Rico di Mecouilles a vu la 21e journée de coupe du monde (MàJ)

C’est dans ce genre de jours qu’on comprend mieux pourquoi il nous fait une paire. On peut pas être monocouille dans mon métier.

J’ai préféré prendre mon week-end. J’ai bien sûr regardé les matchs on my balls, mais j’ai préféré laisser mes doigts au repos. Vous aurez donc vu comme moi, mais après :
l’Argentine humilier l’Iran 4/0
l’Allemagne finir par trouver la solution finale face au Ghana 2/1.
la Bosnie et le Nigéria offrir une sublime rencontre et se séparer sur le score de 2 à 2.

Et le lendemain.
La Belgique trouver la faille face à une Russie prometteuse 1/0
L’Algérie marquer un but en coupe du monde. 1/1 face à la Corée.
Le Portugal se faire un peu marcher dessus par les Ricains de Klinsmann, 4 buts à 2.

 

Groupe B

15h00 : Nouvelles palabres lors de l’entraînement espagnol. Cette fois-ci, Fabregas boude parce que Torres est titulaire en pointe. El Nino lui adresse une réplique digne d’un Nicolas Anelka au sommet de sa forme. Vexé, l’ex-néo-on-ne-sait-plus-trop-Londonien quitte la séance en tricycle

17h30 : On apprend que Vicente Del Bosque a effectué pas mal de changements pour ce dernier match sans aucun enjeu. Reina, Juanfran, Albiol, Cazorla, Koke et David Villa font leur apparition. Diego Costa est absent, il soigne une otite à base de sang congelé d’anaconda

17h31 : Côté australien, quelques changements à signaler, notamment la titularisation de Taggart en pointe à la place de Tim Cahill, suspendu. Ange Postecoglou a bien essayé de faire annuler la suspension de son capitaine, en vertu de la jurisprudence Garrincha de 1962. Sepp Blatter, en pleine conversation téléphonique avec Betclic, rétorque qu’il n’avait qu’à s’appeler Cahillinho

17h45 : Contrôle antidopage pour les Australiens

17h46 : Contrôle inopiné également pour la Roja. Prévenus, Alba et Iniesta sortent tranquillement un bidon d’urine de leur placard

17h47 : Pas averti, Diego Costa doit uriner dans un bocal

17h50 : Ailleurs, les deux équipes qui jouent la première place du groupe sont en place pour les hymnes. C’est Bakary Gassama qui va arbitrer ce match

17h52 : Le stade applaudit chaudement à la fin de l’hymne chilien, eux qui jouent presque à domicile. Arturo Vidal déplore quand même un manque de bass dans la musique utilisé pour l’hymne.
Après cinq minutes à tirer à côté du bocal, Diego Costa demande de son côté à être remplacé par Torres.

17h55 : Lors de la diffusion des hymnes, l’ingénieur son diffuse par erreur l’hymne franquiste. Trop abattus pour protester, les Espagnols se contentent de remuer les lèvres. Tous sauf Sergio Ramos, qui lui chante avec beaucoup d’entrain

17h57 : L’hymne hollandais est terminé, les supporters Bataves exhultent et manifestent leur couleur orange dans le stade. Les autres supporters se demandent pourquoi leurs adversaires les ont insultés pendant la durée entière de leur propre hymne national.

17h58 : Crocodile Dundee et Antonio Banderas donnent le coup d’envoi. L’Australien effraie le public en tenant un crocodile en laisse.
L’autre rencontre est lancée par Marcelo Salas, le bien nommé, et Denis Bergkamp, né au moins une décennie trop tôt pour être idolatré sur touitteur

17h59 : Horreur ! Le saurien a rompu sa laisse et s’est échappé. Il se rue en tribune mais glisse sur les sièges mal fixés, avant de retomber sur Abou Diaby, qui profitait de ses vacances pour venir voir un match. Six nouveaux mois d’indisponibilité pour le Gunner

18h00 : Tout rentre dans l’ordre, Albiol, Jedinak et Crocodile Dundee ont maîtrisé la bête. Le crocodile, hein, pas Abou Diaby.
Le coup d’envoi de l’autre rencontre est déjà donné par les Pays-Bas. C’est parti pour 90 minutes.

18h01 : Taggart et Tommy Oar engagent au coup de sifflet de M. Shukralla

18h04 : Comme prévu, la Roja vampirise la possession de balle

18h06 : Première Ola dans les tribunes. Les Espagnols ont déjà dépassé les 200 passes

18h07 : Ah par contre toujours aucune incursion à leur actif dans les 30m Aussies, faut pas déconner

18h08 : Duel bien géré au milieu de terrain par Sneijder qui arrive à décaler Robben sur le côté droit. Il s’enfonce le long de la ligne de touche et arrive près des 16 mètres, crochète pour se remettre sur son pied gauche, enroule sa frappe et c’est à côté. Les défenseurs chiliens n’avaient pas vu venir le Hollandais sur ce coup. Ils sont pourtant quelques uns à suivre la Bundesliga de père en fils.

