Marseille – Napoli : La Napolie Académie livre ses notes

« Les ennemis de nos amis sont nos ennemis »

Alors voilà, quand les poissonnières se rassemblent à la criée pour célébrer leur équipe de merde et saluer au passage les supporters doriani, quand on sait par ailleurs que la Sampdoria est la grande rivale du Genoa (club jumelé au Napoli par ses tifosi) dans le cadre du derby de la lanterne, alors on pardonne cette phrase trop longue et surtout on comprend pourquoi les supporters napolitains se sont particulièrement déchaînés au Vélodrome (bon, aussi parce qu’on a enculé l’OM). Le climat était d’ailleurs déjà des plus détendus avant le match, les supporters des deux camps s’échangeaient des baisers, des fleurs, de la bière. C’était bien, et surtout quand les tifosi du Napoli se sont retrouvés enfermés au Parc Chanot en manière de jeu. Mais alors une question à mille francs messieurs dames : le lac, les barques, les canotiers et les canards, c’est le parc Chanot ou le Borély? Bande de cons. Concentrons-nous sur le sportif; ce qui compte c’est le terrain, en football tout va très vite, et il faut prendre les matches les uns après les autres. Un dernier mot tout de même : la flicaille maîtrise pas vraiment le concept de libre circulation des citoyens européens mes choses, et les stickers Napoli Merda ça va se payer. A ce propos ça va être sympa le parcage marseillais au San Paolo. Soit dit en passant. Bon, le terrain donc. Marseille n’a pas vraiment existé en première période, et les Partenopei ont su se projeter rapidement vers l’avant, les ailiers s’engouffrer dans l’axe pour libérer des espaces aux latéraux… du bon boulot quoi. En deuxième période les Napolitains ont un peu laissé la possession se rééquilibrer, sans pour autant se retrouver en danger. Au contraire même : Zapata fraîchement rentré, corsait l’addition d’une superbe frappe lucarne opposée… Si Ayew réduisait l’écart peu après d’une belle demi-volée, cela n’était pas moins anecdotique qu’une aile de pigeon de Zuniga poteau rentrant csc. N’en déplaise à ces chagasses de cagoles de marseillaises de merde.
Titolari:

Reina (4/5): Rien à dire, une performance proche du Nirvâna. Surtout quand il se mue en premier relanceur en envoyant sur orbite les mobylettes qui se la pètent.

Maggio (3/5): Comme d’habitude, ça court comme un cabri donc ça prend une place assez perturbante pour les adversaires. Pour les centres, on repassera.

Fernandez (2/5): Trop lent, trop tendre, trop con. Heureusement que c’est pas Dortmund en face, sinon c’était la fête à son cul.

Albiol (3/5): Pépère dans son secteur, en même temps t’avais pas Lewandowski ou Giroud en face.

Armero (3/5): Complètement déchaîné du slibard durant les vingt premières minutes, il s’est éteint par la suite, comme un symbole de pseudo-queutard.

Hamsik (3/5): Un peu plus remuant cette fois, il se distingue par cette frappe de bâtard sur l’équerre. Pour l’animation offensive majestueuse de la saison dernière, faudra attendre qu’il se réveille ou que Benito change de système.

Inler (3/5): Du retard à l’allumage, puis le festoche du bois vert dans la mouille des poissonnières et des relances derrière la fiole de celles-ci.

Berhami (3/5): S’est imposé en roi obèse et omnipotent dans l’entre-jeu avec une certaine réussite. Son pressing mi-figue mi-sarrasin nous a coûté un pion tout de même.

Callejon (4/5): Bah voilà, quand tu veux, tu sais remuer ton corps de squelette névrotique.

Mertens (4/5): Quelle merveille de petitou.

Higuaín (3/5): Pas saignant dans l’art de bouger sa viande dans les espaces, pas buteur, mais un bonne passe sur le premier pion.
Sostituzioni : 

Zapata : Allo c’est Balo! – Balo? T’es qui?

Mesto : La sauce n’a pas prise.

Insigne : Comme un symbole de policier.

Baci, CRS merda, cazzo di peschiere,
Diego Marulanda e San Gennaro.

Share on Facebook

Tweet