« Moi, si un jour j’entraîne Monaco, c’est pour terminer. Ce sera la fin. »

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Le comité-graal du 23 février

Le comité n’a pas eu le courage de finir son mini-comité hier soir après avoir écouté Karine Galli essayer de comprendre comment prononcer le M dans M’Boma.

 

Les déclarations du week-end

«L’Angleterre, c’est un Championnat très fort, avec deux ou trois des meilleures équipes en Europe. Mais si j’avais joué là-bas, j’aurais tout détruit, comme je l’ai fait partout où je suis passé. »
Zlatan Ibrahimovic n’avait pourtant pas spécialement détruit l’Espagne. Peut-être un peu abimé le jeu et l’image du gentil FC Barcelone, mais c’est tout.

« On n’a pas de buteur. Samuel Eto’o ? Oui, Eto’o, mais il a 32 ans, peut-être même 35, je ne sais pas. »
Jose Mourinho n’est pas loin de supposer qu’il serait en fait le père de Joseph Minala

« J’ai lu une petite déclaration d’un joueur qui avait parlé sur notre capitaine, notre joueur emblématique, et qui l’avait mis minable sur les réseaux sociaux. Cela fait vite le tour. »
Benoît Costil : la vengeance des galettes-saucisses.

«Il n’y a plus rien qui me touche. Cela peut déplaire aux supporters mais si l’on me demande de jouer et que j’estime que c’est nécessaire pour le club, je le ferai. Ils devront me supporter jusqu’en 2015»
Jérémy Morel sait bien qu’en ces temps de crise, il vaut mieux faire contre mauvais cœur bonne fortune.

«Peut-être qu’il manque un peu d’expérience, on a toujours le retour du bâton à un moment donné, ce sont des jeunes joueurs qui découvrent la Ligue 1»
Romain Danzé reste délicat et ne dit pas où Lucas Deaux s’est pris le bâton.

« Je sais aussi que le football est injuste parfois, il faut toujours redoubler de travail.»
Il serait véritablement injuste si ça ne servait justement à rien Julien Faubert.

« Je paye à diner à tout le monde ici si nous gagnons le titre. »
Claudio Ranieri en conférence de presse. Invitez carrément tout le stade, ça ne vous reviendra pas à beaucoup plus cher de toute façon.

« Nous n’avons pas Falcao et Falcao n’a pas d’équipe. Il joue devant 3 000 personnes, un joueur ne peut pas jouer devant 3 000 personnes. Moi, si un jour j’entraîne Monaco, c’est pour terminer. Ce sera la fin. »
Homme libre s’il en est, Jose Mourinho n »hésite pas à se moquer du meilleur client de son propre agent.

« Descendre est une chose, mais il y a une manière de descendre. Je n’accepte pas celle montrée ce soir.»
Le comité est bien d’accord avec Christian Bracconi. Il y a les bonnes et les petites descentes. Les gros membres ne sont pas peu fiers de la leur.

« On n’a rien à perdre et on veut aller là-bas pour les embêter, comme on l’a fait l’année dernière. »
Ah bon, André-Pierre Gignac ? Vous parlez peut-être de Barton qui s’était moqué du nez de Zlatan. Essayez de les embêter un peu plus quand même.,

 

Le démenti du week-end

« Je n’ai parlé à aucun journaliste britannique ou qui que ce soit d’autres du Mirror. Ce n’est pas la première fois que ça arrive. Le Mirror est une blague. »
Zlatan, le vrai, cette fois. Enfin, non parce que ça nous étonnerait quand même un peu que ce soit lui qui tweete directement, mais ça vient de son compte officiel quoi.

 

La très grande nouvelle du week-end

« A noter que le tirage a versé dans un premier temps Gibraltar dans le groupe de l’Espagne mais, comme convenu, le Rocher, contesté avec la Grande-Bretagne, a glissé dans le groupe suivant (le D, celui de l’Allemagne). »
Francefootball.fr. Ça va devenir encore plus compliqué les tirages quand il faudra y inclure le Kosovo, l’Ossétie, les deux Ukraines, la Transnistrie, la Bretagne, l’Italie du Nord, la Transylvanie.