18h10 : Première action dangereuse pour l’Espagne ! Percée d’Iniesta, qui donne à Villa, qui décale Koke, qui sert Cazorla, qui lance Torres pour un face à face. Mais ce dernier ne sait pas s’il peut tirer, l’action n’ayant abouti qu’après 18 passes. Dans le doute, il donne en retrait à Koke.

18h12 : Isla dicte le tempo du jeu chilien et trouve Vidal en profondeur. Le joueur de la Juve se débarrasse de Blind les yeux fermés mais bute sur Vlaar qui le stoppe irrégulièrement. Coup-franc à 25 mètres pour le Chili mais Vidal reste au sol, les soigneurs l’emmène à côté de la pelouse.

18h14 : Coup-franc tiré par Mena qui trouve la tête de Medel, qui s’est élevé plus haut que les autres, et le ballon est propulsé sous la barre de Cillessen. 1-0 pour le Chili. Robben trouve ça bizarre qu’un but soit marqué sans avoir fait de crochet, le Chili lui, savoure.

18h15 : Vidal retourne sur le terrain après s’être fait soigner sa crête et réajuster son collier de barbe.

18h20 : But pour la Roja ! Après une série de 412 passes consécutives qui endort littéralement la défense australienne, Torres rentre balle au pied dans le but des Socceroos, alors que Ryan est en train de border McGowan et que Wilkinson réclame sa peluche. (0-1)

18h21 : Egalisation des Socceroos ! Sur l’engagement, Leckie s’enfonce dans la défense espagnole comme… euh.. dans du beurre disons et vient crucifier Pepe Reina. C’est du délire à l’Arena Da Baixada ! (1-1).

18h22 : L’Espagne reprend le ballon et curieusement la ferveur se calme.

18h23 : Lens effectue une transversale à Van Persie aux abords des 16 mètres. Le Mancunien reprend la balle en effectuant une tête plongeante mais envoie la balle en touche. L’attaquant hollandais est un peu déçu et ne fécilite pas son coéquipier sur ce centre un peu moyen.

18h26 : Vicente Del Bosque incendie ses joueurs offensifs : « Pero hijos de putas ! Si j’avais voulu des milieux qui savent dribbler, faire des passes mais pas frapper, c’est pas vous que j’aurais pris mais onze Marco Verratti ! ». En tribunes, Fabregas se sent visé et quitte le stade en monocycle.

18h29 : Les supporters hollandais s’impatientent et insultent leur équipe depuis le début du match.
Piqué au vif, Andres Iniesta tente une frappe. Surpris, Ryan relâche le ballon juste devant David Villa, qui n’en demandait pas tant (1-2).

18h31 : L’Espagne, estimant que le plus dur est fait, laisse un peu le ballon aux Australiens. Ces derniers réutilisent leur jeu vertical qui fit tant de mal aux Hollandais. Bozanic trouve en profondeur Leckie, qui centre pour Taggart. Au-dessus ! Mais ça ne passe pas si loin. Et si tu me croies pas, eh, Taggart ta gueule à la récrée.

18h35 : Corner pour les Pays-Bas, Van Persie le tire au second poteau et cherche de Jong. Au marquage, Vidal s’est arrêté de jouer lorsqu’il a vu le fond d’écran du Steward : « C’est une 205 turbo frère ? », de Jong surgit et lève le pied à hauteur de son crâne et reprend la balle de la semelle. Egalisation ! 1-1.
Nouvelle action pour les Socceroos. Leckie est une nouvelle fois démarqué aux 6m. Malheureusement, comme contre les Pays-Bas, le service de Bozanic a la douceur d’une frappe de Taye Taiwo. Mais Leckie, courageux, se jette quand même et marque… des cojones. (2-2)

18h36 : Deux buts au même moment, c’est beau quand même. De Jong est surpris mais ravi, il visait Vidal à la base. C’est son premier but en pro. Pendant que Leckie se fait soigner au bord du terrain (vous n’aurez pas de détails, bande de pervers), les Espagnols tentent une action moins construite. Après seulement 29 passes, Koke lance Alba en profondeur. Mais, surpris par cette spontanéité, aucun de ses coéquipiers ne lui apporte de soutien. Wilkinson trouve une superbe touche à 5m de la ligne espagnole

18h37 : Les Australiens interceptent la touche et tentent de construire un maul pour aller derrière la ligne espagnole. M.Shukralla laisse jouer. Mais Sergio Ramos écroule le maul dans la surface. Pénalité euh pénalty pour l’Australie

18h38 : De la touche, le 4ème arbitre annonce que Leckie revient sur la pelouse

18h39 : Leckie tient même à tirer le pénalty

18h40 : Et but ! N’ayant pas encore la force de mettre une mine, Leckie tente et réussit une Panenka. Pepe Reina jure de se venger (3-2)
Encore 5 minutes à jouer dans cette mi-temps et le débat est toujours aussi serré. La bataille à lieu au milieu de terrain où Arranguiz subit les foudres des tacles de De Jong et Wijnaldum combinés.

