La Jup’ Académie note Pays de Galles-Belgique (0-2)

Brasil, Brasil, lala lala lala lala…L’Amerique (du Sud), on veut l’avoir, et on l’aura !! L’arrivée (définitive) de Wilmots à la tête de la sélection marque un genre de renouveau, c’est-à-dire que la construction du groupe depuis 2 ans est mise entre parenthèses et on reconstruit par-dessus, comme quand tu paies des mecs au black pour te monter un muret mais le résultat est tellement moche que tu fais appel à des pros.

On commence notre épopée victorieuse chez les Gallois. Mais au fait, qu’est qu’y a au Pays de Galles boudiou de dieu ???!! D’après un camarade anglais (et alcoolique), les Gallois sont un peu comme les Picards, les Limousins, les Ardechôs de chez vous. Donc en gros, des bouseux qui passent leur temps à enfiler le porc du village quand ils engrossent pas Bobonne, « Cousîne » comme ils disent souvent. Concernant le football, le Pays de Galles est connu pour être la patrie de Ryan Giggs, remake mancunien de « Papy fait de la résistance », et de Gareth Bale, son successeur désigné dès son dépucelage footballistique (à Gareth hein, pas Ryan). La sélection était à la base dirigée par Monsieur Gary Speed, mais son retour chez le Grand Patron a rendu libre le poste, repris depuis Janvier par Chris Coleman (aucun lien avec Gary, çui qui jouait Arnold, ou Willy, ou Passepartout au Cameroun).

Chez nous, Marc Wilmots a repris certaines bases du match contre les Pays-Bas. Ainsi, Courtois est bien installé dans les bois, la paire (et quelle belle paire) Vermaelen-Kompany est reconduite, et Wilmots profite des bonnes perfs de Verthongen à gauche et du replacement de Gillet à Anderlecht au poste d’arrière droit. Au milieu, Witsel et ses 40 millions de boules est placé devant la défense, tandis que Fellaini et Dembélé s’occupent d’attirer les ballons dans l’entrejeu. Devant, les « Schtroumpfs » (coucou à Sharkfoot) Mertens et Hazard sont là pour faire bouger la défense galloise et enfin Mirallas est placé en pointe.

LE MATCH

0ème : Les hymnes sont entamés et nos Diables accueillent la Brabançonne non pas en chantant mais (au moins) avec la main sur le cœur. Il faut savoir qu’il y a une certaine controverse concernant l’hymne belge.

En effet, le peuple réclame de ses joueurs qu’ils usent de leur corde vocale aussi bien que de leur pied. Le souci est que certains chanteraient l’hymne en français, d’autres en flamand, Kompany, avec le tas de pognon qu’il se fait à Man City, chanterait « God save the Queen » et Hazard chanterait « la Marseillaise». Witsel lui serait capable de glisser une quenelle à son nouveau patron pote et Poutine et entamerait un chant des Pussy Riots.

3ème : Le match a à peine commencé que les Belges sont dans le camp des Gallois qui attendent tranquillement. Ca me rappelle étrangement le match contre l’Angleterre. Et contre la Grèce. Et contre la Serbie. On va s’marrer…

4ème : On entend distinctement des « On est chez nous » de la part des supp’ belges, venus en nombre. Le seul endroit où les Belges s’entendent entre eux, c’est hors du pays.

9ème : Belgique Boulette, une boulette tous les matchs, bonsoir. Sur un centre anodin gallois, Vermaelen est dominé dans les airs par Earnshaw (enfin, c’est ce dont je me souviens. La mémoire flanchante et l’alcool ont repris le desssus), Gillet tente de dégager mais nous fait une boulette. Edwards passait par là mais heureusement sa frappe arrive au petit filet de Courtois.

13ème : Cap’tain Vinz’, pressé par un attaquant gallois dans la surface belge, le dribble et relance proprement. Y’a pas à dire, jouer avec Lescott, ça te fait pousser des bollocks.

15ème : Fellaini tacle un milieu gallois « Premier League Style » qui s’effondre comme une merde. Les Gallois sont vraiment de grosses tapettes.

18ème : Bale viole Mertens sur son côté et centre, mais croyant qu’il jouait avec Tottenham, cherche Adebayor mais ne trouve que le tête de Vermaelen.

20ème : Devant une équipe galloise très bien regoupée, les Diap’ font circuler le ballon de gauche à droite, puis de droite à gauche (comme un symbole d’Eric Besson). Eh les gars, faire tourner le ballon comme au handball, c’est bien. Encore faut-il tirer à un moment donné !

21ème : Mon coloc’ me gueule que Diaby a marqué pour la France ! J’ai pas pu une goutte de bière que j’ai déjà des hallus !!

22ème : Sur un corner, Collins sauve son camp en se jetant devant Vermaelen.

25ème : CARTON ROUGE pour Collins qui tacle Gillet « Premier League Style », mais là c’est pas pareil, il a touché un Belge quand même, merde !

29ème : C’est beaucoup plus simple avec un défenseur en moins, mais ce serait mieux avec un (vrai) attaquant en plus

32ème : Les Belges se montrent de plus en plus pressants et obtiennent quelques corners, malheureusement sans résultat.

35ème : Centre de Hazard dans la boîte. Fellaini, pourtant bien placé , laisse passer le ballon. Mertens, au deuxième poteau, enroule sa frappe qui frôle le montant.

38ème : Bale essaie de semer le danger un peu seul, ce qu’il réussit, mais son centre est bien intercepté par Gillet.

