Un communiqué officiel de l’éditeur, ce bel homme

« Dans communiqué, il y a niqué ». L’éditeur.

Chers Horsjeuiens,

C’est ému que je vous écris (ça sonne superbement bien cette introduction) afin de célébrer avec vous le deuxième (second ? Allons ne soyons pas sombres tout de suite…) anniversaire de horsjeu.net, toujours à la
limite du footballistiquement correct (au lancement, on avait pensé à « horsjeu.net, un site qui pète », mais mon psychanalyste me l’avait à l’époque déconseillé, me racontant un bobard comme quoi tous les amateurs de sport ne sont pas bloqués au stade anal, encore un qui n’avait jamais regardé le CFC).

Bien entendu mes premiers chaleureux remerciements sont pour tous ceux qui ont participé directement au site, dès son lancement : Notre Footballologue, les Gros membres, Les Experts NPDC, Le Mad Professor, et le Web Hamster, mon Q. Sans vous les gars, il n’y aurait que mes notes…

Merci à tous les autres partenaires particuliers qui nous ont rejoint (et pour certains quitté) en cours de route. Le Stagiaire Live, Francis Van, Bernard de la Ville Lumière, Yvon et Jacques Hullé, Jean-Paul Hoth. Il n’est pas dit qu’ils ne repassent pas nous faire un coucou anal un de ces jours. Au fait, si jamais vous rencontrez Jean-Paul Hoth (il enseignerait dans une école primaire du sud de la France…) gardez votre calme et contactez la police.

Merci à tous ces membres fondateurs profonds, sans qui de nombreux bénévoles n’auraient pu (voulu) rejoindre les troupes et être exploités au profit de bénéfices marginaux.

Merci donc également aux académiciens, ces bénévoles exploités évoqués ci-dessus qui s’inscrivent
si bien dans l’esprit du site, contribuant même à le définir. Sans vous, bah il y aurait quand même un site, mais pas d’académies. Ce serait donc quand même un peu moins bien.

On en vient naturellement aux lecteurs, qu’il faut remercier également pour qu’ils se mettent à cliquer sur les bannières et regardent les pubs en entier. Et commençons par l’incontournable, l’alpha et l’oméga. Le policier matraqué, Moké, qui nous gratifia du premier de ces 3260 commentaires un 24 août 2009, et dont le blog a malheureusement du fermer suite à une plainte journalistique, comme un symbole.
Merci Moké, sans toi, il y aurait des commentaires vulgaires et déplacés sur le site.

Merci à tous les autres lecteurs, et à tous ceux qui nous laissent régulièrement des commentaires très pertinents, drôles et anaux, ou des commentaires de chieurs (n’est ce pas JCR aka Pascal Edern Suppute… et Chantivlad), ou encore des prophéties (merci à Maxime qui a annoncé 223 fois le transfert de Lloris à Arsenal)

Merci aux partenaires commerciaux. Hop, ça, c’est fait. Salopards.

Bon…
Les mercis, c’est fini, je ne crois pas que j’y retournerai un jour.

Profitons donc du reste de cette note que je sais trop longue pour vous (comme le pénis de Van Bommoul) pour évoquer l’avenir presque sérieusement.

Vous l’avez constaté depuis longtemps, horsjeu.net doit avoir recours à la publicité pour tenter un minimum de payer les gros membres et les différents stagiaires services autistes et fainéants…

Ce n’est pas très agréable une pub vidéo avant le Replay, ou des bannières (même si on les veut pas trop intrusives), on le sait, mais sans ça, on ne pourrait pas continuer. Cliquez.

En toute honnêteté nous serons en effectif restreint cet été (Gros membre n°2 a un séjour hospitalier prévu au Brésil) et les temps sont durs (je suis contraint d’investir de la poche de papa régulièrement…). Cliquez. Nous faisons donc ce que nous pouvons et avons décidé, comme les cahiers du foot après avoir été câlinés à Metz, de faire appel aux dons (c’est lugubre).