18h42 : Iniesta pour Koke pour Villa pour Iniesta pour Torres pour Koke pour Cazorla pour Jordi Alba…
Alexis Sanchez s’enfonce côté gauche et blouse Janmaat. Le joueur du Barcelone a repris de la confiance dans ce mondial, il dribble encore et veut centrer pour Vargas… Mais il rate la balle et ça sort en 6 mètres. Comme à Barcelone.

18h43… pour Torres, qui se décide à frapper ! Mais de façon très curieuse, Ryan sort ce ballon en corner

18h44 : Les Ibères décident de jouer le corner à la Rémoise.

18h45 : Bon en fait, c’est à la Rémoise bourrée, quatre joueurs venant se proposer autour de Cazorla. A force de redoubler les passes dans cette zone, Jordi Alba est signalé hors-jeu. M. Shukralla, dans un grand éclat de rire, siffle la mi-temps

18h46 : Fin du temps additionnels et le score sur le pré est de toujours de un but partout. Les Hollandais ont l’air heureux d’aller s’hydrater.
Dans l’autre match, l’Australie mène 3 buts mais ça compte comme du beurre de cacahuettes pirouette.

erdu pour perdu, Del Bosque décide de lancer Pedro et Mata à la place de Jordi Alba et Xabi Alonso. Juste pour déconner.

18h51 : Pedro se demande s’il doit vraiment enfiler ce truc noir et jaune dégueulasse, qui ressemble à une doublure de gilet de sécurité.

18h53 : Crocodile Dundee propose aux Socceroos de payer sa tournée, compte tenu du score à la mi-temps.

18h55 : Grosse ambiance dans le vestiaire australien..

18h56 : L’arbitre vient chercher les Aussies pour la reprise du match. Voyant la bière tourner à flots, M. Shukralla demande s’il peut avoir un demi

18h57 : Shukralla fait un selfie hélicobite avec McGowan et Tommy Oar. A l’officiel de la FIFA qui vient voir ce que c’est que ce bordel, il répond : « quoi ma gueule ? Shukralla ma gueule ? »

18h59 : Tout ce petit monde se dirige vers le terrain.

19h00 : Iniesta et Pedro donnent le coup d’envoi, alors que les Australiens ont encore l’air éméchés et que l’arbitre cherche son sifflet.
Le score de parité laisse la Hollande en première place de ce groupe et ce score semble suffire à Van Gaal qui change de dispositif et se met en 5-5 pour ce début de seconde mi-temps. Le coup d’envoi va être donné par les Chiliens qui attendent Vidal parti vérifier si ses jantes sur sa Fiesta était encore là.

19h02 : L’Espagne tente de profiter de l’ivresse australienne pour accélérer. Mais Davidson, encore sobre, n’a besoin de personne pour arrêter Pedro, qui partait en dribbles

19h05 : Les Pays-Bas contrôlent ce début de seconde période malgré leur tactique très défensive. Il compte jouer les contre-attaques, autant dire qu’avoir le ballon les trouble quelque peu. Robben demande à Van Gaal s’il doit faire un crochet.
Les Espagnols construisent à nouveau patiemment. Les défenseurs australiens improvisent une belote dans leur surface

19h07 : Ah ça y est, il y a du mouvement dans la surface australienne.

19h08 : Ah non en fait, c’est Spiranovic qui annonce « belote, rebelote et dix de der ! ».

19h10 : Inquiet, Vicente Del Bosque envisage de lancer une alerte enlèvement pour retrouver David Villa.

19h11 : Faute de De Jong ! Près de la ligne médiane son tacle en retard sèche Alexis Sanchez, qui malgré ça s’assoit quand même par terre pour constater l’ampleur des dégats. Il y a de la terre sur ses chaussettes, on fait venir les soigneurs.

19h12 : Sanchez revient sur le terrain et De Jong n’est pas averti. A force d’avoir trop le ballon il avait peur d’oublier comment tacler.

19h11 : Le réalisateur du match a retrouvé David Villa. Désespéré d’avoir un ballon potable à exploiter, il s’est joint aux Australiens lorsque McKay a pris sa guitare pour chanter Winter in Beaumont, de Tim Montgomery.

19h14 : Santi Cazorla se décide enfin à frapper. Mais l’enroulé du gauche du Gunner trouve le poteau.

