La Scapulaire Académie note PSG – Bordeaux (1-1)

Prendre un nouveau poste c’est un peu comme faire sa rentrée des classes mais en version cool : tu fais la tournée des services, tout le monde est gentil, arrivé à midi t’as bu onze cafés et t’as toujours pas commencé à bosser réellement. L’après-midi, c’est pareil. Du coup ton académie passe après tout ça et t’es à la bourre pire que Chalmé sur un tacle. Oui, je suis donc à Trappes, cette ville magnifique, qui a offert à la France des comiques comme Jamel et Omar Sy, des footeux comme celui qui propose à son coach d’avoir des relations anales dans des vestiaires d’Afrique du Sud mais aussi le sport local : le car-jacking. Je vous rassure, je n’ai pas encore été car-jacké même si j’ai subi une tentative. En même temps j’étais à pied, c’était plus difficile, à croire qu’ils sont parfois aussi un peu cons. Arrêtons-là les clichés et intéressons-nous au match de nos Marines & Blancs qui se déplaçaient dimanche soir au Parc des Princes pour y affronter le PSG version Qatarie sorte de croisement entre le cirque Pinder et un gazoduc (parce que oui, le Qatar tire sa richesse du gaz et pas du pétrole). Mais à Paris il y a quoi ?

Passons les clichés sur cette ville, chaque région possédant les siens, mais de manière générale, le Parisien croit que la civilisation s’arrête une fois le périph’ passé. Du coup quand il va en province (puisque pour lui tout le reste de la France s’appelle « Province »), il arrive en terrain conquis et se comporte comme un gros con. Heureusement, Paris est aussi peuplé de provinciaux venus chercher la gloire et la fortune (ou juste du taff, parce que c’est pas en Picardie que tu vas en trouver) qui rendent la ville moins antipathique. Mais au niveau foot il y a quoi ?

Le PSG existe depuis… 1970, autant dire qu’il a autant d’histoire que ton dernier caleçon. En un peu plus de 40 ans d’histoire, le club a gagné… deux titres de L1 et quelques coupes nationales, pas de quoi s’enflammer et se trimballer à poil sur les Champs, une écharpe de Paris en guise de cache-sexe. Mais le PSG a gagné une coupe que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître : La Coupe d’Europe des Vainqueurs de Coupes. A une époque où la Coupe des Clubs Champions signifiait vraiment quelque chose, il existait une coupe réservée aux vainqueurs des coupes nationales de chaque pays (par coupe nationale, je parle de la Coupe de France, pas de la coupe à moustache). Le 8 mai 1996, le PSG devenait le premier club français à remporter cette Coupe (Monaco ayant échoué en finale en 92) en battant le Rapid de Vienne sur un coup-franc de N’Gotty pendant que Bordeaux échouait face au Bayern et que Kostadinov prenait le genou de Lizarazu pour un ballon de foot. Ce fut le sommet du PSG qui échoua en finale l’année suivante contre le Barça.

Le club connut ensuite une descente vers le gras du bide de la L1, terminant même parfois tout juste au-dessus du slip sale qu’est la descente en L2 comme en 2007 et en 2008 (15^ème puis 16^ème). Régulièrement rattrapé par des évènements extra-sportifs, le club a fini par être racheté à l’été 2011 par un Cheikh en blanc : Nasser Al-Khelaïfi.

Grâce à lui (et surtout son pognon), les supporters sont revenus au stade, certains après avoir troqué leur maillot de l’OM ou Lyon (ou pire : Lille, comme un symbole de footixme) et acheté celui de Javier Pastore qui pullule aux abords du Parc pire que les sosies de Brandao dans le Bois de Boulogne (source : gros membre n°2).