« Même scénario avec l’Arménie, que le sort avait réservé au groupe de l’Italie incluant l’Azerbaïdjan. Pour des raisons géopolitiques, l’Arménie, comme prévu également avant le tirage, a été versée de même dans le groupe suivant, celui du Portugal et de la France. »
Francefootball.fr. Un coup de bol quand même que la Turquie n’ait pas été dans ce groupe, sinon, ça aurait été compliqué aussi.

Rappelons que les 2 meilleurs sont qualifiés directement, comme le meilleur troisième, alors que ce sont les huit autres qui joueront les barrages.
« Groupe A : Pays-Bas, République tchèque,Turquie, Lettonie, Islande et Kazakhstan. »
Ça va s’annoncer chaud pour le Kazakhstan, qui s’éloigne un peu plus du Boukistan.

« groupe B : Bosnie-Herzégovine, Belgique, Israël, Pays de Galles, Chypre et Andorre. »
Les Gallois peuvent espérer se qualifier au moins pour les barrages. Ryan Giggs jouera-t-il encore pour l’occasion ?

« Groupe C : Espagne Ukraine, Slovaquie, Biélorussie, Macédoine et Luxembourg. »
A priori, le double tenant du titre devrait réussir à se qualifier. Si non, ça ferait quand même mauvais genre.

« Groupe D : Allemagne, Eire (République d’Irlande) Pologne, Écosse, Géorgie et Gibraltar. »
Pour sa première participation, Gibraltar aurait pu tomber dans un groupe plus difficile quand même.

« Groupe E : Angleterre, Suisse, Slovénie, Estonie, Lituanie et Saint-Marin. »
On a l’impression que c’est le classement final de ce groupe qui nous est annoncé, mais en fait non.

« Groupe F : Grèce, Hongrie, Roumanie, Finlande, Irlande du Nord et Îles Féroé. »
Dit comme ça, ça ne fait pas rêver, mais quand la Tuicacadémie en parlera, ça sera vachement mieux.

« Groupe G : Russie, Suède, Autriche, Monténégro, Moldavie et Liechtenstein. »
Les Russos-Monténgrins vont sans doute se faire copains pour éviter que l’Autriche se fasse anschlusser en plein euro. C’est du coup la Suède qui va passer avec eux.

« Groupe H : Italie, Croatie, Norvège, Bulgarie, Azerbaïdjan et Malte »
C’est dans ce groupe que se trouvera sûrement le meilleur 4e avec celui du groupe A. Pas de chances pour lui, ça ne sert à rien.

« Groupe I : Portugal, Danemark, Serbie, Arménie et Albanie + France. »
En fait, non, ce sera plus tôt dans celui-ci. Faudra juste éviter que ce soit nous. Un euro chez nous sans nous, ce serait quand même super con.

 

L’autre grandes nouvelles du week-end

« D’après l’agence de presse Ansa, l’attaquant aurait frappé un photographe qui souhaitait le prendre en photo en boîte de nuit avec sa petite amie Fanny Neguesha. L’attaquant de la Nazionale se trouvait sur la côte ligure, où il se rendait pour assister à un match de son petit frère Enoch. Interrogé sur l’affaire, Balo a nié les faits. »
Sofoot.com. Si ce n’était lui, c’était peut-être donc son petit frère.

 

Les questions que personne ne se pose

…sauf francefootball.Fr

« Nantes est-il en danger ? »
Sachant qu’ils ne peuvent plus recruter pendant les quelques mercatos à venir, ça paraît difficile d’affirmer le contraire quand même.

…sauf le CFC à José Mourinho :

« Un échange Cavani contre Hazard, c’est possible ? »
Ok, mais avec 30 francs en bonus. Payable en deux fois. 15 francs avant, 15 francs après.

…sauf l’Equipe à propos d’Ibrahimovic :

« Réaliste-t-on notre chance de voir en Ligue 1 l’attaquant parisien, auteur d’un triplé hier à Toulouse ? »
Grâce à vous, au CFC et votre persévérance, le comité pense que oui.