19h16 : Vexés d’avoir été dérangés pendant leur concert, les Australiens se ruent à l’attaque. Leckie lance Taggart en profondeur. Mais l’attaquant des jaunes et verts se heurte à Pepe Reina, auteur d’une sortie à la Schumacher sur lui. Encore ivre, l’arbitre oublie d’expulser le Napolitain

19h17 : Van Persie contre un tir de Vargas et shoot fort en avant. Robben et Sneijder file vers la balle qui va atterrir près de Medel en défense chilienne. Mais la balle rebondit trop haut et le lob ! Robben qui a bien suivi continue sa course alors que Medel peine à amorcer la sienne. Il récupère le ballon et voit Sneijder seul à sa gauche, mais il fixe le gardien et largue son défenseur. Les deux équipes se projettent vers le ballon au fur et à mesure de l’action. Le stade commence à vrombir et a hurler. Robben fixe, fixe, il fixe toujours. La défense remonte sur Sneijder qui lui hurle de lui passer la gonfle. Robben crochète, et enroule du gauche. But ! 2-1 pour les Pays-Bas suite à cette contre-attaque éclair. L’équipe est en joie, mais Sneijder l’a un peu mauvaise.
Au micro de Beinsports, Omar Da Fonseca hurle « LA VIDEO, LA VIDEO, LA VIDEO ! ». Surpris, son compère lui demande s’il pense que l’arbitrage vidéo aurait pu changer la décision de l’arbitre. ODF réplique : « MAIS NON ! JE PARLE DE LA VIDEO LA NOUVELLE AVEC LADY GAGA DEDANS ! C’EST QUELQUE CHOSE ! »

19h20 : Finalement, Del Bosque demande à ses hommes un jeu plus direct, basé sur celui de… la France. En apprenant cela, Daniel Riolo se pince.

19h24 : Cette nouvelle tactique paraît efficace ! Pedro vient percuter et lance en profondeur Torres, pour un face-à-face avec Ryan. Ayant pour une fois le temps, El Nino dribble Ryan et égalise (3-3 !)

19h25 : Roman Abramovitch se dépêche de vendre l’attaquant espagnol au PSG, pour la modique somme de 75 M€. Nasser ne sait pas trop ce qu’il va en faire, mais accepte, comme pour Cavani. Michel Platini grince des dents

19h28 : Lassés de voir revenir le ballon en pleine partie de Ping-Pong, les défenseurs Australiens la dégagent le plus loin possible. Avancé, Pepe Reina manque d’être lobé par le rebond mais parvient à s’en saisir in extremis. Mickael Landreau est jaloux.

19h29 : Changement pour le Chili avec l’entrée de Valdivia. Quelque part dans le stade, à l’abri des regards moqueurs, un homme voit Lens sur la pelouse depuis 1h, il trouve ça beau. Avec ce changement il lâche un petit : « Pierrick ? » et entône les Corons, calmement.

19h32 : Comme plus personne n’a rien à carrer du match, les Espagnols décident de faire un toro. Vexé de devoir être le toro, Cesc Fabregas quitte le stade en pousse-pousse

19h33 : M. Shukralla prend la place de Fabregas au coeur du Toro

19h34 : Sur un beau mouvement côté gauche Vargas se faufile entre Vlaar et Blind et décoche une frappe captée par Cilessen facilement. Vlaar se colle à Vargas et ouvre grand les yeux. Un sort vient d’être jeté.

19h34 : Xabi Alonso tente une passe, interceptée par l’arbitre. Frédéric Mitterrand se fend d’une ovation pour le Madrilène : « triste fin pour celui qui a permis à l’humanité de réaliser qu’au fond les roux ont une âme. Enfin, certains d’entre eux. Bon, je rend l’antenne, j’ai un séjour en Thailande qui m’attend ».

19h38 : Les joueurs commencent à échanger leurs maillots. M. Shukralla leur rappelle qu’il y a encore sept minutes à jouer. Ou au moins à faire semblant?

19h40 : Encore cinq minutes et on sent que le Chili peut faire basculer le match, même s’il recule un petit peu et concède le corner.

19h41 : But ! But ! But d’Indi-Martins de e la tête sur ce corner, 3-1 pour les Pays-Bas. Il enlève son maillot et gonfle ses muscles. Mais ? Mais c’est Mario Balottelli ? L’arbitre M ; Gassama voit bien la supercherie est demande à ce que le maillot soit rendu à son propriétaire et que l’intrus sorte du match. Van Gaal assure que c’est bien Indi Martins, et que tous les noirs se ressemblent non ? Gassama étant gambien, arrive très bien à faire la différence. On retire le corner.

19h42 : « Why always me ? » demande Balo à Van Gaal qui l’insulte.
Les Australiens tentent de remporter le challenge Téléfoot, en touchant la transversale du milieu de terrain.

