Au courrier des lectrices : les sosies de Ronaldo

On respecte les points de vue féminins surtout lorsqu’ils sont accompagnés de photos (de Ronaldo)…

Chers gens de horsjeu.net,

Je me permets d’attirer votre attention sur un phénomène inquiétant : les foires de village et les karaokés « craignos » sont en deuil : les sosies d’Elvis ou de Johnny sont relégués au placard, et ce n’est pas le 7ème but marqué par Cristiano contre les Coréens qui va arranger les choses… En effet, le business florissant des sosies est depuis peu saturé par les modèles « Cristano Ronaldo » : une vraie épidémie. Jaime Wright, la superstar des sosies ( ici ), a même confié au journal anglais The People qu’il attrapait des masses en teuboi depuis qu’il bossait comme sosie officiel :

« J’étais dans un club à Manchester, et ces trois filles sont venues vers moi et m’ont dit « Tu es Ronaldo! » J’ai pas dit que je l’étais, et j’ai pas non plus dit que je ne l’étais pas. On est allés à l’hôtel et on a passé une super nuit! »
« Je leur dis qu’elles sont super belles en portugais, avec l’accent. En fait elles ne font pas gaffe parce qu’elles sont sures que je suis Cristiano. Quand elles posent des questions, c’est toujours des trucs faciles comme « est ce que tu connais bien David Beckham? », ou alors elle parlent de trucs sexuels qu’elles aimeraient me faire… »

Comme quoi, avec un pot de gel et un maillot de foot, on peut faire des miracles!
Bon, si le virus ne se cantonnait qu’à la nuit des sosies, passe encore, mais on ne peut plus faire un pas sans croiser un Ronaldo en carton, chez Leroy Merlin, ou au Daily Monop. Et ceux-là ne sont même pas payés pour se déguiser, donc on ne comprend pas bien où est leur intérêt.
L’autre jour, je suis montée au Sacré-Coeur pour bronzer un peu. Comme d’habitude, il y avait l’orchestre chicano qui chantait « Blowing in the wind », une sorte d’acrobate qui fait des trucs de ouf avec son ballon de foot (il monte tout en haut des réverbères en dribblant), plein de pickpockets et de cacas de chiens, voire des cacas pas de chiens.
Et là, un Cristiano s’est mis à parader, tout sourire ultra bright, avec un faux maillot du Real probablement acheté rue de Clignancourt, deux strass aux oreilles et un pot de Vivelle Dop sur la tête. Le plus gênant, c ‘est qu’il imitait également la posture de Cris’, posture dite du « cou de taureau » avec la tête en avant (tant que c’est le cou…).
Ce Cristiano du dimanche essayait aussi de prendre un air arrogant, avec une moue labiale des plus ridicules. Tout le monde le regardait en rigolant, mais il a peut-être cru que comme pour Jaime Wright, des filles allaient se jeter sur lui… Des Japonais en délire le mitraillaient. Moi, j’ai hésité à me lever pour aller le prendre en photo avec mon Iphone, mais il était déjà loin.
Quelques jours plus tard, un autre fake Cristiano a requesté ma sœur sur facebook ; elle m’a transmis les plus belles « perles » :

Ici

Là.

Iça

Li

Liça

L’ado copie sans honte les tenues de son Cri Cri d’amour, pose comme lui sur les photos et des tas de gens commentent « You look just like him, I love you!! ». On croit rêver…
Tous les ans à Ibiza, il y a un autre Cristiano qui arpente la plage toute la journée. Il a près de 40 balais (une fois, je l’ai entendu le dire à une nana dans un anglais hésitant), parfois il porte un bandana, et il fait toutes sortes de figures acrobatiques avec son ballon Nike. Mais surtout, il s’enduit le corps d’huile solaire qu’il transporte dans une bouteille de produit ménager, genre nettoyant pour vitres Ajax…
Tout ça pour vous dire que ça ne plus durer, déjà que Cristiano est en train de se « maquer » sérieusement avec Irina Shayk ( ici ) et qu’on ne va plus le voir beaucoup, si en plus, il est remplacé par toute une flopée de sosies dégueulasses, moi je rends mon tablier (et mon mini-short du Real taille enfant…).

