PARIONS BOURRES – SAISISSANT, IL S’ENRICHIT LE CUL VISSE A SON FAUTEUIL GRACE A UNE METHODE QUI TIENT DEBOUT…

il parie bourré

Vous avez vu Wall-E ?

Les scènes avec les gros, empaffés, incrustés, assistés, dans leur fauteuil. Ca fait envie.

Une bonne assise est un détail pour parier bourré, mais ça fait la différence dans le haut niveau. Ce sont les fameux « marginal gains » du drunk bet qui win sa mother.

Un bon fauteuil pour bien caler votre gros cul en est un.

Ce sont aux détails qu’on reconnaît les champions. Les gains marginaux vous distingueront du couillon qui se met une cuite et fait n’importe quoi, du parieur bourré de niveau international qui encaisse, puis encaisse.

On parle souvent des voisins teutons et la deutsche qualitat, mais dès que je cherche du matos de compèt’, je tombe sur un fabricant japonais avec 1 000 ans d’expérience et les recommandations de la famille impériale. De suite, ça te met en confiance.

Cette excellence a un prix, dont on se branle depuis qu’on parie bourré. J’ai craqué pour un magnifique fauteuil massant/relaxant, 21 programmes de chez Fujiiryoki, à 8 000 euros sans fdp. Le mode vibrant des couilles à l’anus (le périnée ?) est exceptionnel, ça vous réveille les sens. Ah mon vieux, ça te dresse le bambou en mont Fuji flamboyant dans un bol de ramen en fusion ce truc… pardon l’extase me perd.

C’est le moment de boire, et de vous bouger le fion pour vous payer un fauteuil grand luxe, Silverchair en fond musical :

Bergère – Piétement : 1 N 2

On rembourre – Archebanc Toula : 1 N 2

Notthingham – Wall-E : 1 N 2

Voltaire – Brighton : 1 N 2

Ballchair – Chesterfield Wednesday : 1 N 2

Meridienne – San Luis Fernandez : 1 N 2

Selle – Cabriolet : 1 N 2
Merde, le match est annulé. Jouez le CSKA Sofa à la place.

Berçeuse Monchengladbach  – Berçeuse Dortmund : 1 N 2

32 000 €, vous n’allez pas vous asseoir dessus ? PARIEZ BOURRE !

Max Vinasse

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