Metz – Château roux (1-0) : La Metz Que un club Académie Fa Sol La Si Do

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Rigobert, bientôt au sommet ?

Salut les bites chevreuil,

 

Metz que oune interview :

L’occasion faisant le larron, sauf pour Moussa Gueye, Rigobert ne pouvait laisser passer sa chance, lorsque les Bérichons de Chateaurouquin venaient à Sinsinf, accompagnés de leur animal : Ludovic Guerriero. L’ancien messin rencontre pour la deuxième fois Rigobert…

 

Bonjour Ludovic, cela fait longtemps que l’on ne s’était pas croisé, toujours aussi con ?

Bonjour Rigobert. Non j’ai changé. À Chateauroux j’ai trouvé une stabilité dans ma carrière et dans ma vie : aujourd’hui je me sens mieux dans mon corps, je suis serein.

 

Mais remplaçant.

Oui. L’année dernière j’ai beaucoup joué ; cette année moins.

 

Vous paraissez extrêmement calme et stoïc. Quel étonnement ! Comment expliquer ce changement ?

J’ai trouvé la paix.

 

Vous aussi vous êtes devenu musulman ?

Non, je ne parle pas de paix religieuse. Une paix plus profonde que ça.

 

Vous commencez à me faire flipper Ludovic. Vous êtes né à Forbach, c’est impossible !

Et pourtant c’est vrai. Regardez-moi, je ne vous parais pas plus serein qu’avant ?

 

Honnêtement Ludovic, vous êtes chauve. Vous ne pourrez jamais paraître serein…

Ahahaha ! Vous m’amusez Rigobert !

 

Mange mes couilles toi et reste poli ! J’suis pas ton pote, ok ?

Qu’est ce qui a espèce d’enculé de ta race !

 

Aaaahh je vous ai eu ! Une petite provocation un peu plus poussée et vous redevenez vous-même : un chauve vulgaire qui ne sait pas jouer au foot !

… Mais je vous ai rien fait !

 

Ah si ! Cette statistique impitoyable vous accuse : lors de votre passage chauve sous le maillot grenat, vous avez perdu plus de ballons que vous n’en avez touchés. Et ça, ça a fait très mal au club…

Ah non.

 

Ah si.

Ah non.

 

Si, je t’ai vu.

Bon d’accord, je suis un nullos…

 

Content que vous le reconnaissiez. Cependant, ce qui m’étonne, c’est que vous n’êtes pas titulaire. Même un unijambiste pourrait être titulaire à Chateauroux !

Ben oui je sais, c’est le cas : Loïc Nestor est unijambiste et c’est notre défenseur droit.

 

Et donc, j’en reviens à ma question : comment arrivez-vous à n’être pas titulaire ?

Parce que j’ai trouvé la paix.

 

Ah non, ça c’était la réponse à une question précédente.

Non, mais les deux sont liés.

 

Expliquez-vous.

Eh bien, c’est très simple. Si j’ai trouvé la paix c’est parce que j’ai enfin trouvé, disons,  »une méthode » qui me permet de me canaliser. Or, cette méthode apparaît aux yeux du coach, comme  »contraire aux usages d’un club de football professionnel ». Et donc je suis remplaçant.

 

Et quelle est-elle cette méthode ?

Je me masturbe en hurlant.

 

Oh, mais ce n’est pas si grave. Rousselot, interviewé la semaine dernière, faisait bien pire ! Vous n’allez pas me faire croire qu’une petite branlette chantante vous met à l’index tout de même ?

Non mais c’est parce que je le fais dans les locaux du club. À l’infirmerie plus précisément.

 

Ah oui, là ça devient tout de suite plus problématique. Parce qu’à l’infirmerie il y a les infirmières ?

Parce que dans l’infirmerie il y a des blessés. Et ça m’excite les blessés.

 

Et les blessés ils disent quoi ?

Ils ne sont pas conscients.

 

Je crains le pire…

Non le pire c’est après. Avant je les assomme avec un bon tacle dans la tempe, mais rien de bien méchant.

 

Et le pire ?

Ég tek myndir af þeim í óþægilega stöðu. (NDLR : Par soucis de précaution, Rigobert a préféré traduire cette réponse en islandais)

 

Merci Ludovic d’avoir répondu en toute sincérité.

Merci Rigobert.

 

Metz que oune contexte :

Après une semaine de vacances en Liguain, où Metz a d’abord reçu en grandes pompes avant de saccager sauvagement l’anus de Nancy (3-0) ; puis s’est déplacé et s’est incliné avec les honneurs et Karim Lancina en défense à Lens, dans le Tiers-Monde, le club s’apprête à recevoir le château des roux. Donc, après deux matchs devant 25000 personnes surexcitées, la réception des Gros Nuls de la Berrichonne paraît aussi peu appétissante qu’une pute nigériane jurant sur la tête de son fils mort qu’elle n’a pas le Sida : retour sur terre, en ligue d’eux, là où le football couine et où ça pue le foutre d’obèse et la transpi de noir trop musclé.

Seule petite réjouissance anale : le retour de Guerriero dans son jardin. Mais, au grand damn de Rigobert, le chauve-luisant risque même de ne pas débuter, tellement le football l’a laissé à l’abandon depuis qu’il est né, et lui permettant de devenir ainsi, le premier humain valide à ne pas réussir à s’imposer à la Berrichonne.

