Marseille – Bordeaux (1-0): la Scapulaire Académie livre ses notes

Marseille c’est nul. Si on entend souvent des « Marseillais enculés » dans les stades c’est uniquement parce que la ville a été fondée par des Grecs il y a très longtemps et non parce que les Marseillais pratiquent l’art du coït anal passif.

L’histoire de la ville est jalonnée par l’accueil de différentes peuplades, comme un symbole de cagole, ce qui en fait la deuxième ville la plus peuplée de France avec 850000 habitants selon le recensement, 12400000 selon les marseillais. Oui, le Marseillais a une légère tendance à l’exagération, surtout quand ça l’arrange en fait. Et quand il est à court d’arguments, il sort son atout de sa manche : « Ouais mais l’Ohème a gagné une Ligue des Champions lui ». Argument évidemment valable quelque soit la conversation, tout comme l’appelle à la « Bonne mère » pour un oui ou pour un non.

Marseille c’est nul. Tu veux te déplacer ? Oublie la voiture, c’est le bordel pire qu’une soirée tuning dans le Nord. Le métro ? En journée alors. Oui à Marseille, le métro ferme à 21h, il a apéro après. A pied ? Soyons sérieux, la dernière fois t’as fait 100m à pied t’as eu une crampe. En plus à part le Vieux Port (et encore pour y boire un Ricard en terrasse, « ça fait marseillais ») y’a rien à faire dans cette ville. Madame te propose d’aller voir le quartier du « Mistral » où se tourne « Plus Belle La Vie » ? Colle-lui une torgnole, elle l’aura pas volée. Ta belle-mère veut voir Notre-Dame-de-la-Garde ? Refuse, c’est une église tout ce qu’il y a de plus normale : il fait froid, des mecs mendient devant et un type en robe essaiera de te faire croire que l’Eglise est pauvre quand bien même son grand chef se trimballe en peignoir doré et voiturette de golf. Ton beau-père veut voir les « Quartiers Nord » pour voir des « dealers d’herbe » comme il a vu sur TF1 ? Evite, surtout si t’es immatriculé 75 et que ton môme t’a collé un autocollant « I love PSG » depuis que tu lui as acheté le maillot de Zlatan.

En 2013, Marseille est capitale européenne de la culture. Du coup tu penses Musées, Expos, Animations qui mettent l’esprit en joie… Que dalle ouais ! La grosse affiche c’est un concert de David Guetta financé par la ville et à 40€ la place. Bien vu la « culture », on n’est même pas sûr que Guetta sache écrire ce mot sans faire de fautes.

Si on parle de Marseille, il faut parler démographie. A Marseille il y a 3 façon de mourir :

• naturellement (vieillesse, maladie…)
• suicidé (souvent de deux balles dans le dos dans le coffre de ta voiture, la police n’excluant pas la thèse de l’accident malencontreux)
• de saturnisme (excès de plomb dans le corps)

Vous l’aurez compris, Marseille est une ville où il fait bon vivre et propice à l’épanouissement personnel. Preuve en est avec la quantité de personnes connues nées à Marseile (mais qui ont souvent réussi ailleurs, comme un symbole de Zinedine Zidane).

Les acteurs :

• Fernandel évidemment, évoquer Marseille sans parler de lui c’est impossible
• Jean Roucas, passé par le Bébête show
• Patrick Bosso… même sa pub Point S est mal jouée.
• Sonia Carrere actrice de films pour adultes et « chanteuse » selon Wikipédia
• Clara Morgane cataloguée « chanteuse » par Wikipédia alors que je sais très bien que personne n’a acheté son album ni même écouté ses chansons.
• Et pour finir sur une note sonore : Joseph Pujol, une homme capable de jouer « Au clair de la lune » avec son cul.

Les musiciens :

• Philippe et Geoffroy du groupe IAM (Akhenaton et Surik’n) sont marseillais et « Je danse le MIA » reste la seule chanson avec accent marseillais tolérable pour mes oreilles.
• Patrick Fiori est marseillais, lui qui est catalogué dans les « chanteurs à voix », à voix de merde alors.
• Soprano est aussi marseillais. Encore un qui aurait mieux fait de fermer sa gueule plutôt que de se lancer dans la chanson.