22 thoughts on “Au courrier des lectrices : les sosies de Ronaldo

  1. Pour que l’on renomme l’article « les sosies de Cristiano Ronaldo », même s’il se dit gras et laid, il n’y a qu’un seul Ronaldo.

  2. C’est pas pour faire le malin mais à partir de 3h du mat’ dans le quartier du crêt de roc à Saint-étienne ça arrive de croiser des sosies de Tévez ou Ribéry, enfin quand t’as d’la chance …

  3. Merci Moké, tu viens de me faire gagner un pari. J’avais prédit que ton premier comm sur cet article serait autour de « sosie » « bite » et un acteur porno.

    Bravo.

  4. Moké a gagné son pari : il avait parié que tu parierais que Moké parlerait de çe et que tu commenterais le tout…comme un symbole.

    T’es jaloux c’est tout. Pine d’huitre va. Moké n’ a pas oublié hier, il risque d’être énervé encore 25 minutes (jusqu’ au prochain auto chat bite à vitesse variable).

    Christine.

  5. Moké et le Footbogogol, vous êtes dégoûtants.

    Allez plutôt jongler sur un réverbère, comme un symbole.

  6. Moké a été élu plus beau gland 1994 avec moulage en plâtre et exposition au musée de l’homme, donc joue pas, joue pas comme ça, car un gland ça plaisante pas.

    Moké s’excuse auprès des oreilles délicates de la petite tête blonde et adresse ce message au footballologue qui saura lui, l’apprecier à sa juste valeur: Moké a le piège à odeurs d’Eva, il l’estime à 4 jours, 3 nuits ou 2 jours sport intensif. Keep in touch.

  7. ça fait quand même une bonne tripotée de guignols qui pourraient postuler facile au prochain concours international de faux sosies. l’absence de ressemblance est frappante.

  8. Trônant sur l’étagère à femelles du docteur Moké Katzone, barbotant dans son jus tel un petit vieux en tricot sous le cagnard, Le Parfait hermétique ne s’offre qu’aux aquilins les plus délicats…

    Surpris le nez dans le pot à confiture – Bonne maman -, je nous découvre des affinités électives à 1001 nuits des considérations d’un touffeur de babybel…

    Très Cordialement

  9. Le footballologue ferait mieux de ne pas y rester, au cagnard !
    Bon, dit comme ça, c’est moins dégueulasse mais ça plombe l’ambiance…Bravo.

    Ce qui est sûr, c’est que j’aime les pizzas Kaltzone et les babybel, ça prouve bien que mon aquilin n’est pas aussi délicat que le votre, footbogogol, bien qu’il ait l’aspect d’une patate terreuse.

  10. Dans à peine 4 ans, il changera de manette de jeu et viendra nous supplier de lui donner quelques conseils pour malmener divers bosquets et autres lunes éclairées.

    Moké vous salue, mon très cher compatriote des fonds de culottes.

  11. Qu’est-ce qu’Aquilani vient faire là dedans ?

    Les membres du comité et l’éditeur sont-ils sosies de quelconques joueurs ?

    Je trouve vraiment que Rothen te correspond bien Stagiaire.

  12. bonjour,
    le sosie algerien de zidane
    je vous demande monsieur de bien afficher ma photo dans le site sosies et invitation pour spectacles et de m’ informer
    j’attendes une reponse,
    merci,

    e-mail: zidane_2006_28@hotmail.com

    mobile: +213 7 74 23 22 23

    site: blog skyrock
    http://sosie2zidane.skyrock.com/
    site: rudystar in france
    http://www.rudystar.com/sosies
    site: stephane sagas canalblog
    http://stephanesagas.canalblog.com/archives/2008/06/14/9574884.html
    site: spectacles artistes in france
    http://www.spectacles-artistes.com/artistes/sosies/
    site: les meilleurs sosies
    http://www.hodiho.fr/2007/02/les-meilleurs-sosies-de-stars.html

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