« Jusqu’à son premier but on s’est pourtant demandé où était passé Ibrahimovic. Le vrai Ibra, celui de Leverkusen (…) »
Jérôme Touboul semble ne pas trop savoir que tout va très vite dans le football.

 

Les images du week-end

Pendant ce temps…

Le meilleur chat-bite du monde.

Peut-être, mais ce n’est pas sale.

Chouette, un roman-photo réaliste.

 

Les analyses du week-end

« On va retenir qu’on garde cinq points d’avance sur Lyon et qu’on reste sur le podium. Ils étaient venus pour gagner, ils l’avaient annoncé donc c’est bien d’avoir tenu.»
Rio Mavuba aimerait bien quand même que ça se reproduise pas trop souvent, ces équipes qui viennent à Lille pour gagner.

« C’est une équipe qui a le potentiel pour gagner la Ligue des champions. »
Qu’est-ce qu’il y connaît à la ligue des champions Alain Casanova ?

«Ça a été un bon match. C’était difficile de jouer sur cette pelouse, qui était en très mauvais état. »
Zlatan, le vrai, a précisé à BeIn que c’était une pelouse pour Zoumana Camara, ballon d’or du jeu de tête.

« Jérôme Valcke ne s’est pas fait reprendre parce qu’il a dit que ce serait en hiver, mais parce qu’il a parlé de novembre-décembre, alors que le comité exécutif avait prévu de débattre sur le sujet »
Michel Platini. Quel nul, ce Jérôme Valcke. Novembre, c’est encore l’automne. Il doit croire que les 4 saisons, c’est une pizza de Vivaldi ou un truc comme ça.

« Il faut jouer davantage que 30 minutes et essayer d’arrêter de faire rire tout le monde sur les buts qu’on prend. Ca ne s’est pas joué à grand-chose, le score le reflète. »
ça, c’est joué sur une heure, quoi, Pascal Dupraz. Dans une vie, ce n’est pas beaucoup, dans une saison non plus. Mais pour un match de football quand même…

« Si j’en veux à Benrahma, pas assez pressant sur l’action du but ? S’il y a quelque chose à dire c’est de ma faute… Je n’ai pas fait les choses judicieuses et sûrement pas aidé mes joueurs dans ces dernières minutes.»
Forza Puel

« Grâce soit rendue à Uros Spajic : après l’accrochage du défenseur serbe sur Ezequiel Lavezzi dans la surface dans la surface, le Suédois, âgé de trente-deux ans est redevenu soudainement cette machine à tout dévaster. »
Ce n’est pas parce qu’il est dans le milieu depuis longtemps, que Jérôme Touboul ne peut pas s’emballer pour un rien. C’est beau d’avoir gardé son âme d’enfant. Il n’est pas mort le ptiot qui était en lui ?

« Le mec (Brandao) il a mis 4 buts cette année. Heureusement qu’il se bagarre et qu’il marque de temps en temps. Sinon il serait pas pro. (…) Pour moi c’est la négation du foot. On a les héros qu’on mérite. »
Pierre Ménès parle pourtant du buteur de la dernière joie marseillaise en ligue des champions.

« Je trouve lamentable la position des gens à propos de Morel. C’est honteux quand on est supporter de l’OM de siffler son joueur comme ça»
Faites attention, Jérémy, la dernière personne que José Anigo a soutenu publiquement, c’était Pape Diouf.

« Je ne sais plus quoi dire sur la ligue 1 (…). Il n’y a pas la technique. Le collectif d’ensemble, c’est pas bon. C’est ça notre problème avec notre ligue 1. »
Daniel Riolo ne savait plus quoi dire, puis il s’est souvenu de ce qu’il répète tous les jours depuis plus de 5 ans.

 

Les rectificatifs du week-end

« La dernière fois que j’ai joué contre l’Angleterre, qui est supposée être composée des meilleurs joueurs de Premier League, que s’est-il passé ? Peut-être que les gens ont besoin de se rappeler le spectacle proposé par Zlatan.»
Zlatan d’après le Mirror.On pouvait s’en douter en fait que c’était un peu bidon, le vrai connaît sûrement la différence entre championnat britannique et équipe nationale anglaise.