19h43 : Ah non, pardon, c’était du hollandais. Je me suis encore laissé avoir. Corner tiré et capté par Bravo, félicité par ses partenaires.

19h44 : Davidson réussit ! Il va enfin pouvoir passer à l’antenne à la télévision européenne. Surtout que cette transversale s’est avérée rentrante et a trompé Ryan. L’Espagne reprend l’avantage

19h45 : M. Shukralla siffle la fin du match. Les Espagnols se dépêchent de quitter le stade, ils ont quinze minutes pour se rendre à l’aéroport pour leur vol jusqu’à Rio. Puis Rio – Miami, Miami – Chicago, Chicago – Houston, Houston-Amsterdam, Amsterdam – Vaduz, Vaduz-Madrid. Le tout avec un seul avion et un seul pilote. Merci Ryanair

19h45 : Trois minutes de temps additionnels et le schéma tactique hollandais est en 9-1 avec Robben devant, pour pas qu’il gène les adultes. La clameur du stade augmente et se divise en deux camps bien distinct, l’une Oranje et l’autre Roja. L’une est plus forte que l’autre parce qu’elle sait qu’en trois minutes, il ne peux pas y avoir pire qu’un match nul, et donc la première place.

19h47 : Les Chiliens frappent de loin, mais Cilessen est toujours correctement sur la trajectoire et anéanti les espérances Chiliennes.

19h49 : Le match est terminé. Un camp est plus festif que l’autre mais c’est une victoire pour tout le monde aujourd’hui. Ces deux équipes seront là en huitième de finale, mais ce sont les Pays-Bas qui reste les premiers de ce groupe.

19h50 : En conférence de presse, Postecoglou explique que son équipe s’en est plutôt bien tiré, malgré ce groupe de barbares. Il en profite pour glisser une petite pique à son pays d’origine

 

Groupe A

16h00 : Jérome Valcke entre dans le bureau de Sepp Blatter, occupé à parfaire ses UV. « Chef, chef ! Vous avez lu ? Il y a énormément de paris suspects sur le match en Asie ! Des soupçons de matches truqués, il ne manquait plus que ça après le fiasco du match d’ouverture… » « Passez-moi mon téléphone ! », hurle le truculent président de la FIFA. « Pour appeler Interpol ? » « Non, Unibet, j’avais parié une victoire du Brésil 6-0, ça risque de se voir maintenant ! » « … »

18h30 : Sa majesté Sameto fait encore des siennes. A défaut de nouvelles primes, il réclame un tapis rouge avec son nom brodé en lettres d’or dessus pour entrer sur le terrain. Sinon, ce sera la grève

20h00 : Vexé que sa requête soit restée sans réponse, Sa majesté annonce la composition de l’équipe du Cameroun. Sans Sameto. Itandje ; Nyop, Nkoulou, Nguemo, Bedimo ; Mbia, Matip, Enoh ; Moukandjo, Choupo-Moting, Aboubakar

20h05 : De son côté, Scolari annonce lui une composition plutôt classique : Julio César ; Daniel Alves, Thiago Silva, David Luiz, Marcelo ; Luiz Gustavo, Paulinho ; Hulk, Oscar, Neymar ; Fred (oui, toujours)

20h30 : Stupeur dans les vestiaires. Les officiels viennent annoncer aux deux équipes qu’il va vraiment falloir jouer, sous peine de déclencher une enquête. Enervé, Assou-Ekotto vient mettre un coup de boule à Moukandjo. Mais le groupe vit bien, nous rappelle Jacques Mongo’o

21h00 : Un petit garçon, ému aux larmes, parvient à croiser Samuel Eto’o au détour d’un couloir et lui demande un autographe. Grand seigneur, le capitaine camerounais ordonne à Henri Bedimo de s’exécuter à sa place. Pendant ce temps, Volker Finke lui cire les crampons.

21h30 : Christian Jeanpierre arrive seulement à l’Estadio Nacional. Il ressort de chez le médecin, qui lui a prescrit du Xanax et une castration chimique, en prévision de ce match opposant Neymar à Sameto

21h45 : Volker Finke explique sa tactique pour ce dernier match. Un 4-3-3 qui se mue en 4-2-4 en phase offensive et en 7-2-1 en phase défensive, avec Aboubakar qui resterait devant pour occuper la charnière adverse. Voyant que ses coéquipiers n’y comprennent rien, Sameto leur dit de faire comme lors du dernier match, que c’était pas si mal dans l’animation. Enervé d’être ainsi pris pour un con, Assou-Ekotto met un coup de boule à Moukandjo

21h55 : Arrive l’heure des hymnes. Après un vibrant hymne brésilien chanté à moitié a capella par la foule, l’hymne camerounais est remplacé par erreur par la BO de la Soupe aux Choux

21h52 : Un représentant de Lustucru pénètre dans les vestiaires croates pour remercier chaleureusement les joueurs de faire une telle pub à la marque. En remerciement, il leur offre à chacun leur poids en nouilles. Rakitic fait la gueule, lui qui n’a que la peau sur les os.