Les sportifs :

• Zinedine Zidane qui n’a JAMAIS évolué à Marseille, mais comme le disait Staline : « L’Histoire, ça se change »
• Du footeux à la pelle : Samir « gros cul » Nasri, Franck « Braindead » Leboeuf, Peter « Gâchis » Luccin, Eric « The King » Cantona, Rolland « Dites-moi si je me trompe » Courbis, Jean-Luc « Moustache » Ettori, Louisa Nécib et André Moulon (le dernier devrait faire plaisir à une personne)
• Jean Boiteux, un mec du genre doué dans une piscine.
• Jean Bouin qui n’est pas qu’un stade ou un gymnase
• Sébastien Grosjean, qui, comme tout tennisman français qui se respecte, n’a jamais gagné un tournoi du Grand Chelem
• Daniel Constantini, double champion du monde de Hand en tant que coach. Rien que ça.

Les autres :

• Gilbert « Mouche à merde » Collard. Dès qu’une affaire pue il est là (Gbagbo, Pasqua, Marine Le Pen, Bernès, Virenque, Alègre, L’Arche de Zoé…)
• Maurice Béjart, chorégraphe de génie
• Edmond Rostand auteur entre autres de Cyrano de Bergerac (le livre, pas le film bande de couillons)
• Eugèèèèène Saaaaaccccccoooooommmmaaaannnoooooooo !
• Robert Laffont, fondateur des éditions du même nom
• Patrice Laffont, fils de, connu pour son « Félindra, tête de tigre ! »
• Jean-Pierre Foucault, le Drucker de TF1 (ce n’est pas un compliment)
• Paul Ricard, qui a détruit et sauvé bien des mariages.
• Et puis comment évoquer Marseille sans parler de Francis le Belge et Nick Venturi, mafieux notoires aux méthodes visiblement toujours en vigueur.

Niveau foot, je ne parlerai pas de l’OM, les Marseillais en parlant suffisamment eux-mêmes, ne cessant jamais de te rappeler qu’ils ont le plus gros palmarès français avec 10 titres de champion (le Marseillais estime que l’annulation du titre de 93 est un complot parisiano-maçonnique avec l’implication certaine de Jean-Michel Aulas) et surtout la Coupe des Clubs Champions et même qu’il se souvient de tout le match, quand bien même il soit né en 94.

Vous l’aurez compris, je ne porte pas particulièrement l’OM dans mon cœur même si j’ai appris à apprécier certains supporters marseillais (qui se reconnaîtront peut-être) qui sont capables d’un certain discernement sur leur club et ce même après moult boissons anisées.

Côté bordelais, l’ambiance est à la joie de vivre, entre les mecs qui se demandent dans quelle ville ils vont vivre l’an prochain et ceux qui se demandent s’ils trouveront un autre pigeon pour leur filer leurs 80k€ par mois pour poser leur cul sur un banc (penser à acheter un coussin pour éviter les escarres). Du coup Gillot bricole mais bon quand on te demande de construire une qualification européenne et qu’on te file des outils en mousse… même McGyver refuserait la mission. Ne vont pas à Marseille :

• Diego Rolan, toujours trop court après sa blessure à la cheville
• Henrique, au grand soulagement du slip de Gignac, nous offre sa blessure annuelle
• Landry N’Guémo…
• Kevin Olimpa, laissé au repos
• Evan Chevalier, laissé avec la CFA parce que bon Maurice-Belay est intouchable à son poste (intouchable au sens indien du terme)
• Marange, Ben Khalfallah et Bellion qui sont eux aussi avec la CFA.

Au moment de l’annonce des compos, alors que je suis serein puisque saoul depuis 17h, Francis réussit quand même à m’inquiéter : oui, Abdou Traoré, l’emploi fictif que le RPR n’aurait pas tenté, est titulaire à gauche. Je me mets en ordre de bataille : slips propres et bouteilles de rhum

En gros la compo c’est ça :

Je sais pas si la zone de travaux laissée par Trémoulinas dans son dos est un appel du pied au Borussia Dortmund mais j’espère que les recruteurs du club n’ont pas regardé son match.

Vous l’aurez compris, je ne suis pas serein au début du match. Revoyons un peu ce qu’il s’y est passé.

Le match :

3^ème : Après 2 centres de Jordan Ayew, je me détends un peu. Le premier a fini en touche de l’autre côté, le deuxième sur un membre des Dodgers en tribune.

9^ème : Faute sur Diabaté à 25m du but, un peu excentré. En temps normal ça s’appelle une occasion potentielle mais vu comment on tire nos coups de pieds arrêtés ça fait 6m.