Pour cela nous allons utiliser Flatter, tout en en profitant pour vous encourager à donner, à nous preum’s, mais aussi à d’autres sites, car sachez (mon dieu, ça va sonner de gauche…) qu’à nombre de visites et
visiteurs égaux, certains de nos rivaux gagnent jusqu’à six fois plus que nous ou que des sites qui sont bons mais n’ont pas la chance d’avoir un éditeur bel homme. Certes je suis nul en négociation, mais il y a aussi du copinage (et des régies médias) auquel nous ne pouvons accéder par la faute des gros membres qui dézinguent à tire la rigo (stagiaire autiste, vérifie moi l’orthographe de cette expression désuète s’il te plaît) et mettent des photos vuvuzelanales.
Faites nous confiance, comme me le disait encore Francis hier, nous ne coulerons pas la Chine. Power to the lecteurs. Ad block et dons ciblés… (si père lisait cela…).
Allez, sérieux, si vous nous filez entre un et deux euros par mois (combien coûte So Foot ?) vous permettrez le recrutement d’un stagiaire précaire. Allez… Cliquez.

Voilà, nous allons le passer cet été, et sommes ravis de lancer de nouvelles rubriques, comme le diaporanal (paraît qu’il sera fini un jour), de vous faire des best ofs replay thématiques (que nous allons glisser sous la barre des 5 minutes pour que les membres de forums jeux vidéos puissent les regarder en entier) et célébrer le retour de rubriques pas cultes (horsjeu point presse pour l’été 2012). Si vous êtes sages et cliquez, vous aurez peut être même droit à un redesign, ni nouveau ni beau.

On compte sur vous pour cette fin de saison, sachez qu’on fait tout pour être encore là au moment de la réélection de Nicolas.
Monde de merde.

Analement votre.

L’éditeur.

P.S. : si vous voulez des nouvelles, ou un stage non déclaré et non rémunéré, je suis disponible sur Facebook (j’ai vu que mon role-model en avait un, je copie cat).

62 thoughts on “Un communiqué officiel de l’éditeur, ce bel homme

  1. Merci à HJ et à toute son équipe de nous faire vivre tant de bonheur et de plaisir anal. HJ, créé le même jour que la journée de la serviette, comme un symbole d’humour décadent.

    Un grand MERCI.

    iPee, fidèle lecteur, un peu.

  2. Bonjour monsieur l’éditeur, ce bel homme. Pourriez vous mettre un lien direct que je puisse faire mon don. Ce site le mérite plus que les cahiers. Analement votre.

  3. « A tire larigot »
    En (trop) grande quantité.

    Origine :
    Née dès la fin du XVe siècle de l’association du verbe « tirer » (sortir un liquide de son contenant), et du nom « larigot », sorte de petite flûte, cette expression était à l’époque principalement associée au verbe « boire ». « Boire à tire larigot » était donc pour les buveurs une incitation à faire sortir le vin des bouteilles comme on faisait sortir le son de l’instrument. »

    Comme un symbole.

  4. Je vous souhaite des replays à la pelle, des académies à en pleuvoir, un beau diaporanal et surtout énormément de clics.
    Continuez comme ça les gars et merci encore pour votre boulot.

  5. L’éditeur est vraiment un bel enculé quand même.
    Pardonnez ma vulgarité mais commencer par passer de la pommade pour ensuite mieux nous demander de payer, c’est quand même dégueulasse!
    Ce me rappelle certains hommes que j’ai pu connaitre qui, forts de s’être vanté d’avoir été gentils, doux et patients, exigeaient une fois dans le lit, que je me retourne et me laisse faire.

    PS: les dons sont-ils fiscalement déductibles?

  6. Moké a vu l’éditeur à la télé, il n’est pas si beau que ça. Mais bon, le policier apprécie la pommade gratos surtout si Gaha est de la partie.

    Quel beau commentaire mademoiselle ! De bon matin, en début de service, ça donne le ton.

    Maintenant, Ikeru a la larme à l’oeil et Moké a la goutte dans le slip.

  7. Quelque chose me dit que ce communiqué va devenir une rubrique à part entière, cus.
    continuez de faire vos appels de balle(€) en étant HorsJeu que je vous donne mes clics quotidiens, des bises

  8. Je vais organiser une quête en votre honneur bel homme, et ce dès dimanche soir au Temple. En prenant un pourcentage au passage, faut pas déconner.