Du coup on retrouve une équipe montée de toute pièce avec dans les buts une version discount de Carrasso : le dénommé Sirigu (ce n’est pas une injure pour le gardien italien, être déjà comparé au grand Cédric devrait être un honneur pour lui). Pendant ce temps-là, Douchez s’entraîne à faire des nœuds coulants sur le banc, à échafauder des plans pour s’échapper et retourner à Rennes, quitte à supplier Antonetti. A droite, pas de pasteur catholique ou de criminel de guerre serbe mais un mec sous chimiothérapie (Ceara, Bisevac, Jallet, who’s who ?) alors qu’à gauche, Maxwell, l’ex-Barcelonais (attention, ce n’est pas forcément gage de qualité, Dugarry aussi est un ex-Barcelonais) est seulement remplaçant, trop court selon Carlo qui a bien observé ses joueurs sous la douche. Il est remplacé par Siaka Tiéné, sorte de Florian Marange qui aurait réussi. Dans l’axe, Carlo Ancelotti (un génie tactique si on oublie que c’est un type qui se fait remonter de 3-0 à 3-3 en une mi-temps de finale de LDC) a le choix : Armand, Lugano, Alex, Sakho ou Camara. En fait Carlo a pas le choix réellement, avec Armand et Camara t’es plus proche du Comedy Club que du football. Et comme Lugano mouille son slip de peur devant Alex, il ne lui reste que la paire Sakho – Alex de disponible, Sakho servant de caution « club formateur de joueurs locaux ». Pour rappel, Alex c’est ce mec qui a une frappe de mule mais qui s’est fait violer par Dalmat un soir de Ligue des Champions sous le maillot du PSV. Oui Stéphane Dalmat.

Au milieu, on a la paire Sissoko – Motta à la récup’, c’est Jules Winnfield et Vincent Vega qui bossent pour Mamadou « Marsellus Wallace » Sakho. Devant eux on a le-joueur-qu’il-est-trop-fort-putain-oui-c’est-bon-continue, sauf que c’était ça il y a 6 mois. Aujourd’hui c’est putain-42-miyons-on-s’est-fait-enflé-mais-cours-espèce-de-Pedretti. Vous aurez reconnu Javier Pastore. Sur les côtés on a Ménez le roi du tricot côté droit et Nene, le roi du plongeon côté gauche.

En pointe, l’attaquant à 15M€, le mec trop bon pour venir à Bordeaux, fait banquette, remplacé par Guillaume Hoarau, le type qui fait des vannes presque aussi pourries que celles de Laurent Ruquier.

Pour contrer cette armada offensive, Gillot aurait pu compter sur tout son effectif mais Gouffran s’est tordu la cheville dans la semaine et Jussie s’est blessé à la jambe en tentant un nouveau tour de magie où il était censé faire ré-apparaître le sens du but d’Anthony Modeste. A ces deux, Gillot ajoute Sala et Kim qui s’aguerrissent en CFA alors que Saivet, Poko, Traoré et Keita sont laissés au repos.

Au niveau de la compo, alors que la logique voudrait que l’équipe alignée face à Ajaccio soit reconduite, Gillot décide d’envoyer la logique se faire mettre et aligne l’équipe suivante : dans les buts, Dieu garde sa place bien que Gillot ait peur que les Qataris fassent une OPA hostile sur Saint-Cédric cet été. En défense, Sané sort et laisse sa place à Henrique qui doit prouver à Alex que le plus violent des deux, c’est lui. A ses côtés il a Planus et Ciani pour mettre du tacle dangereux pour l’un et mettre des taquets dans les airs pour l’autre. Sur les côtés, Mariano et Trémoulinas sont indéboulonnables, parce que bon Chalmé et Marange… on est pas en Ligue 2 quoi. Au milieu Landry N’Guémo se charge de coller aux roustons de Pastore alors qu’Obraniak fait son retour pour accompagner Plasil à la construction. Devant, Gouffran est remplacé par Cheick « Réserve » Diabaté alors que Nicolas Maurice-Belay devra faire danser le jerk à la défense parisienne. Au final ça nous donne la compo suivante :

Pour ce match, pas de stream dégueulasse, pas de Canal avec Dugarry mais direction le stade. Et oui grâce à Thomas et ses potes (que je remercie au passage), j’ai pu assister au match en live du parcage du Parc des Princes et je suis donc là pour vous raconter cela :

Avant-match : Dans l’enfer du 16^ème arrondissement :