21h56 : L’hymne mexicain résonne à Recife. Les supporters de la Tri, qui sont venus en Corail au stade, sortent les trompettes et les sombreros, en mangeant des biscuits fourrés au chocolat. Pendant, ce temps, les Croates mangent leurs nouilles.

21h58 : Sameto donne le coup d’envoi. En compagnie d’Eto’o, Samuel. Début d’hystérie pour Christian Jeanpierre. Arsène se demande si la camisole ne serait pas une mauvaise idée.

21h59 : L’arbitre doit intervenir car les Croates tentent de démarrer le match tout nus, tout en mangeant leurs nouilles. Les pâtes hein.

22h00 : Mbia le patron engage avec Vincent Aboubakar

22h01 : Première prise de balle de Neymar. Premières jongles. Premiers passements de jambe22h01 : Première prise de balle de Neymar. Premières jongles. Premiers passements de jambe

22h02 : La rencontre qui nous intéresse peut enfin débuter. Speedy Gonzales et Pepito donnent le coup d’envoi.
Lizarazu tient CJP pendant qu’Arsène lui administre la piqure?

22h04 : Henri Bedimo déboule dans son couloir gauche. Son centre parfait est repris victorieusement par Aboubakar. Le stade verse soudain dans le mutisme le plus total (0-1)

22h05 : Coup du sombrero de Peralta sur sur Modric qui réussit tout de même à récupérer la balle avec ses dents.

22h07 : Accélération de Neymar, crochet, double contact, roulette, nouveau contrat signé par son père en tribunes, passements de jambes… Bref, la totale Neymar. L’une des actions de l’année, si le Barcelonais n’était pas sorti du terrain depuis une minute

22h09 : Rakitic parvient à envoyer une transversale sur Mandzukic, qui cache la balle sous son nez pour envoyer une reprise de volée sur la barre.

22h10 : Sepp Blatter convoque un conseil extraordinaire du Board de la FIFA pour instaurer la mise en place de caméras-capteurs dans le nez de l’attaquant du Bayern.

22h11 : Fred tente un contrôle. Koji Nagata se sentira moins seul dans les zappings

22h13 : Hulk tente une charge tout en puissance mais n’impressionne pas Stéphane Mbia, qui lui prend le ballon sans coup férir. Avant de s’épousseter

22h16 : Choupo-Moting part en dribbles. Thiago Silva, énervé, lui assène un tacle « Olive et Tom », les deux pieds décollés à hauteur de poitrine. M. Eriksson ne signale pas de faute, le Brésilien bénéficiant du totem d’impunité depuis son attentat sur Chicharito

22h19 : Coup-franc pour la Selecao. Oscar met le ballon dans la boîte. David Luiz surgit mais place sa tête au-dessus. Avant de cogner violemment le haut de sa crinière contre la transversale

22h15 : Rodriguez, père et fils, à la lutte avec Olic, envoie un grand coup de poing sur la tête de celui-ci. Le Croate disparaît sous la pelouse. L’arbitre décide de l’expulser pour tentative de désertion.

22h17 : Olic parvient à creuser une galerie pour s’extirper hors du sous-sol. Mais il tombe sur Patrice Evra en sortant qui tente de l’assassiner en hurlant « C’est toi ! Je t’ai trouvée ! »

22h23 : Oscar accélère, attire trois défenseurs camerounais, avant de lancer Neymar mais la mèche la plus dégueulasse du Mondial préfère tirer sur Itandje

22h25 : Lancé dans la profondeur par Dos Santos, Peralta se présente seul devant Pletikosa qui, n’ayant pas eu le temps de sortir son déambulateur, sort en rampant. L’attaquant mexicain tente un plat du pied mais son ballon heurte le déambulateur.

22h26 : Inspiré par Alexandre Song, Paulinho tente un coup de coude sur Enoh. Mais il glisse, rate sa cible et s’enfonce le coude dans le sol. Carton jaune pour le Camerounais

22h31 : Voyant que son équipe souffre, Finke décide de replacer Mbia arrière droit, Bedimo milieu défensif et Aboubakar gardien. Sameto leur fait signe que non, ça ne vient pas lui, les joueurs ne sont donc pas obligés d’obéir

22h33 : Rakitic, qui n’a touché qu’un nombre bien maigre de ballons, se joue se toute la défense mexicaine, et place une frappe à ras-de-terre. Ochoa n’a qu’à se coucher pour la capter.