11^ème : Touche de Fanni pour Kadir dans la surface entouré de 5 bordelais qui lui laissent le loisir de tenter une frappe en pivot qui passe à côté. J’entame alors une réflexion profonde pour tenter de mettre en lumière la relation qu’il y a entre ma baisse de sérénité et l’augmentation de mon taux d’alcoolémie.

19^ème : Alors que j’en arrive à la conclusion que sérénité = déroulement du match / taux d’alcoolémie, la défense offre une occasion à André Ayew (le moins con des deux mais pas une lumière pour autant) de coller une mine directement sur Carrasso qui bouchait l’angle (mais pas que). J’efface donc ma formule pour y intégrer la variable « niveau de la défense » ainsi que l’inconnue « potentiel foirage » de l’équipe, le tout étant évidemment lié au niveau de l’équipe adverse et au facteur « j’ai pas marqué un but de la saison, et si je marquais contre Bordeaux ? », communément appelé « facteur Rodelin ».

20^ème : Jordan Ayew réussit un bon centre. Surpris, Mariano réussit tout de même à enlever le ballon devant André Ayew tout aussi surpris de voir un centre de qualité venant de son frère.

20^ème – 35^ème : Les bordelais tiennent le ballon tel Jabba tenait la Princesse Leïa. Sans être dangereux puisque aucun joueur n’est capable de prendre une décision correcte à l’approche des 30 mètres.

41^ème : Et voilà la faille. 3 dégagements à l’emporte pièce des marseillais, la balle arrive dans les pieds de Cheyrou qui sort sa passe de l’année qui élimine 3 joueurs dont Trémoulinas qui était pourtant au marquage de Gignac (du regard au début, du bras ensuite), Gignac accélère, Planus trottine, Sané revient pour barrer la route au marseillais qui rentre dans la surface. S’en suit une démo de breakdance de Sané, un Carrasso qui anticipe la frappe supersonique dans la lucarne et une frappe molle de Gignac qui suffit pour ouvrir le score. Monde de merde.

Stop ! Hammer time !

45^ème : Plasil prend un jaune pour contestation. Je suis soulagé, j’ai enfin quelque chose à dire sur son match.

A la mi-temps, j’ai enfin résolu mon problème :

A la mi-temps, Mariano sort, visiblement blessé (de ne pas avoir pris le dessus sur Morel ?), remplacé par Maurice-Belay., sûrement pour améliorer nos stats magnifiques quoi sont au coup d’envoi de 3 buts sur les 99 dernières frappes. Efficacité.

46^ème – 60^ème : Gros concours de centres pour personne. Kadir est en grande forme.

60^ème : Morel, ce pur génie, réussit à coller une semelle à un bordelais à 80m de son but et prend un jaune.

63^ème : Traoré est remplacé par Saivet. Gillot a du se rendre compte qu’il avait fait une connerie dans sa compo d’équipe.

64^ème : Le meilleur pourvoyeur d’occasion côté Marseille c’est Bordeaux. Heureusement Gignac est le seul mec de France que Planus peut rattraper à la course et que Kadir est trop petit pour vraiment contrer la tentative de piqué de Carrasso qui, comme sa défense, craque un peu.

70^ème : Alors que je me bave lamentablement dessus sur le canapé, Maurice-Belay envoie une frappe puissante et cadrée. Oui, dans la même frappe, improbable. Mandanda boxe vers Diabaté qui ne peut reprendre correctement le ballon. En même temps le jeu de tête c’est pas son truc.

72^ème : Sougou remplace Jordan Ayew qui fait la gueule comme 99% du temps. Quand est-ce qu’il fait pas la gueule ? Quand il rêve de lui gagnant le Ballon d’Or.

76^ème : Tête de Saivet sur corner, largement au-dessus du but de Mandanda. Je me console en me disant que cette fois le tireur a au moins atteint un bordelais.

78^ème : Hadi Sacko rentre. Pendant ce temps-là, 3 attaquants bordelais sont en prêt.

82^ème : Barton rentre à la place de Kadir. Le public acclame l’anglais, qui, pour faire oublier ses prestations sur le terrain, s’en prend sur twitter à tout ce qui ressemble à un parisien (Ménès, Thiago Silva…).

83^ème : Barton tente une frappe de 30 mètres. Pourquoi pas, les cons ça ose tout.

84^ème : Gignac tente de marquer de la tête depuis l’extérieur de la surface. Voir remarque ci-dessus.