Quand tu passes de Trappes à la Porte d’Auteuil, le changement est frappant. Dans le 16^ème tu risques à tout moment de prendre un coup de sac Vuitton dans la gueule, surtout si, comme moi, tu es barbu. Sortant du métro, je me sens comme un étranger, putain j’ai même pas de Méphisto pour donner le change. Malgré cette ambiance de plomb, je marche d’un pas décidé vers le bar où je dois rejoindre mes acolytes de match. Je croise les premiers parisiens qui portent pour la plupart le maillot de Pastore ou Jérémy Ménez, et même pire, je croise des gens qui ont la coupe à Ménez et même certains qui ont celle de Jallet, sans doute pour le supporter durant sa chimio. J’esquive une femme qui veut me frapper avec son sac Hermès (probablement un faux) et pénètre dans le bar pour y retrouver les Bordelais.

La serveuse est vieille et moche mais elle m’amène ma première bière rapidement, suivie dans les 5 minutes qui suivent d’une autre. La discussion est animée et on se moque de Diabaté, déjà. La carte annonce des sandwiches à un prix onéreux mais la faim est belle et bien présente et nous tentons de commander à cette serveuse qui semble avoir pris 10 ans dans la gueule avec l’afflux des supporters venus se sustenter avant le match (puisqu’on est dans le 16^ème, utilisons des mots compliqués). L’attente pour commander est plus que longue bien que nous soyons dans le passage, visiblement le fait que deux d’entre nous portent des maillots au Scapulaire doit gêner, il faut donc remonter les vestes. Après un bon quart d’heure d’attente, la serveuse revient et annonce de but en blanc qu’il reste jambon-beurre ou pâté. Devant la gueule que tirent les sandwiches et leur prix, je passe, contrairement à Jérémy Ménez.

Sortie du bar/brasserie/arnaque nous marchons vers le Parc et je croise un des membres de Chez Les Girondins avec qui je discute le long du trajet pour aller retrouver l’entrée des artistes : celle des supporters girondins.

Avant-match : Un toucher rectal vaut mieux que deux tu l’auras :

Une fois les places récupérées, je croise quelques Ultras bordelais à qui je dis bonjour et je rejoins le premier atelier CRS. Nous ne pouvons passer que par pack de 7 (sûrement pour éviter les vannes sur les packs de 6) pour rejoindre un deuxième filtre. Pour passer le temps, je tente de plaisanter avec un CRS présent, résultat : il rigole. Encore un qui va se faire virer sous peu à mon avis. Je patiente et obtient l’autorisation d’aller me faire fouiller. Alors la fouille au Parc, ça se situe quelque part entre les fouilles dans un aéroport et un rendez-vous chez un proctologue. On me demande d’enlever mes pompes, ma ceinture que j’ai pas, de vider mes poches, de vérifier que mon téléphone marche, d’ouvrir ma sacoche, de montrer ma carte d’identité, de me mettre face au mur, d’écarter les jambes et alors que je m’attends à ce qu’il me demande de me pencher en avant et tousser, il se contente de me palper mais pour une fois mes gesticules sont épargnées. J’aurais pu tenter un « Coucou, tu veux voir ma bite? » fort à propos mais je voulais pas passer le match en cellule, je me suis donc abstenu.

Une fois la fouille passée, je fais comme Jean-Luc, je passe Lahaye d’honneur formée par des fourgons de CRS et me dirige vers le stade, je réussis à faire rigoler deux mecs avec mes conneries mais me fait fusiller du regard par le 3^ème qui semble avoir autant d’humour que Claude Guéant. J’entre dans le stade après un dernier regard sur mon billet par la sécurité et m’installe dans le parcage réservé aux Bordelais. Les Marine et Blanc Franche-Comté sont là avec leur drapeau même si je ne vois que le drapeau, les Marine et Blanc Ile-de-France finissent aussi par arriver tout comme les Ultramarines qui marquent leur entrée en proposant à la tribune Auteuil d’avoir des relations consanguines avec leurs mères. Echange de bons procédés, Auteuil répond par des majeurs levés et des insultes. J’en profite pour aller pisser et me trompe de côté. Faut dire que les signaux sont mal faits : d’un côté c’est pour les Ecossais en kilt et de l’autre pour le mecs à qui on a amputé une partie de la jambe.