  9. J’ai cliqué, cliqué, cliqué tant que j’ai pu, j’ai cliqué sur la colline elle n’est jamais venue
    laï, laï(bis), la

    Erreur 404, comme un symbole…

  10. étant donné que je profite de vous impunément sur mon téléphone portable depuis quelques mois, je veux bien pas faire ma pince et vous lâcher ma monnaie. je vous en prie.

  11. C’est vrai que l’éditeur est bien plus beau maquillé sur la photo qu’en réel à la télé sur une belle chaîne d’informations capitaliste de droite.
    Je cliquerai évidemment sur les belles pubs (surtout celle pour « Binck »).

  12. Moi je m’en fous je suis riche.
    Promis, je vous donnerai tout ce que je donne pas aux clodos dans la rue.

  13. Putain deux ans!
    C’est passé aussi vite qu’un « à fond » et c’était aussi bon qu’une Westvleteren.

    Ad multos annos !

    Merci de la part d’un petit belge qui vous veut du bien.

  14. Happy birthday to you…
    Happy birthday to you…
    Happy biiiiirthday to you-ou…
    Happy birthday to youuuu…
    Meilleur site de gros porcs du monde.

    Un utilisateur d’Adblock…comme un symbole.

  15. Merci et bravo les gars. Vous êtes ma dame ( surtout GM numero 2), ma came, ma vitamine, ma dope, mon crack, mon amphétamine.
    Je vous faxe un ticket resto et un ticket de metro pour manger et rester propres.
    Grosses bistes.

  16. Et moi qui était à deux doigts d’envoyer des sous aux enfants d’Haiti alors que les gros membres n’ont même pas de quoi s’offrir un dépucelageen bonne et dû forme.

  17. Je donnerais volontiers pour les gros membres et l’éditeur, ce bel homme. Je rigole chaque jour qrâce à HJ, le seul site à voir fait de la qualité sur l’annalité. Putain de football.

    Vu le prix de Gignac, je vous dois bien ça…

    Où est ce qu’on paye???

  18. J’ai cliqué sur toutes les pubs que j’ai trouvé sur HJ. Un site à la portée de toutes les bourses.

    Bisous!

  19. Moi j’ai pas d’argent, par contre j’ai du temps… Beaucoup de temps.

    Question: combien de fois par jour dois-je cliquer sur la bannière Renault Trucks pour payer une pute par an à chaque gros membre ? (Editeur non compris, partant du principe que l’éditeur, ce bel homme, n’a pas besoin qu’on lui paye des putes vu que ce sont les femmes qui payent pour coucher avec lui)

  20. Ah on dit horsjeuien?

    Apres le permis a 1€ par jour, l’éditeur lance horsjeu a 1€ par mois, quel bel homme!

  21. Pas grand monde ne vous aime, alors vous irez soumettre d’autres couillons a votre racket.
    Puis servez-vous un peu de votre carnet d’adresse, Pierre-Damien Lacourte (triste absent du comité d’aujourd’hui) pourrait vous donner un coup de main plus que bien placé.

  22. Etonnant que la photo de l’éditeur, ce bel homme, ne soit jamais apparue dans la rubrique « photo du jour » et affublée de la légende récurrente: « y a pas à dire, mais une moumoutte, ça se voit toujours »

  23. moumoutte ? Tu déconnes ouais, quand il s’agit de lui, il sort ses sous le patron. Implants mon pote. Les même que PPDA.

  24. Toujours est-il qu’on dirait quand même une moumoutte, ce qui n’enlève rien à sa beauté. D’ailleurs a-t-il déjà pensé à vendre quelques uns de ses implants pour faire rentrer un peu de liquidités dans les caisses!?

  25. Loulou ne peut pas se targuer d’être un vieux lecteur anal mais il se vante bien volontier d’être un lecteur récent et assidu. En plus la photo de la vuvuzela dans le cul a fait fureur cette année dans mon amphi, ce qui me vaut sans doute une réputation estudiantine de SM, à l’instar de gros membre n°2, CUS.
    Sinon pour les sous : quand j’en aurais assez pour payer mon loyer, on avisera.

    PS : Bravo au message de Gaha qui m’a fait cracher dans mon bavoir.