« Après son récital européen du début de semaine – doublé à Leverkusen – le Suédois en a collé trois à Toulouse : une tête, un vrai penalty et un faux, en deux temps suite à une Madjer ratée – ce qui fait du Z le meilleur buteur, et de loin, du championnat. »
Une Madjer sur pénalty, mais bien sûr sofoot.com ! Il fallait y penser ! Avec tout ça, le comité regrette que Zlatan n’ait pas encore tenté de tirer un pénalty de la tête.

 

La statistique inutile du jour

« Au repos jusqu’à mercredi matin, les Parisiens sortent d’un enchaînement de douze matches en quarante-sept jours »
Et en fait ça fait un match tous les quatre jours. Mais là, Jérôme Touboul a rendu la chose bien plus impressionnante.

 

Les comparaisons foireuses du jour

« Sur le toit du monde ou pas, Ibra incarne, plus que jamais, l’autre tour Eiffel de Paris »
Soit Jérôme Touboul ne connaît pas Claude Makélélé, soit il a des renseignements sur des gens qui visitent Zlatan… Et va devoir offrir sa sœur en guise d’excuse.

« On connaissait déjà le « N’ayez pas peur » du pape Jean-Paul II, on a désormais celui des joueurs du TFC »
On n’a pas déchiffré les initiales du journaliste l’Equipe, mais faut faire attention à ceux qui prennent du crack

 

Les proses du week-end

« Moi je comprends pas cette philosophie de jeu. Y’a rien à perdre. Y’ a tout à gagner (…) on a pas l’impression que ni Lille ni Lyon n’avait envie de faire ce petit bond en avant. »
On n’a pas l’impression que Franck Leboeuf comprend ce qu’il dit..

« La première mi-temps, on a été accumulé sur notre but. »
Lyon balance ou accumule ? Comment voulez-vous que René Girard

« Le Martien au catogan vient de porter à trente-sept son total de buts (…) »
Cher Jérôme Touboul, pourriez-vous vous renseigner auprès de Christian Jean-Pierre pour savoir si Ibra a du coup croisé Lionel Messi dans une autre galaxie. Merci.

« Car oui cette troisième place ne reviendra pas cette année forcément à l’équipe qui sur le papier est plus forte mais bien à l’équipe qui prônera le plus de jeu et d’ambition et là, Reims me semble bien plus en avance que toutes ces équipes annoncées plus prestigieuses mais qui n’assument pas leurs statues et leurs objectifs… »
On passe sur le fond, Jérôme Rothen, on se demande surtout de quelles statues vous parlez. Parce qu’on ne croit pas qu’il y en ait aussi ridicules qu’à Londres. Entre Thierry Henry et Mickael Jackson

 

Le mauvais exemple du week-end

« Tu peux être mauvais. J’ai jamais joué en Angleterre, y’avait des mauvaises équipes. Mais l’enthousiasme fait que… Nantes n’est pas une grande équipe, avec tout le respect que j’ai pour les supporters et pour cette équipe. On le voit, ils souffrent. Mais quel enthousiasme ! Quelle envie de jouer et d’avoir une performance ! Là, c’était une purge. C’est limite honteux. »
Franck Leboeuf invite les coaches de ligue 1 à prendre plus en exemple une équipe qui perd un derby à domicile 3/0 sans avoir cadré une frappe.

 

Prix du fairplay

« J’ai une satisfaction cependant, c’est la prestation de Benoît Bastien, l’arbitre qui vient d’être nommé FIFA. Ca se voit. Puisque ça se voit il faut le dire: très bon arbitrage.»
Pascal Dupraz

 

Prix sans déconner

« Il n’y a pas besoin d’être Samuel Eto’o pour marquer des buts face au FC Nantes ».
En effet, Paul-Georges N’Tep. Ça paraît évident, mais c’était important de le préciser au twittos Kayser Söze, pas le nôtre mais un autre, qui vous accusait de vous prendre pour Son altesse sérénissime, Eto’o fils.

 

Prix d’originalité

« Rennes plume les Canaris »
Cuit-cuit francefootball.fr.