Le stade : « Chez les supporters parisiens il y a moins d’ambiance qu’à un meeting d’Eva Joly »

Le stade se remplit petit à petit et on sent que le plan Leproux a fait une victime au Parc : l’ambiance. Pour remédier à cela, les Qataris ont plein d’idées :

1)      Donner des drapeaux à agiter à toute la tribune Auteuil.

2)      Diffuser sur les écrans géants du Parc des messages genre : « Ici c’est Paris », des fois que tu sois assez con pour te croire à Disney.

3)      Diffuser un clip « This is PSG » sur la musique de Duck Sauce. Si le ridicule ne tue pas, parfois il devrait.

4)      Faire des concours de force de frappe devant chaque virage. Si possible avec des abrutis qui tirent aussi forts qu’ils sont cons.

5)      Faire venir Ginola au bord du terrain.

6)      Histoire d’enfoncer le clou, diffuser l’hymne officiel du PSG chanté par les joueurs. Avec Luyindula qui chante son amour du club, lui qui est passé à deux doigts du licenciement. Ils sont forts ces Qataris.

Côté Bordelais, ça chante, ça encourage, ça saute et ça met de l’ambiance, parfois couverte par les sifflets des supporters parisiens qui à part des « Ici c’est Paris » ne proposent rien.

La première période :

Quand t’es dans le parcage, tu vois pas forcément bien le match et puis tu chantes alors pour faire un résumé c’est pas facile mais voici à peu près ce qu’il s’est passé :

• Motta offre sa première frappe à la tribune Auteuil.
• Sissoko a sorti la machette pour s’occuper de Plasil. L’arbitre ne dit rien.
• Gros tacle de Jallet (tacle correct) sur Trémoulinas qui reste au sol. Bien que correct le tacle peut être très dangereux mais l’arbitre n’arrête pas le jeu. Par contre quand Nene plonge comme s’il avait marché sur une mine, y a faute.
• Diabaté est la cible de nombreuses insultes. Côté parisien ? Non, juste moi.
• Diabaté est à la ramasse, complètement hors du coup
• D’ailleurs il prend un jaune pour une faute de débile. Je suis prêt à lui payer un stage Cap Girondins s’il le faut.
• Ménez défendant aussi mal qu’il se coiffe, Trémoulinas arrose la surface parisienne avec ses centres. Planqué derrière Sakho, Diabaté ne prend aucun ballon de la tête
• Sissoko prend enfin un jaune pour une faute sur Maurice-Belay qui l’avait presque déposé.
• Diabaté gagne un duel offensif et nous fait reculer de 15 mètres. J’espère que Gillot va le sortir à la mi-temps, quitte à mettre Bellion.
• Jussie apparaît sur la pelouse sous les traits d’un pigeon. Carrasso s’avance pour lui demander de partir.
• 29^ème : Coup-franc parisien, tête d’Alex, à côté, Carrasso n’en a même pas tâché son slip, moi un peu.
• 30^ème : Débordement de Trémoulinas, centre pour Plasil qui frappe. Sirigu sauve son équipe. Chez lui Greg Coupet dit que lui aussi l’aurait arrêté. « Ta gueule » lui répond sa femme, Greg la laisse passer. Chez les Edel, ambiance différente, Apoula tente de reproduire l’arrêt de Sirigu avec une cacahuète qui lui glisse des mains et finit sous la canapé.
• 31^ème : Alex, tout en puissance, rattrape Maurice-Belay qui partait au but. Les jardiniers profitent des tranchées laissées par le Brésilien pour mettre des semis de tomate.
• Vers la 35^ème, alors que le match est déjà pas terrible, nouvelle passe ratée de Sissoko vers Tiéné. Le parcage applaudit, certains « supporters » parisiens sifflent. Je regarde mais ça ne vient pas de la présidentielle où des grooms en smoking servent du champagne aux personnes présentes. Ici c’est Paris sûrement mais c’est surtout le 16^ème arrondissement.
• Diabaté cartonne Sirigu dans les airs, « Il va pas finir la mi-temps » me dis-je. Sirigu envoie le ballon au sol de mécontentement.
• Cela ne vaut pas un jaune les gestes d’humeur ? Ah pas au PSG. Autant pour moi.
• Jaune pour Planus qui fauche Ménez. Comme d’habitude chantonne Cloclo dans sa baignoire.
• Mi-temps, heureusement que les supporters bordelais sont marrants, parce qu’on s’emmerde un peu quand même.

