Angleterre – Danemark (2-1 a.p) : La Three Lions dévoile le con-plot
Où l’on dévoile des complots … Ha ha !
Salut les gueux !
Après avoir écarté l’Ukraine en quart de finales, l’Angleterre retrouve Wembley pour y affronter le Danemark. L’enjeu est une place en finale contre l’Italie qui a battu l’Espagne aux tirs au but. Finale qui se déroulera à Wembley, bien entendu. L’occasion pour la Three Lions Academy de dévoiler le con-plot ourdi par l’Angleterre pour gagner l’Euro 2020.
Le Saviez-vous ?
Je vous livre en exclusivité le plan complet nous assurant la domination continentale :
1°) Payer un obscur laboratoire chinois pour libérer un virus ET payer un connard bourré pour bouffer en soupe un truc malade.
2°) Repousser d’un an l’Euro grâce à la pandémie et ainsi récupérer Kane & Rashford (blessés en mai ’20).
3°) Convaincre Levy de vendre Christian E. à l’Inter, sachant qu’il va cirer le banc et sombrer dans la créatine pour améliorer ses capacités.
4°) Dépenser sans compter pour CHAQUE match de qualifications et contrôler ainsi quelles équipes seront qualifiées.
5°) Idem pour CHAQUE match de poules afin de se choisir un tableau facile. Franchement, on vous a bien eu à faire nul contre les Ecossais.
6°) Envoyer des messages compatissants quand le dit Christian E. fait (comme prévu) sa crise cardiaque. Préparer un maillot signé par tous les Three Lions pour la demi-finale.
7°) Convaincre les voisins Irlandais / Français de renoncer à accueillir des matches. Accepter bon gré mal gré de récupérer ces matches.
8°) Battre un « gros » pour dire que tout de même, notre tableau n’était pas si facile que ça. Oulalha non, l’Allemagne hein dites.
9°) Accepter tout de même d’aller jouer un match en Italie par 30° en se plaignant des mesures strictes empêchant la présence de supporters anglais.
10°) Balayer l’Ukraine en échange d’un « gros yeux » de Bojo à Vlad.
11°) Offrir le maillot dédicacé à Kjaer en entrée de la demi-finale.
12°) Avoir profité de son voyage en Italie pour offrir une douzaine d’usines Mini / Rover / Jaguar et 10 millions de doses de vaccins (produits en Angleterre, bien sûr) aux Italiens.
13°) Rappeler à Infantino qu’il a eu sa part des €€€ pendant les points 4) et 5).
14°) Encaisser un but pour prouver qu’on n’est pas invincibles. Aller en prolongations pour « égaliser » la fatigue présumée de l’Italie.
15)° Faire une Filoucelli avant les prolongations. Se qualifier pour la finale (dont on connaît déjà le résultat, c.f. point 12°)).
Les gars
Gareth joue devant Will, Gareth porte le costume. Chilwell est en tribunes, Saka sur la pelouse. Ça donne ça :
Le match
Le Danemark est venu pour ne pas encaisser et marquer en contre. Leur plan est de bloquer les latéraux, deux milieux / attaquants montant systématiquement sur Shaw et Walker d’une part, un milieu et un attaquant pressant systématiquement nos deux centraux d’autre part pour empêcher la relance facile. Et essayer de marquer en contre.
Face à ce système, l’Angleterre n’avance pas et c’est logiquement que le Danemark ouvre le score un coup-franc remarquablement tiré par Damsgaard (0-1, 30e). A noter que Pickford a battu de 5 minutes le record d’invincibilité de Gordon Banks.
Comme prévu, l’Angleterre se met à jouer et on arrive à toucher Kane, les Danois relâchant leur pressing. Sur deux passes, Harry touche donc Saka pour un arrêt de Schmeichel sur une frappe à bout-portant de Sterling et un CSC de Kjaer (1-1, 36e).
L’Angleterre va pousser toute la seconde mi-temps, ne laissant que peu d’occasions à des Danois visiblement fatigués (parce qu’ils ont dû voyager EUX, hé hé hé). Grealish remplace Saka. Schmeichel réalise plusieurs arrêts de très grande classe, sur des tirs de loin ou des têtes de Maguire.
Bref ce sont les prolongations, Foden remplace Mount, Henderson entre pour Rice. Je vous propose d’accélérer jusque la 104e minute. L’arbitre néerlandais (comme par hasard*) siffle un pénalty pour une faute sur Sterling. Est-ce que le défenseur le touche au niveau du genou ? Oui. Est-ce que Jensen le pousse alors qu’il s’écroule déjà ? Oui. Est-ce que Sterling en rajoute une couche ? Oui. D’autres questions ? Kane ne s’en pose presque pas et marque en deux-temps, également le record de buts de Gary « Lays » Lineker en compétitions (2-1, 104e).
Les quinze minutes suivantes sont un jeu de possession, les Three Lions se baladant balle aux pieds sur le terrain et niant toute action offensive, sous les « Olé » du public anglais (qui avait révisé son espagnol avant. On est tous au courant en Angleterre, tssss).
*Le « comme par hasard » n’apporte rien ici mais il faut toujours le rajouter pour étayer un complot. Hu hu.
Les gars
Pickford (2/5): Pas grand-chose à faire sur le but ; son jeu au pied a été horrible.
Stones (3/5) : Impeccable.
Maguire (3/5): Plus embarrassé de devoir jouer la balle avec ses pieds qu’avec sa tête.
Shaw (3/5): Une mi-temps difficile avant de retrouver le niveau des matchs d’avant.
Walker (4/5): Quelles diagonales pour couvrir les appels derrière la charnière, mazette !
Rice (2/5): Transparent en première mi-temps avant d’avancer d’un cran. Remplacé par Henderson (3/5), plus offensif.
Phillips (2/5): Sa capacité à être transparent vaut sa capacité à balancer des drops .
Mount (2/5) : Souvent trop à droite commeunsymbole de <insert random politician>. Remplacé par Foden (NN), qu’on aimerait voir comme titulaire au prochain match (n’est ce pas ?).
Saka (1/5): Décevant, il ne produit que deux centres dont un amène le but. Remplacé par Grealish (NN), lui-même remplacé par Trippier (NN) pour cause de blessure ou de fermeture du jeu.
Sterling (3/5): Croque plus de frappes que ma fille de 2 ans et tombe aussi souvent qu’elle en pleurant.
Kane (5/5): Deux actions qui amènent le but, protège son ballon comme personne pour obtenir des fautes, marque un pénalty en deux temps (et un arrêt cardiaque entre le raté et la reprise, merci).
Donc finale contre l’Italie ce dimanche. C’est marrant j’avais dit ou écrit qu’il fallait compter sur eux en début de compétition. Ces gens-là ne sont jamais autant dangereux quand on ne parle pas d’eux. Enfin c’est bien ce qu’on veut vous faire croire…
A dimanche ! Stay safe, bye for now !
Ken S.
There you are.