22h35 : Mbia parvient à bien ressortir un ballon et décale Matip. Ce dernier alerte Moukandjo dans son couloir. Assou-Ekotto surgit de son siège pour lui mettre un coup de boule. Le Cameroun perd le ballon. Sur la contre-attaque, Oscar lance Hulk en profondeur. Curieusement, celui-ci ne décide pas de frapper comme un sourd, mais préfère lancer Fred. Alors que le sosie de Francis Perrin se présente seul face à Itandje, il marche sur le ballon et tombe. M. Eriksson n’hésite pas : pénalty pour le Brésil. Itandje s’en sort bien avec ce carton jaune

22h36 : Mandzukic fait un bon appel et parvient à contrôler la balle avant de frapper. À bout portant, Memo se souvient et lance sa patte pourquoi le taire et le cuir terreux se retrouve par terre.
Neymar s’avance pour frapper le pénalty. Charles Itandje entame une danse sur sa ligne de but

22h37 : Quel arrêt de Charles Itandje ! L’ancien Lensois part du bon côté et boxe le ballon main opposée

22h38 : Les Brésiliens commencent à encercler M. Eriksson…
La Croatie pousse jusqu’au bout et Modric tente une frappe lointaine. Le gardien mexicain s’interpose et détourne en corner. Le Croate reçoit un carton pour avoir dit à l’arbitre qu’Ochoa n’était qu’un détail de l’histoire.

22h39 : Comme dans la pub, après un lamento de Neymar, l’arbitre lui donne une deuxième chance
Le corner est frappé par Modric au deuxième poteau. Manzukic reprend du nez et expédie le ballon au fond des filets. Grâce à la nouvelle technologie de la FIFA, le but est refusé car le ballon n’est pas entièrement rentré sous le nez de Mandzukic.

22h40 : Et but ! Cette fois-ci, la plus grande escroquerie de l’histoire du Barca égalise ! Dépité, Itandje n’a même pas bougé ( Brésil 1- Cameroun 1)

22h42 : Ne pouvant pas atteindre Moukandjo, Assou-Ekotto tente de mettre un coup de boule à Stéphane Mbia, qui venait chercher à boire

22h43 : Assou-Ekotto est évacué vers l’infirmerie.
Dos Santos tente une chevauchée fantastique sur le côté droit puis de transmettre à Peralta. Mais Dejan Lovren s’interpose. L’arbitre siffle le pénalty.

22h45 : Dernière action pour le Cameroun. Aboubakar tente sa chance à l’entrée de la surface. Sa frappe puissante heurte la transversale, rebondit semble-t-il derrière la ligne et ressort. Je dis bien semble-t-il, car curieusement la GLT est en panne
C’est Vazquez qui va frapper le penalty. Derrière, Dejan Lovren a déjà saisi la Cour Européenne des Droits de l’homme.

22h46 : Vazquez prend à contre-pied Pletikosa. Mais le ballon heurte à nouveau le déambulateur. Derrière, Lovren demande l’intervention des casques bleus.
Scolari s’énerve et demande à ses joueurs un tout petit peu plus d’implication parce que bon là on dirait la Corée du Sud quoi

22h47 : L’arbitre siffle la mi-temps entre la Croatie et le Mexique alors que des observateurs des Nations Unies sont descendus inspecter l’endroit de la faute de Lovren.

22h48 : Volker Finke tente une fois de plus de faire passer ses consignes. Pierre Webo émet l’hypothèse qu’en fait le technicien allemand parle comme les Sim’s. Malheureusement, le terme tactique ne semble pas exister dans cette langue…

22h50 : Instant déprime pour Thiago Silva. Il vient d’apprendre que Claude Makelele part à Bastia. Sachant que les arguments très convaincants de l’ancien Madrilène l’ont fait venir à Paris, le capitaine parisien hésite à changer de club. Sauf revalorisation salariale conséquente, évidemment

22h53 : Sepp Blatter reçoit la visite de charmants messieurs d’origine asiatique, portant des lunettes noires

22h55 : Jonas Eriksson reçoit un coup de fil

22h56 : Grosse colère de Simunic contre Eduardo, qui a mis de la sauce tomate dans sa 3e plâtrée de pâtes.

23h00 : Neymar et Fred donnent le coup d’envoi.
Olic et Mandzukic donnent celui de leur match, sorte de demi-finale du groupe pour reprendre la métaphore débile que tout le monde prend dans le foot.

23h01 : Aucun des deux joueurs n’est sorti du rond central, Neymar tentant d’apprendre à son coéquipier à dribbler.
On tente de construire côté croate, mais les Mexicains se sont bien regroupés.