La deuxième période :

• Ménez, grâce à une première période plus dégueulasse que ses cheveux, sort au profit de Matuidi qui a fait ses adieux à l’Euro dans la semaine.

• 48^ème : Frappe de loin de Sissoko. Carrasso la met en corner pour la déconne.
• 56^ème : Sissoko échappe au rouge par miracle après une grosse faute sur N’Guémo.
• 66^ème : Coup-franc parisien, Nene s’en charge, Carrasso rigole et arrête la balle.
• 70^ème : Sissoko le mir-enculé (miraculé parce qu’il a pas pris de rouge, le reste… pas besoin d’expliquer) sort au profit de Bodmer qui ne se blesse pas en entrant sur la pelouse.
• 73^ème : Maurice-Belay laisse Tiéné admirer ses fesses et centre vers Plasil dont la frappe heurte la transversale. Sirigu, dans un hommage à la carrière de Lionel Létizi, n’avait pas esquissé le moindre mouvement.
• Dans la foulée, Nene sort pour Gameiro.
• 77^ème : Obraniak délivre une merveille de ballon pour Maurice-Belay qui a pris la défense à défaut. Il se présente seul face à Sirigu et joue parfaitement le coup en envoyant la balle à Diabaté qui évite le pire flot d’injure de l’histoire en poussant la balle au fond des filets. Le parcage éclate, ça chante, ça saute, ça se congratule, c’est beau. A côté les Parisiens se réveillent pour siffler. Pitres. A noter que l’action part d’un ballon en mousse de Planus que Carrasso dégage de la tête.
• 81^ème : Egalisation parisienne. Inspiration de Bodmer qui fait plus en un geste que Gravier Pastore en un match en délivrant une superbe talonnade pour Hoarau qui réussit à marquer malgré l’intervention de Carrasso.
• Ah tiens, le Parc chante.
• 82^ème : Enchaînement contrôle poitrine – frappe de Diabaté, Sirigu s’interpose.
• Gillot fait enfin des changements, Henrique sort pour Sané, puis Maurice-Belay et Diabaté pour Sertic et Ben Khalfallah juste avant.
• 93^ème : Sakho rate son intervention, Plasil récupère, temporise et voit Ben Khalfallah qui accélère, à la lutte avec Tiéné. L’un a 3 minutes dans les jambes, l’autre 90. Le Tunisien n’arrive pas à décrocher sa caravane tout comme Tiéné et ne peut reprendre le ballon sur le centre de Jaro. La tribune ose espérer un penalty mais revient vite à la réalité : Ben Khalfallah est juste nul.
• Fin du match, on attend comme des cons en tribune de pouvoir sortir, j’en profite pour discuter avec Cyril de Girondins Analyse, Pharaon de Webgirondins et Jérém de Girondins4Ever plus quelques supporters que je salue.

Bordeaux obtient le nul au Parc même si la victoire semblait possible. Gros match encore une fois pour des joueurs qui savent se transcender face aux « gros » mais il faudra absolument confirmer le week-end prochain à domicile face à Dijon puis à Caen le week-end suivant. Grosse mention aux Ultramarines qui ont mis une sacrée ambiance dans le parcage et ce malgré l’absence de mégaphone (ouais c’est dangereux un mégaphone). En attendant, place à l’analyse :

Les gars :

Carrasso (3/5) : Seulement 3 tirs cadrés pour les Parisiens qui ont généreusement arrosé autour de la cible. Rassurant dans toutes ses prises de balles, mon slip lui dit merci.