 

Le FC Metz, quant à lui, a également ses soucis d’effectif : outre la pénible présence de Romain Inèz et sa triple jambe gauche dans le groupe grenat, les Mosellans sont amputés de leur capitaine, le maréchal Sylvain, de leur meilleur réalisateur noir non-américain, Diafra Sakho, mais aussi du virevoltant petit Bouna Sarr, exclu du groupe à cause que faut pas trop faire le malin avec Colonel Cartier. Pas beaucoup d’armes donc, pour péter du Castelrouxmout.

Metz que oune match :

  • Les supporters castelpoussins sont venus nombreux à Sinsinf’. Ils sont quand même aucun, ce qui n’est pas si mal pour une équipe aussi nulle.
  • Romain Inèz titulaire en défense centrale. Poisson d’Octobre !
  • La mauvaise nouvelle pour le jardinier messin, c’est que N’Sor a pris racine. Putain de mauvaise herbe.
  • La bonne nouvelle pour le jardinier messin, c’est que ça doit être marrant de pisser sur un grand noir.
  • Rigobert est dur avec le buteur du jour, de l’épaule qui plus est.
  • Jacques a dit « marquez un but de merde puis arrêtez de jouer ! »
  • Métanire est le premier humain à avoir réussi à se faire enrhumer par sa propre feinte de frappe.
  • Bon finalement Guerriero ne se sera pas tant fait huer que ça. Ah si.
  • Metz a gagné et a pris la première place pendant quelques heures. Ce qui est bien.

 

Les notes :

Johann Carrasso, 5/5 : Mettre 5/5 à un gardien contre Chateauroux, c’est comme Fabrice Pancrate en Liguain : c’est pas normal ! Irréprochable sur les trois-quatre ballons qu’il a eus à négocier, Johann postule de plus en plus sérieusement au poste de 19ème gardien de l’équipe de France.

Romain Métaceinture, 3/5 : Moins décoiffant que depuis le début de saison, notre Métanire sauvage est en perte de vitesse depuis deux matchs. Faut dire que cette histoire de carotte suspendue par un bâton coincé dans l’arrière du short de Romain, c’était quand même voué au court terme comme technique.

Gaëtan Bussmann bâté, 2/5 : L’homme qui déborde plus vite que l’ombre d’un tétraplégique a été nullissime. Ce qui n’est pas si mal pour un match contre Chateauroux.

Romain I-nez, 3/5 : Apple et le FC Metz s’associent pour lancer le tout premier défenseur tactile rigolo nul à chier du monde : le I-nez. Petit robot pas joli joli, touchez le I-nez du bout de votre pénis et il perd la balle tout seul puis la récupère dans la foulée ; avec une autonomie d’à peu près 90 minutes. En vente chez votre marchand de journaux.

Jérémy Choplin, 3/5 : Le meilleur défenseur central du monde ex æquo avec Juliette Binoche.

Ahmed Kashien de garde, 3/5 : Montée en puissance pour la tondeuse chauve messine, qui réussit à récupérer plus de ballon que Lejeune n’en perd. Ce qui n’est pas rien.

Romain Rocchi si Frédi, 4/5 : Rocchi avait choisi d’attendre la venue du château des rouquins pour étaler son énorme paire de couilles au milieu de terrain, ratisser large, distiller juste et gueuler fort. Un match classé X pour le vice-capitaine grenat.

Génie N’Gbakoto, 2/5 : Si jeune et pourtant si vieux, N’Gbakoto allie fulgurances désossantes et approximation capillaire, percussion diabolique et indolence africaine. Cartier n’y goutte qu’à petite dose : sorti à la 57e.

Quévine Lejeune, 2/5 : Kévin est retombé dans ses travers de porc : des passes de salope albanaise, dix-huit dribbles ratées par quart d’heure, un replacement défensif de chien de la casse et un jeu de tête à vomir, le tout sur un corps de vieux légo de fond de caisse. Heureusement que sa patte folle gauche le sauve de ce marasme, et lui permet de tirer les CPA avec maestria.

Nicolas Fougère, 2/5 : Plus tu cours et plus t’es nul. Et quand tu cours pas c’est pire. Football-gribouillis.

Kramé N’Sor, 2/5 : Certes un nouveau but pour sa première titularisation, mais reste que n’importe quel autre guerrier Massai en bonne santé en aurait fait autant, c’est à dire peu. Plus en confiance après son but, Kwamé a relevé un peu le niveau de l’attaque messine, avant de sortir la queue entre les chevilles.

 

Les entrants :

Thigros Bout d’Gras, -1/5 : Zéro pour cette nouvelle prestation insipide dans « son » couloir droit ; -1 pour cette volée ignoble qui couvre de ridicule tout l’est de la France d’un seul coup.

Luciano Texeira, 4/5 : En v’là du sang neuf, chaud patate pour courir à grand coup de cannes, envoyer des briques sous la barre castelroussine, et muscler encore un peu un milieu pourtant déjà plutôt torride.

Alizée Cornet, non noté : Prodige ma bite.

 

Pour ceux qui aime le sexe avec les animaux, le football sous toutes ses formes anales et les blagues sur le zizi, Rigobert est inscrit sur Facebook. Il ne l’est en revanche pas sur twitter parce que les petits oiseaux bleus, tout ça tout ça.

 

Rigobert Pirès.

 

2 thoughts on “Metz – Château roux (1-0) : La Metz Que un club Académie Fa Sol La Si Do

  1. En jetant un oeil à Lens-Metz la semaine dernière, j’ai découvert la couleur de peau de Métanire. Se peut-il qu’il s’agisse du Sagnol blanc?

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