Pologne – Pays Bas (1-2) : la Oranje académie

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La première fois que vous nous qvez lu, on a foiré l’insertion du dickpic. Oubli corrigé, donc…

>>>>>##### Le résumé du match en images #####<<<<<

Le schéma tactique de Koeman était clair, le batave venait pour gagner. On notera le positionnement original de Reinjders dans le traditionel 4-3-3
Arbitre à la rue qui met carton jaune mauvais joueur. On notera que RembranllePaUne, notre peintre maison, à pris l’initiative d’ajouter un anus artificiel à l’image, pour aider le joueur à supporter cette nième enculerie arbitrale. (quelques secondes avant le 1-0)
Si la saumon remonte le courant, simons remonte rien du tout, surtout pas la moral des gens qui regardent.
Les hollandais étaient prêt à laisser glisser l’indifférence pour l’envahissement de la Pologne, il voulaient être neutre, on se croirait en 40. 1-1
La hollande avec leur STO à eux ils sont Patroski, du coup la pologne se fait passer dessus, par les hordes facistes. On se croirait encore 40. 2-1

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

Verbruggen (Carotte/5) Aussi neutre que possible niveau look, quelques raies propres.

Dumfries (Origin of Symmetry) Quand ça cherche à contenir, c’est quelconque et dispensable. En revanche, quand ça attaque, ça tend à aller à (au ?) fond.

Van Vrij (Néfle) Bois dense qui se fend peu, et qui fait des fruits un peu blêts.

Van Dijk (Draco Freebird) S’est fait surprendre une fois par un mouvement de terrain, mais sinon, on a pas vu les skis dépasser de la peuf.

Ake (Ageno) Se boit comme un vin orange dont on aimerait qu’il coule du robinet: c’est le minimum quand on a un nom de bouquin de Soyinka. On oubliera qu’il joue à city s’il maintient ce niveau. Et ces traits aquilins.

Shooten (Strava) On n’a pas vu, mais il a du courir.

Verman (Fervex) a pris un coup de froid idiot, sur lequel il a pris un médicament en forme de biscotte jaune. Et ce fut le dernier joueur battave à toucher le ballon avant le but. Et les séquelles du rhume se sont prolongées, entre moments de récupérations et passes en touches.

Reinjders (abricot) Comme Rudolphe le reine du pène Noël, mais version batave avec un abricot orange sur le nez. Et qui distribue les pralines aux adversaires et les bonbons à ses coéquipiers.

Simons (Zouma) Meilleure action match : une simulation où Buster Keaton n’aurait pas fait mieux.

Depay (le modem) Vu de loin, ça pourrait avoir l’air raisonable. Mais si t’en entends parler aux infos, c’est forcément pour une connerie.

Gakpo (Mars, la planête orange) Rover qui roule dans les grande plaine et crée des Opportunity.

Malen(Ovomaltine) Ca ne le fait pas mieux, mais ça le fait plus longtemps. Une note pour remplaçant, quoi.

Wijnaldum (Casimir) Ca a été une gloire en son temps, mais on l’a un peu oublié.

Frimpong (Spritz) Si le sprinz est un bon apéro, Fritz fait une bonne entrée

Weghorst (paquet cadeau Hermes) Ne sert à rien si ce n’est marquer des buts.

Van De Wen (Easyjet) Grosse empreinte carbonne pour un tout petit tour sur le terrain

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