Le onze anal de la semaine
Cette semaine pour le onze anal, le coach a décidé de jouer sans avant-centre, pour faire comme le Barça, mais aussi, d’une certaine manière comme le Stade Brestoa après la vente de Ben Basat.
Bravo (0/5) : Aussi en retard qu’un Parisien dans le métro, aussi con qu’un Parisien courant après le métro.
Gassama (1/5) : Non non, je vous promets, à un moment j’ai cru que j’allais pouvoir l’apprécier ce garçon… Tout n’est pas fini… Mais là, ce soir, je préfère ne pas en parler.
Vidic (1/5) : Les running gags les plus courts sont les moins drôles mais là stop, c’est bon, arrête les conneries par pitié.
Gaëtan Bussmann bâté, 2/5 : L’homme qui déborde plus vite que l’ombre d’un tétraplégique a été nullissime. Ce qui n’est pas si mal pour un match contre Chateauroux.
Balzaretti ( 1/5 ) : Alors, là, retour haute voltige (et non haute-volta, encore que ses deux cartons soient à l’image de la relance économique du pays natal de Kaboré ) du funambule de la médiocrité. Ses adversaires ont pris son cul pour une grille de sudoku à une inconnue : fist or fist ? Merci et premier carton rouge de la saison.
Lautoa (1/5) : « C’est vrai Luke ? Elle coupe bien cette hache ? Parce que c’est pour m’attaquer à de la qualité… »
Makoun le gens d’eux : 0 saucisse. Si pas mal de Rennais peuvent confirmer que la pelouse du Roudourou est plutôt confortable et qu’on peut s’y allonger sans problème, Jean II peut lui confirmer qu’on peut effectivement y faire la sieste tranquille pendant presque 90 minutes.
Guerbert Nain et Chauve/5 : Ahahahahahahahaha……sort.
D. Payet (1/5) : Déjà inhibé en temps normal, il ne fallait pas s’attendre à ce qu’il se lâche dans cette équipe en perdition. Il gagne une suspension qui lui laissera le temps de consulter un psy, un marabout, des putes ou n’importe quoi pour peu que ça lui profite.
Mollo (tête de con, 1/5) : -1 pour ton engueulade débile avec Ruffier (t’as tort mec, s’il te dit d’aller au 2e poteau, t’y vas et tu la fermes) Et –1 pour tes passements de jambes inutiles qui me sortent par les yeux. Simplifie ton jeu, sois efficace et fais mentir la légende qui veut que Mollo, c’est 6 mois très bons, et tout le reste derrière à chier. Remplacé à la 65e par Gradel (non noté) qui croque la balle de match, tout simplement.
Jérémy Pied (1/5): Rate une énorme occasion au début de la 2e mi-temps. Malgré sa bonne volonté il est toujours à 1 seul but marqué depuis son arrivée au club à l’été 2012. Même Maurice-Belay commence à se moquer de lui. Il devrait bénéficier d’un entraînement spécifique pour lui apprendre à cadrer ses frappes.
Le banc
Pouplin 0/5 : Pourquoi ? Un match indigne de la part du portier sochalien, qui a coûté 2 buts à son équipe. Notre dernier rempart n’a pas rempli sa fonction, à l’inverse d’Arnold Schwarzenegger.
Jeb Brovsky (1/5) : Peut-être un de ses pires matches dans sa longue descente aux Enfers. Absent offensivement, très fébrile défensivement, l’action de la 83e résume parfaitement son match. Après une relance dégueux dans les pieds adverses, il se mange un méchant grand pont avant de voir l’action se finir dans les bras de Perkins.
Ansotegi (2/5) : Le gars n’a pas été très mauvais, le gars est juste très limité.
Obraniak (1/5) : 10 bonnes minutes. Ça fait déjà 10 de plus que sur ses 10 derniers matchs.
Andrew Wenger (Jimmy Briand/5) : Un superbe débordement pour servir parfaitement Arnaud, mais surtout un ratage monumental (le 72e de la saison). Mais plante donc calice !
Nicolas Fougère, 2/5 : Plus tu cours et plus t’es nul. Et quand tu cours pas c’est pire. Football-gribouillis.
Lefaix 1/5 : Zéro pourcent de réussite. Bon OK, il n’a eu qu’une seule balle correcte.
