bizarre, y a le gars qui normalement reste de dos et qui fait faire un karaoké à la tribune, qui a besoin de dire un truc à Giroud visiblement !
Ah ! Mais ils s’embrassent ! Trop d’amour. Je vais finir par aimer ce sport.
Bon on ne sait pas ce qu’ils se disent. J’imagine : « j’ai rien vu car j’étais de dos à chanter Stars 80, mais on m’a dit que t’avais fait un super match ! Par contre ce soir je vais rentrer tard, tu pourrais prendre le pain avant de rentrer ? ». Je ne comprends pas tous les gars qui restent collés à eux… vous pouvez pas leur laisser un peu d’intimité ??
En tout cas cet échange met une super ambiance, les gens sont contents. Giroud part au vestiaire mais visiblement il a oublié de dire un truc : il se retourne dans la direction de son « ami », et il lui fait signe qu’il n’a pas de monnaie sur lui pour passer à la boulangerie après le match. Bah ils se verront surement à la fin, c’est pas bien grave.
« Tiens salut Charles ! »
« Salut Placard ! Vous faites quoi là ? »
« Je… je cherche une serpillière, y a Thierry qu’a merdé. Enfin non c’est Vlad’, mais c’est à cause de Thierry qu’à… »
« Oui oui ok, c’est très bien, continuez comme ça »
Ahah. Charles… Je me rappelle encore du jour de sa présentation.
Tout le monde faisait un peu la tronche. Parait que notre nouveau Président, Gérard, voulait nous parler mais au dernier moment il aurait eu un problème avec son Boa. J’espère que c’est pas trop grave, pas comme avec ses moutons là en Belgique.
Bref. Finalement c’est Thomas qui nous l’a présenté. Ça a été plutôt expéditif : « Merci d’accueillir comme il se doit Charles, billetterie ».
Visiblement il vient pour remplacer mon mentor Anthony. Je me suis avancé vers lui et je lui ai dit « Bonjour, bienvenue, moi c’est Guy, placard ». Je me suis présenté comme Thomas l’avait fait pour lui pour pas qu’il se vexe.
Au final je l’aime bien Charles. Il ne parle pas beaucoup, mais j’ai appris qu’il est de Paris comme moi. Depuis on se croise assez souvent. Il passe voir tout le monde. Lui non plus n’a pas vraiment de bureau. Moi je suis dans un placard depuis l’arrivée de Gégé, mais lui son domaine c’est les couloirs a priori.
On dirait Rusard dans Harry Potter, aussi sympa, mais par contre il n’a pas de chatte : comme moi, il est coincé ici, loin de Paris.
La deuxième période commence.
Les gars du midi ne sont plus que neuf contre onze Bordelais. Bernard Lacombe le nouveau coach de Bordeaux il veut faire des économies alors il fait entrer Aldi, et Thibault Cliché (une super affaire de mon pote Souleymane).
Visiblement le règlement a changé pendant la mi-temps et autorise les Bordelais à aller vers le gardien adverse plus souvent.
Les Bordelais passent leur temps à faire rouler la balle d’un côté à l’autre du terrain le temps que le gardien du midi se décide enfin à les laisser marquer. Après tout, le match est déjà terminé alors il pourrait être sympa et laisser les Bordelais marquer mais non il fait sa tête de con.
Y a Tchao-pantin qui rentre à la 61e minute (Mmmmh bye !), puis Dirlo à la 72e, enfin Shojo à la 78e minute. Ça n’a rien changé.
Et voilà c’est fini.
Je ne saurais pas dire si cet entrainement de 45 minutes était de bonne qualité mais on s’est bien fait chier.
Enfin les joueurs sont contents, et constants.
C’est le plus important pour Bernard Lacombe. Enfin je suppose, puisque c’est ce qu’on lui a dire de dire à chaque fois.
Les notes :
Giroud (4+/5) : Très sympa avec les invités. Il les a laissé marquer. Par contre essayer de s’acoquiner avec le Bleubite alors que son ami était en tribune c’est bof. Espérons qu’il a trouvé de la monnaie avant de partir du stade pour se racheter.
Tintin (4+/5) : Super sympa.
Bolsonaro (0/5) : Est-ce qu’il Jair ? Aucune idée, on l’a pas vu. C’est tabou en plus.
Bleubite (3/5) : Mignon. Mais il a failli se faire bizuter, je ne sais pas s’il va revenir.
Mengas (0/5) : Lui non plus n’a rien fait.
Happy (2/5) : Toujours souriant, on lui donnerait le bon Dieu sans confession, mais il a bel et bien tenté de copier sur les gars du midi. Coquin.
Bullet Tooth Tony (2/5) : Increvable mais il manque de mordant.
Sérge (5/5) : Aucun lien, fist unique, mais on ne s’en remet jamais.
Aviator (4/5) : Il s’élance mais rate tout. Un modèle d’altruisme sur ce match.
Ardisson (1/5) : Ouais, ouais, ouais. Mais est-ce que succès c’est tromper ? Ici oui.
Oui-joe (1/5) : C’est non.
Les remplaçants :
Aldi (2/5) : Sold-out.
Thibault Cliché (1/5) : Y a pas photo, le meilleur à l’entrainement.
Tchao-pantin (5/5) : Du lourd.
Dirlo (0/5) : Planqué, comme tous les directeurs.
Shojo (3+/5) : Il plait aux filles.
Pour conclure :
Je fais leur boulot pendant qu’ils vont s’en payer une bonne rondelle (je crois que c’est plus approprié que « une bonne tranche »), mais je suis sûr qu’ils vont trouver le moyen de râler…
D’ici là, mettez-vous Horsjeu et venez discuter avec nous sur Twitter (@IanWalterFoote et @savajicl) si vous en avez le courage. Si vous parlez à l’un, l’autre vous répondra sans doute. Ah ah c’est clair, ils font ça tout le temps, même IRL. C’est hyper pénible en vrai. Et puis ils ne sont pas drôles. Le foot ça n’a rien de drôle d’ailleurs. Ce n’est qu’amour, j’en fais la découverte.
Bref venez plutôt discuter avec moi : @GuyRondins.
Parce que « y a un alter foot » (tu l’as ???) et qu’il a besoin d’aide pour exister, n’hésitez pas à cliquer sur les boutons ci-dessous. Merci infinanalement.
Non je l’ai pas. Putain ils sont trop cons ces deux là.
Allez… va bien falloir que j’y aille, j’ai du ménage à faire.
Guy.
