HULL CITY – ARSENAL (2-2) : LA GUNNERS ACADEMY LIVRE SES NOTES

1 – Ce système commence vraiment à me sortir par les yeux. Voir les mecs s’empiler dans l’axe alors qu’on a trois défenseurs centraux en face, c’est juste une torture. Ca va nous tuer.

2 – Va falloir essayer d’arrêter de tricoter de la merde et de se faire des politesses dans la surface. Sans déconner même quand on perd contre une équipe de tocards, on continue de jouer à la baballe tel le Barca des années gerbantes ? Arsène, si cette affaire est de ta faute, sache que la colère gronde en moi.

3 – Le très haut niveau. Le top niveau même. Et toujours des mecs qui s’arrêtent de jouer quand ils pensent qu’il y a faute. Ca fait 32 fois qu’il arrive la même chose, y en a pas un pour relever l’autre. Mertesacker capitaine de mon cul, c’est le premier à lever le bras et à laisser Diamé jouer tranquille pour pleurnicher à l’arbitre.

4 – MERTESACKER.

5 – Parce qu’il fallait que je le dise quand même, cet arbitre en URSS, on l’aurait abattu. La cravate/target dans la gueule de Diamé, même en UFC les mecs ils l’autorisent pas. Mention spéciale aux adjoints dont l’utilité devient de plus en plus sujet à caution.

SZCZESNY : 3/5
Trop rien à faire. Attend tellement le coup de sifflet sur le but de Diamé qu’il sort légèrement en retard mais bon…

BELLERIN : 4/5
Forcément, le faire jouer contre Hull, pour le moment, c’est quand même carrément une meilleure idée que l’aligner contre Dortmund. Présent, vif, a compensé ses quelques approximations défensives par de la vitesse. Et ce brushing mes aïeux. J’ai jamais compris ce qu’il se passait capillairement en Espagne, une secte ou quoi, mais putain c’est bien ancré dans les mœurs.

GIBBS : 2/5
Se livre un peu comme un gros con sur le deuxième but en laissant son flanc complètement découvert pour laisser Huddlestone centrer tranquillement. Quelques montées timides. Toujours pas de centrre tendu, que des grosses cloches quasi-inexploitables. Classic shit.

MERTESACKER : 1/5
Qu’est- ce que vous voulez que je vous dise ? Je commence à user mes formules et mes arguments. On prend un but de la tête par un mec qui lui passe sous le nez. Le reste de son match peut être correct, tant qu’on continue de perdre des points sur un tel manque de qualité, il prendra des gifles.

MONREAL : 2/5
J’étais pas trop chaud mais finalement j’aime bien l’idée du latéral en défenseur central. Pas tout le temps hein, attention. Mais je préfère clairement avoir un mec qui peut cavaler un peu s’il fait une connerie, et puis qui a un petit peu de ballon, plutôt qu’un putain de gros tractopelle (suivez mon regard). Bon là, il se fait trouer sur le but de Diamé et il manque une reprise de volée de poussin à la dernière seconde. Mais je suis pas contre.

FLAMINI : 2/5
Sorti à l’heure de jeu sans avoir fait sentir un quelconque impact. On joue avec un milieu très défensif et on se fait briser par deux attaques rapides. OK.

WILSHERE : 3/5
Toujours aussi nul dans les 30 derniers mètres. Il a remonté sa balle, a éliminé un mec, il estime avoir fait le boulot et envoie une passe toute pétée en partant du principe que son collègue est pile-poil où il faut, sans prendre l’info rien. Ses pleurnicheries commencent gentiment à me faire gerber, tout comme sa mèche blonde dégueulasse. Bon il a du coffre, il essaie des choses, il pousse l’équipe vers l’avant…

CAZORLA : 4/5
‘Tain heureusement qu’il est là pour distiller des offrandes et allumer quelques mèches parce que sinon, on est aussi inoffensifs que ce bon vieux Michael Jackson dans un hospice. Et cette vanne était au moins autant forcée qu’une frappe de Chamberlain.

OXLADE-CHAMBERLAIN: 1/5
Ce qui me permet de faire parfaitement la transition. Quand je vois que Jean-Michel Déchéteknique est titulaire alors que mon Tomas se morfond sur le banc, ça me donne des envies de regarder le CFC en me touchant sur le gloitre de Pierrot le Foot. J’en viens même à regretter le one way playing football de Walcott.

ALEXIS : 4/5
Impossible à noter. J’arrête pas de le dire mais le mec est autant un poison pour l’adversaire que pour son équipe. Il ne joue que quand il a le ballon dans les pieds, il porte trop le cuir, il fait des choix aberrants une fois sur deux, et jette des ballons à la poubelle régulièrement. Mais quand il s’y met, c’est une dinguerie. A l’heure qu’il est, il n’est toujours pas bien intégré pour moi.

WELBECK : 3/5
Il fait pas de vagues, il fait pas chier, il marque ce qu’il a à marquer. Pas grand-choser à redire, si ce n’est que c’est pas le joueur que j’ai vu à United.

RAMSEY (pour Flamini à la 62e minute) : Je savais même pas qu’il était sur le banc. J’espère qu’il va pas se repéter dans la semaine. Il a réussi à poser un peu plus le jeu, à temporiser, à écarter, chose que Wilshere ou Flamini ne sont pas spécialement capables de faire. C’était pas fou, mais plutôt une bonne entrée avec peu de déchet.

CAMPBELL (pour Wilshere à la 69e minute) : Un vrai déclencheur. Il a foutu le bordel dans la défense des Tigers en percutant à droite pour mieux réapparaître dans l’axe. Il s’est bien donné. Là aussi, je me répète, mais Campbelle c’est au-dessus de Chamberlain pour moi.

On a West Ham et les clopin-clopant Manchester United et Liverpool devant nous. Tout va bien.

« L’année dernière, on a fait 17 clean-sheets avec les mêmes défenseurs ». Oui, enfin pas tout à fait les mêmes hein, ça a bougé Arsène je te rappelle. Et puis, tu croyais vraiment pouvoir t’en tirer avec Mertesacker dans l’axe hein ? Y a des Dieux du foot, ils surveillent, les mecs.

Les connards qui râlent sur les réseaux sociaux et sifflent à la fin du match, mais qu’on entend chanter une minute trente à tout péter pendant la rencontre… Là il faudrait un fichier d’identification. Robin Leproux, where are you ?

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