23h02 : Fred tente un râteau et marche encore sur le ballon. Il choit de toute sa hauteur

23h03 : M. Eriksson avertit Aboubakar et Choupo-Moting, qui passaient par là.
Tentative de débordement de Guardado, sans succès. En effet, le capitaine croate le cerna.

23h04 : Coup-franc à suivre pour le Brésil. David Luiz plaque Itandje au sol. Fred, qui se retrouve tout seul à trois mètres du but vide, rate son contrôle. Heureusement, une manchette de Paulinho remet son attaquant dans le sens du but. Fred, du tibia, finit par pousser le ballon au fond des filets (2-1)
Lassé par le manque de mouvement et de solution, Lukas Modric tente une frappe de loin. ça passe à quelques centimètres de la lucarne d’Ochoa qui plonge bien.

23h05 : Les Camerounais viennent demander à M. Eriksson si c’est une blague ou une caméra cachée. Furieux, Assou-Ekotto, qui était parti s’échauffer, met un coup de boule dans un poteau et s’assomme à nouveau.

23h08 : On peine toujours côté croate à s’approcher du but d’Ochoa. Olic court moins que d’habitude, ayant un peu abusé sur les pâtes et le fromage. Mandzikic est marqué de près par Rafael Marquez et Hector Moreno, chacun s’occupant d’une de ses narines.

23h10 : Nouvelle incursion de la Selecao. Neymar est autorisé à jouer des poings pour avancer. Voyant Stéphane Mbia, il vise le bas-ventre mais se fracture les métacarpes sur le paquet du Patron. L’arbitre n’hésite pas et expulse le Sévillan

23h13 : Cette fois, Volker Finke est écouté dans ses consignes. Le Cameroun passe désormais en 8-1-0. Assou-Ekotto remplace Aboubakar.

23h17 : Neymar charge, sur un blanc destrier cette fois. Complètement désorientés (et un peu piétinés aussi), les Camerounais laissent Hulk venir fusiller Itandje (3-1)

23h18 : Enervé, Assou-Ekotto met un coup de boule au canasson. Ce dernier, bien dressé par son maître, se roule par terre. L’arbitre expulse le Camerounais

23h20 : Des représentants de Findus ayant réservé une loge dans le stade, l’arbitre préfère faire évacuer l’étalon. Au cas où. Non, pas l’Editeur

23h25 : Perdu pour perdu, Samuel Eto’o décide de se faire entrer. Enfin, dès que son haut en hermine sera arrivé

23h27 : Le costume de sacre désormais sur ses épaules, Samuel Eto’o se prépare à entrer

23h28 : Hulk tente une frappe lointaine. Le ballon heurte le haut du stade, avant de retomber avec environ 1 tonne de gravats, sur la cage d’Itandje

23h29 : Bien que ladite cage soit désormais ensevelie, M. Eriksson accorde le but (4-1)

23h30 : Les stadiers viennent évacuer les gravats. Bedimo creuse pour sortir Itandje des décombres

23h33 : Le jeu reprend. Mais au lieu de laisser un engagement classique aux Lions Indomptables, l’arbitre ordonne un entre-deux dans la surface Camerounaise, et leur demande de laisser le ballon, vu qu’il était dans les pieds brésiliens.

23h34 : Ecoeurés, les Camerounais laissent Oscar marquer directement (5-1)

23h35 : Sur l’engagement, Moukandjo frappe directement, par dépit. Julio César, mal placé, est lobé et doit s’incliner. Mais de façon surprenante, M. Eriksson refuse le but. Julio César n’était pas prêt

23h36 : Sur le ré-engagement, Choupo-Moting préfère la rendre directement aux Brésiliens, quitte à faire

23h38 : Sans opposition, Luiz Gustavo vient ajouter une unité au compteur des Auriverde (6-1)

23h39 : Les Camerounais viennent directement voir l’arbitre, pour lui demander quel est le score prévu, histoire de ne pas se fatiguer. Samuel Eto’o en profite pour demander une prime de match

23h40 : Samuel Eto’o traverse tout le terrain, élimine quatre joueurs et fusille… Itandje. (7-1). Christian Jeanpierre est évacué vers l’hôpital le plus proche

23h41 : M. Eriksson demande aux joueurs de faire un minimum semblant

23h48 : Après sept minutes digne d’un Bordeaux – Toulouse quand le 0-0 arrange tout le monde, l’arbitre siffle la fin du match.

23h50 : Scolari est porté en triomphe, pour avoir offert la première place du groupe au Brésil

23h55 : Les Camerounais refusent de monter dans l’avion tant qu’ils n’auront pas touché leur part des paris.
Oh purée, obnubilée par la rencontre, j’ai raté les deux buts mexicains. Belle qualif pour les Nord-Américains du Sud, qui ont donc gagné 3/0 et le droit de se faire sortir par les Pays-Bas en 1/8e de finale. Toutes mes félicitations.