  26. Lecteur de HJ depuis 6 mois environ mais commentateur très discret (je n’ai passé le cap des commentaires que depuis deux semaines, et encore 2 seulement), j’inaugure donc mon 1er communiqué de l’éditeur. Je souhaite néanmoins remercier ce gentil site et ses gentils lecteurs de me faire sourire depuis ce cours laps de temps. Et moi qui me pensait, à mon âge avancé (24ans), bien seul bloqué au stade anal.

    A l’éditeur la patrie reconnaissante.

    Amen

  27. Loulou porte le bavoir au niveau de son zgeg, zigounette qu’il n’a plus vu depuis 1999 à cause de sa bedaine.

  28. Où se glisse-t-on pour vider ses bourses ? Dans la mère des gros membres ?

    On pensera à vous mais pas trop. On se fait assez enculer comme ça en bossant gratos.

    Je vais voir si Balkany peux faire quelque chose pour HJ.net.

  29. L’editeur, ce bel homme, n’est qu’un usurpateur, je m’attendais à une demande en nature. HorsJeu est finalement plus vénal qu’anal. Je vous filerais des thunes (et je vous parle de gros salaire, au moins 10 000 francs francais par mois).

  30. Ok vous m’avez convaincu de vous donner un p’tit kekchose (en plus de tout les clics sur ces pubs de merde, car oui, ce sont des pubs de merde).
    Par contre, c’est Jack Kachkar qui payera pour moi…

  31. Si je vous donne mon argent je pourrais jamais finir mon missile balistique pour rayer de la carte la perfide Barcelone.

    Mais si je trouve de l’uranium enrichi pas cher sur leboncoin je vous filerai la différence ( mais je veux un sticker HJ sur mon missile).

    PS: si quelqu’un s’y connaît en propulsion, je suis preneur.

  32. PES et l’éditeur, c’est comme un vieillard et une infirmière dans un film de Poelvoorde.

  33. PES tu chiais la nuit; tu chiais le jour?
    Bon anniv’ cher éditeur.
    Si ca peut vous rassurer, mes remarques critiques et moi même allons prendre nos clics et nos clacs dès le 1er juin, date de mon changement de taf.
    Je risque d’être moins dispo pour les analités mais un peu plus riche financièrement. Vous y gagnerez ptêt au change!
    La bise de Lyon

  34. Quand je pense que les critiques d’aujourd’hui considère le lyrisme poétique comme un art défunt…

  35. Je pense que Moké voulait dire: « je mettrais bien autre chose de tendu entre tes mains »…

  36. @Moké

    C’est assez mignon les 4 petits points pour réponse. On dirait Nemo effarouché à la vue de son propre concombre de mer.

    @florent077

    Euh ? Tu m’inquiètes, là. Mettre autre chose que quoi puisque en vertu des guillemets, je suggérais déjà un phallus erectus ?

  37. Saluons le courage de l’éditeur, ce si bel homme, qui nous fait la gentillesse de réclamer nos largesses. Je ne suis pas certain que réclamer la largesse de Van Bommoul soit une bonne idée, analement parlant.

    En ce qui concerne la mienne, de largesse, elle consiste uniquement à vous proposer une Danone Académie pour la reprise du championnat, la Haute-Savoie, cet endroit aussi agréable que l’éditeur est bel homme, c’est dire, accède enfin à sa place naturelle, c’est-à-dire parmi l’élite.

    La bise anale est en vigueur, et Dieu sait que je ne plaisante pas quand je parle de vigueur. Bien à vous.

  38. Le Horsjeuthon est ouvert, dés demain je contracte un crédit auprès de mon cher conseiller pour payer vos apéros quotidiens et vos vacances méritées et tant attendues au pays des ladyboys…

  39. Moi j’ai arrêté de cliquer depuis que cela m’a envoyé sur un site de streaming porno. Transsexuel.
    Je me remets doucement et je relance.

    Joyeux anniversaire Horsjeu.net, puisse tu avoir une longue carrière interminable, voire casse valseuses vers la fin comme Eugène, Thierry et Jean-Mimi (mais pas comme Pascal, je veux pouvoir garder un peu de tendresse pour toi).

  40. Que tous ceux qui ne savent pas quel pilote de F1 est concerné par la pub Fiat a droite sortent leur anus de ce site.

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