87^ème : Ayew tente sa chance en solo. Toujours la même remarque. Je crois qu’à l’OM tu pourrais te faire une brochette d’andouilles qu’il t’en resterait encore pour en faire d’autres.

91^ème : Diabaté tente de cartonner Mandanda dans les airs pour marquer, histoire qu’on l’appelle le « nouveau Chamakh ». Barton fait remarquer que Chamakh ça sonne un peu comme shemale et met en cause la sexualité du marocain. Taquin le Joey.

92^ème : Amalfitano remplace Ayew. Pas con, Elie le lance pas trop tôt histoire qu’il n’ait pas le temps de faire des conneries.

Fin du match, Bordeaux perd sur une énième erreur défensive et surtout à cause de cette formidable incapacité à marquer des buts, ça promet. En attendant place aux notes.

Les gars :

Carrasso (3/5) : Soirée chômage pour rendre hommage à la ville. A loupé son rendez-vous avec son conseiller Gignac.

Mariano (2/5) : Incisif comme un couteau de cantine du collège, il est sorti sur blessure à la mi-temps, remplacé par Maurice-Belay à la mi-temps.

Planus (2/5) : A trouvé un attaquant à sa vitesse. Du coup il s’est permis de faire des conneries, comme perdre un ballon au milieu de terrain.

Sané (2/5) : Pour aller danser le jerk, sur de la musique pop, sous les éclairs des stroboscopes, il danse le jerk

Trémoulinas (1/5) : Une science du marquage apocalyptique, des montées stéréotypées. Bientôt à Munich. Au 1860.

Sertic (3/5) : Tenir le ballon. Check. Faire des passes. Check. Etre décisif à 30m du but… Erreur 404 : page non trouvée. Remplacé par Sacko à la 78^ème.

Plasil (2/5) : Le métronome de l’équipe. Manque de bol il est réglé sur Larghissimo.

Obraniak (2/5) : 93 ballons touchés, un score Xaviesque. 0 ballon décisif, un score Chalanesque (mais sans moustache)

Faubert (3/5) : A fond, à fond, à fond, à fond. Le seul qui ne lâche jamais rien.

Traoré (0/5) : Les blagues les plus courtes sont souvent les meilleures. 64 minutes sur un terrain c’était long, très long. Remplacé par Saivet.

Diabaté (1/5) : Avec sa coupe de cheveux douteuse il n’a pas pesé sur la défense marseillaise qui a joué dans un fauteuil.

Les entrants :

Maurice-Belay (2/5) : Sa frappe est la seule occasion bordelaise du match. Par contre faut m’expliquer comment on peut devenir pro en loupant absolument tous ses contrôles. En courant vite ? Bien vu Ibrahim Ba.

Saivet (non noté) : Francis tu t’es gourré c’est pas possible, c’est Henri que tu voulais mettre titulaire, pas Abdou, hein ?

Sacko (non noté) : Une entrée passée inaperçue.

Les remarques à la con :

• 57% de possession de balle à l’extérieur. Tremble Barça
• 2 tirs cadrés en 90 minutes. Tremble Gueugnon
• Le dernier truc que Bordeaux a déséquilibré, c’est le taux d’alcoolémie de ses supporters.
• J’ai déjà vu des mecs bourrés en district s’aligner mieux que ça défensivement.
• Bellion a marqué… en CFA.
• Sacko a marqué… en CFA (sur une passe de Bellion en plus)
• Posséder la pire attaque de L1 et être 9^ème c’est quand même beau.

Bonus poésie :

Delio Jaunisse est un poète dans l’âme, en plus d’être académicien. Voici ses vers (ce n’est pas sale) :

Le Dormeur du Vélodrome

C’est un trou de verdure où végète une équipe,

Assurant follement en retrait des ballons

Sages ; où la lumière, sur des joueurs sans tripes,

Luit : c’est un petit vél qui endort ses garçons.

De vrais spectateurs, yeux mi-clos, tête levée,

La nuque tombant dans leur canapé, sans bruit

Dorment ; ils sont devant leur télé, dans leurs pensées,

Pâles face au non jeu où la lumière luit.

Les mains sur leurs bouteilles, ils dorment. Oubliant comme

Oublierait un enfant malade, ils font un somme :

La Liguain, toutes les semaines : ils y ont droit.

Les exploits ne font pas résonner leurs clameurs.

Ils dorment les week-ends, la poigne sur leur cœur

Malade. Ils viennent de prendre un but coté droit.

Claude Pèze

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