« Merci qui ? Merci Zlatan »
Francefootball.fr

« Buts à la pelle et Zlatanades »
Burps L’Equipe.

« PSG : Ibra zlatane la Premier League »
Voilà, le comité a vomi, ùaxifoot.Fr

« Capoue sort sur blessure »
Francefootball.fr. Etienne, en passe de devenir le Diaby juif.

« P. Ménès – « T. Motta, quel tricheur ! » »
C’est vraiment très intéressant, maxifoot.fr

« P. Ménès – « Brandao, la négation du foot » »
Faut pas en parler alors Maxifoot.fr.

« Journal des Transferts : un malaise Cavani, Verratti ou Lucas contre Pogba, Valbuena plaît en Angleterre… »
Maxifoot.fr.

« Jérôme Rothen : « Marre des équipes qui jouent pour ne pas perdre » »
Yahoo foot!. Le comité en a surtout marre des consultants jamais contents-carrément méchants-donneur de leçons.

 

Les titres du jour

« Zlatanophilie »
L’Equipe. Ce n’est pas sale.

« Il pèse Lopez »
Mélisande Gomez est entrée dans le game.

 

Merci à Vadim,Alain L., et l’éditeur ce bel homme.

13 thoughts on “« Moi, si un jour j’entraîne Monaco, c’est pour terminer. Ce sera la fin. »

  1. Mickael Jackson, c’est quand même mieux que Maddonna ou Marvin Gay.

    Et le Comité qui oublie l’Euskal Herria, c’est un coup à se faire placer une bombe dans les bureaux de la rédaction. Heureusement HJ n’a pas de rédaction. Et à quand la Catalogna? (attention ce terme a été inventé par les supporters français du FCB qui sévissent sur eurosport.fr, je n’en revendique pas la paternité)

  2. Figurez-vous Bixente, que 4 buts c’est aussi et surtout le meilleur total de son copain Dugarry en D1 avec l’OM, je me pose donc diverses questions:

    Qui mérite Dugarry?
    Est-ce que nier le football est une atteinte à la dignité humaine?
    De quelles sanctions Brandao est-il passible?
    Pourquoi la double négation est-elle possible en anglais et pas en français?
    Hippopotame ou éléphant?

    Cher comité, merci de m’éclairer sur ces sujets, bise anale.

  3. Qu’est-t-il arrivé à L’Equipe, ils sont encore pires que Maxifoot. Ca doit avoir un rapport avec l’amende de 3,5 m€. Forcément ça donne la gueule de bois.

  4. Hippopotame. C’est pas pour rentrer dans le débat, mais un hippo est lunatique, un hippopo tue des crocos en veux-tu en voilà. Alors l’hippo est le plus dangereux des éléphants.
    L’hippo, on l’aime, c’est un hippo qu’on driaque. (la phrase veut rien dire, normal.)

    Ah, c’était pas la question, tant pis, je reviendrai…

  5. « on a pas l’impression que ni Lille ni Lyon n’avait envie de faire ce petit bond en avant. »
    Triple négation : Lebeuf est bien plus inventif avec une plume que sur un terrain. Et en plus il sait dire le nom vachement compliqué d’une maladie que personne ne connait

  6. dans le groupe I, albanie-serbie, ça va être très très chaud

    sinon, c’est qui riolo? en fait je ne regarde pas la télé donc je ne le connais que par le comité, pourquoi vous me faites ça?

  7. Depuis le temps que j’me demandais si le Comité écoutait Stupeflip, grâce à Jérôme Touboul et ses textes de merde, j’pense avoir un semblant de réponse.

  8. « J’ai lu une petite déclaration d’un joueur qui avait parlé sur notre capitaine, notre joueur emblématique, et qui l’avait mis minable sur les réseaux sociaux. Cela fait vite le tour. »
    Benoît Costil : la vengeance des galettes-saucisses.

    c’est là que je me rends compte que Rennes est inintéressant au possible, je ne sais même pas de qui il parle

  9. l’équipe de Bretagne il faut se dépêcher pour qu’on puisse aligner notre carré magique toulalan-féret-gourcuff-danic (et larsen bouré en pointe).

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