Le onze anal de la semaine

Cette semaine le coach anal a bien compris que la menace allait être principalement axiale. Et il compte justement sur le CV d’Henri et les dents d’Aly pour contrer l’équipe mondiale en utilisant la largeur du terrain. Y’avait presque de l’idée.

Merville 1/5 : Le premier but est pour lui. Le second découle d’une mésentente avec sa défense… Ça fait un peu beaucoup pour Cyril.

M.Pereira 1/5 : C’est pas possible. Il est capable de mieux que ça. Il ne s’est toujours pas mis au niveau cette saison. Il faut mettre le réveil là. Même quand on est en difficulté face à un ailier il faut être un peu fourbe pour l’arrêter. C’est pas Messi, et il y a toujours moyen de coincer une cheville et de tomber en même temps pour éviter la sanction. Il m’a énervé sur le second but mais en deuxième mi-temps il a été un peu mieux.

Cissokho 2/5 : La carrosserie d’une Ferrari mais pas le moteur. Le corps d’un footballeur mais pas la technique. Cloué au pilori par Anfield, il est le seul à avoir gagné quelque chose contre Villa : une comparaison avec Djimi Traoré.

S’il vint marre châle, 1/5 : 49 ans. C’est sûr qu’un jour ça allait se voir. Surtout avec cette histoire de pied bot. Alors c’est bien gentil d’être ‘un mec du club’, d’avoir un état d’esprit exemplaire, d’être un joueur intelligent, d’être un cadre de l’équipe, de donner plein de sous aux sales clochards, de manger équilibré, d’être ouvert et sympa, d’avoir un état d’esprit exemplaire, d’aider les vieilles peaux à traverser, de trier ses déchets, de se laver les dents trois fois par jour, de souhaiter la bonne année à sa voisine la myope, de ne dépasser les limitation de vitesse, et d’être courageux face au danger, si c’est pour chier dans la colle sur le terrain alors que le grizzli ronronnait tranquillement sur le banc. Rigobert s’en est bouffé les couilles.

Vidic 1/5 : Tout est chaos, à côté. Tous mes idéaux : des mots abîmés… Je cherche une âme, qui pourra m’aider, je suis d‘une génération désenchantée. Désenchantéeeeeeee…

Romao 0/5 : Dès sa naissance, Alaixys a fait une faute à son prénom. Un destin.

Saivet 0/5 : inutile.

Diallo (1/5): C’était un match pour lui pourtant. On voyait qu’il était dans son élément au début avec deux tacles ravageurs, dont un qui a quasiment envoyé un Concarnois sur moi. Mais après plus rien. Il est tombé sur plus costaud, plus chien que lui au milieu.

Özil 0/5 : Une demi-occasion en tout début de rencontre, et passage en mode lobotomie. Il aurait pu jouer avec des fractures tibia-péronés aux deux jambes, c’était pareil. Là c’était pas une question de niveau de jeu tellement y’avait rien. A oublier. Ou à méditer pour lui.

Vydra 0+/5 : : Oh jeune, retourne à l’école ! Remplacé par Anichebe (2/5) à la mi-temps.

Giroud 1/5 : Oliv’ a essayé de participer au jeu en fluidifiant la circulation de la balle. Et le peu de fois où il a réussi, l’action accélérait. Mais il a eu trop de mal à se sortir de la nasse constituée par les deux centraux et les deux défensifs de Fulham. Et encore une fois, il manque une occasion franchement intéressante qu’il s’était amenée avec un contrôle superbe… Gâchis.

Le banc
Un remplaçant, et un seul.

Douniama : Petit poney, petit poney tu es tout gris et tout petit petit poney, petit poney.

Le onze anal est également plus ou moins disponible dans une version alternative, ici.

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