39ème : Pour quitter Arsanal et Mertesacker, Vermaelen essaie de draguer les clubs allemands en tentant une bundesfrappe. Au-dessus.

40ème : Belgique Boulette, vous avez demander du rab ? Long dégagement anodin de la défense galloise. Verthongen et Vermaelent se gênent mais Bale était à l’affût  derrière. Heureusement que Courtois était sorti pour lui couper le sifflet

41ème : BUT de Kompany !!! Corner tiré par Mertens au premier poteau et Cap’tain Vinz’ se libère du marquage pour marquer.

44ème : Hazard adresse un centre fuyant dégagé par un Gallois devant Mirallas. Le corner qui suit est à destination de la touffe de Fellaini mais c’est au-dessus.

46ème – 70ème : Le diffuseur de Bart tombe dans un coma éthylique et s’écroule sur son clavier, arrêtant la diffusion. D’après le live de DH.net, Mertens est très remuant et délivre des amours de centre, sauf que Lukaku est à la réception. A noter aussi un boulet de canon de la part de Bale, bien repoussé par Courtois.

73ème : Les pompiers sont arrivés chez le diffuseur et le réaniment, profitant à Bart qui voit Mertens se faire accroché dans la surface de réparation, mais l’arbitre laisse jouer.

76ème : Centre-tir de De Bruyne, bien repoussé par le goal gallois.

77ème : Bonne ouverture de De Bruyne pour Lukaku qui s’emmêle les pinceaux et perd bêtement le ballon

83ème : BUT de Verthongen !!! Sur un coup-franc indirect, Mertens décale légèrement pout Jan qui nous faut le ballon dans la lulu opposée. Patron.

La fin du match est contrôlée tranquillement par les Diap’, ne laissant pas beaucoup d’occasions intéressantes.

La vidéo où t’as juste l’expulsion et les deux buts

LES DIAP’

COURTOIS (3/5) : A passé son match les mains dans le slibard. A dû les sortir pour repousser la frappe de Bale.

GILLET (3/5) : Confirme sa montée en puissance dans ce poste. Très actif sur son côté, il a bien combiné avec les ailiers et a su tenir Bale durant la seconde période.

KOMPANY (5/5) : Bonjour, je suis Vincent Kompany. Je suis grand, je suis beau, je sens bon le sable chaud. Je sais marquer des buts de la tête, relancer impeccablement, jouer pour deux. J’ai même réussi à gagner un championnat avec Lescott comme collègue.

VERMAELEN (3/5) : Bonjour, moi c’est Thomas Vermaelen. Bon je suis moins bel homme que Cap’tain Vinz‘ mais je me démerde pas mal non plus.

VERTHONGEN (3/5) : Match en demi-teinte pour le néo-Spur. Mis à mal par Bale, dont un de ses viols a mené à une des meilleures (car rares) occaz’ galloises. L’expulsion de Collins lui a permis d’être plus influent devant.

WITSEL (4/5) : Axel et ses 40 millions de boules ont fait du bien à la charnière en jouant à merveille son rôle de sentinelle. C’est bieng.

FELLAINI (3/5) : Marouane a été un peu plus en deça par rapport à d’habitude, ses relances ont parfois données des occasions stériles et même si il montait pour épauler Mirallas, ça n’a pas vraiment marché. Mais on continue de l’aimer notre Tahiti Bob.

DEMBELE (2/5) : Lui par contre n’est pas bel homme. Déjà, ce n’est pas son poste, puis il a été assez transparent, il aurait dû plus aider les ailes et l’attaque.

MERTENS (4/5) : Il a été le plus remuant devant et il est monté en puissance durant le match. A l’origine du but de Vincent Kompany, il a également participé au boulot défensif quand il le fallait.

HAZARD (3/5) : Moins en vue que son compère Mertens, Eden a tout de même distillés quelques bons centres, malheureusement non concrétisés.

MIRALLAS (2/5) : Le gimmick de la sélection. Tu peux foutre n’importe qui en avant-centre, le joueur courra pour les couilles du Pape. Si ça continue, Wilmots sera obligé d’aligner Elio Di Rupo devant.

REMPLACANTS

LUKAKU, remplace Mirallas à la 46ème (1/5) : Certes, physiquement il a pesé sur la défense adverse, mais dès que je l’ai vu balle au pied, il nous a montré des symptômes de Brandaïte aigüe (pousse de pieds carrés)

DE BRUYNE, remplace Dembélé à la 64^ème (non noté) : A bien participé à la construction de jeu, mais sans plus.

L’objectif est atteint pour l’équipe de Marc Wilmots. Maintenant, le match contre les Croates sera une autre paire de manches (je ne parle pas de Nasri-Ménez). D’ailleurs, ce sera mon camarade Jacques Brol qui aura l’honneur de vous parler de ce match. En attendant, je vous embrasse analement et affectueusement.

Bart Van den Van Krrr.

A l’instar de Bernard Arnault qui vient en Belgique nous donner des sous (beaucoup de sous), viens ici et contribue au rayonnement de HorsJeu.net. Et si t’as pas le même compte en banque qu’Arnault, c’est pas grave, on prend quand même.

Ceci est une révolution. Les Belges ont enfin découvert Facebook, et comme ton serviteur aime être à la pointe de la technologie (ça plaît aux gonzesses), il a un profil que tu te dois d’avoir en ami, sinon c’est la honte.

Sinon, on a aussi une page fan pour la Jup’Académie, pour avoir des infos sur notre beau championnat de notre beau pays. Mais attention, tu risques d’y croiser des pédophiles, des évadés fiscaux, voire même des évadés fiscaux pédophiles

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