Bien tenté Palpatine, mais tu ne détourneras pas Cédric de la Lumière

Henrique (4/5) : Le mec revient, il a pas joué depuis un mois et demi et hop, titulaire au Parc. Ben tu sais quoi ? Henrique ça le dérange pas, il a bouffé Hoarau dans les duels et il paraît que Nene a du changer 3 fois de slips après leur première rencontre. Sort après un coup à la 85^ème, remplacé par Sané.

Planus (3/5) : Il coupe tout : trajectoires, centres, balles en profondeurs, Jérémy Ménez. Et même si ça fait plaisir à voir sur le dernier, ça lui coûte un jaune. Mis en défaut une seule fois : sur le but.

Ciani (3/5) : A tout donné dans l’impact, avec succès puisqu’il a récupéré énormément de ballons chauds. N’a pas fait de connerie majeure, un bon point.

Mariano (3/5) : Solide face à Nene ou Ménez, il n’a quand même pas oublié de prendre son couloir. Réalise quelques interventions défensives déterminantes.

Trémoulinas (4/5) : Depuis son épisode alcoolisé, il a retrouvé ses jambes et son envie. Plutôt agréable quand ton adversaire direct est un spécialiste de la air-défense. Si seulement on avait eu un mec qui savait se placer dans la surface, on aurait sûrement marqué plus d’un but.

N’Guémo (4/5) : Ratisse plus large que l’UMP mais sans donner envie de vomir. Pastore le hait.

Plasil (3/5) : Le mec te fait les ¾ du match sur une jambe et pourtant il est meilleur que Pastore. Touche la barre et aurait pu délivrer la passe de la victoire si Ben Khalfallah avait été footballeur.

Obraniak (3/5) : Au service du collectif, il a énormément donné. Offre l’ouverture millimétrée vers Maurice-Belay pour le but.

Maurice-Belay (4/5) : Rumba, Cha Cha, Salsa, Jerk, Smurf, voici la liste des danses qu’on pratiquées les Parisiens face aux prises de balle dévastatrice du Bordelais. Passeur décisif, il a été remplacé à la 89^ème par Ben Khalfallah.

Diabaté (1/5) : (NB : L’image de la tête de Marc de GA dans la compo est à la demande de Cyril) : Sans son but, je le détruis tel Morbo dans Futurama. A la rue dans ses choix, dans les duels, il aurait été sorti à la mi-temps par n’importe quel entraîneur possédant un attaquant pro sur son banc (qui a dit Bellion ?). Heureusement pour lui il marque. Remplacé à la 89^ème par Sertic.

Les entrants :

Sané (non noté) : A continué le travail de destruction entrepris par Henrique, plutôt bien.

Ben Khalfallah (non noté) : Plus proche de Ben l’Oncle Saoul que d’un footballeur pro, il loupe la balle du 2-1 qui lui aurait accordé le pardon des supporters.

Sertic (non noté) : Sans toucher de ballon, son entrée a été meilleure que celle de Fahid.

Les remarques à la con :

• La tenue beauf ultime : le maillot du PSG version marcel.
• Le truc qui fait la diff’ quand t’es supp’ : le drapeau du Qatar au stade.
• Les supporters parisiens qui quittent le stade à la 85^ème c’est pour éviter les embouteillages ?
• Le supporter parisien s’enflamme uniquement quand son équipe est proche des 30m adverses.
• L’ambiance au Parc, c’est comme la 3G au Parc : absent.
• Aucun débordement, une sortie dans le calme, il doit bien être emmerdé Thiriez quand il voit les Bordelais.
• Prochain match contre Dijon, faut faire oublier le match aller.
• 0-0 pour la CFA face à Colomiers.
• Modeste enchaîne les matchs sur le banc à Blackburn, il va être super frais la saison prochaine.
• Le match entier ici et là.
• Le match de Petit-Louis Fernandel est ici.
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Stagiaires live, le retour :

Ils avaient disparu mais ils reviennent, grâce à une délation de Fanfan sur fessebouc. Et ils sont en forme les bougres.

Football365 marque son entrée avec ce triplé magnifique

lequipe.fr contre en envoyant Jussie et Gouffran sur le banc et en ne voyant pas l’entrée de Ben Khalfallah

Claude Pèze.

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