Red Star – Orléans (0-0) : La Jules Rimet Académie livre ses notes

Par Porthos Molise, en direct de l’Olympic,

Porthos s’est fait rincer par Roland Gromerdier. Porthos dit bravo à Roland qui a réussi à vider la réserve en picon du patron.

La dernière fois je vous ai montré ma bite, aujourd’hui nous nous intéresserons plus particulièrement à mes couilles… Hum, bref. C’est que c’est pas évident cette fois. Bon, qu’est-ce que je vais bien pouvoir vous raconter ? Pas folichonne cette affiche.

Parce que j’ai rien contre Orléans mais ça nous inspire quoi, cette ville ? Même pas le mépris, à peine l’indifférence… Comme ce match nul qu’il m’a été donné de regarder, d’ailleurs. D’aucuns cons me diront que bon, un match nul c’est quand même bien, parce que ça joue en milieu de terrain et tout, c’est tactique mes couilles et compagnie.

Moi je dis oui, mais quand t’en a pas de milieu, ça fait quoi ? Ben, des attaquants qui se merdent, des gardiens qui se plongent et des défenseurs qui se touchent.

L’ennui.

Globalement le jeu oscillait entre le très chiant à voir et le stato-testiculaire. Ceci dit, il y avait une sorte d’enjeu tout de même. Depuis deux ans que se croisent les puciers et les puceaux en Natianal, c’est toujours les orléanistes qui l’ont emporté. Donc avec ce match anal, on brise enfin le cercle visqueux (comme disait l’aut’).

Cet intérêt restant toutefois limité aux adeptes de la stat’ ronflante (dont je suis, et je vous merde)… Comment faire pour supporter un jeu d’une chiantissime chiasse un samedi soir alors que vous avez déjà bu ce qu’il faut et que votre femme a ses règles ?

1. Vous pouvez boire encore plus.

2. Vous pouvez parler à votre voisin de gauche en lui racontant une anecdote intéressante sur le joueur qui pousse le ballon : « Adama Sarr, il court de travers mais c’est pas de sa faute, il a trois couilles. »

3. Vous pouvez jouer aux jeu du « qui est-ce ? » : « C’est qui le gros qui court à l’envers sur le terrain ? On dirait mon père. »

   – C’est Jean-Jacques Mandrichi.

   – Ah merde.

   « C’est qui le mec qui vient de rentrer là ? »

   – BenBraham

   – …

4. Vous criez « Le Red Star c’est Bauer » pendant quatre-vingt dix minutes et vous faites coucou à la caméra. Ça occupe bien.

Le commentaire technique à la mi-temps :

« Oulà, ça fuse ! »

L’analyse pendant match :

« Il pleut, non ? »

Merci.

On note bien les chevaux…

Bouet, 4/5 : Partie pas facile, vu la flottasse de merdasse. S’en est bien tiré. -1 pour son dégagement d’arthritique.

Kébé, 2/5 : Fait comme il peut. Et il peut peu. Remplacé par Benbraham à la 70ème pour son entrée de l’année.

Allegro, 4/5 : Quand tous sont à l’ouest, lui nous rejoue Stalingrad.

Fardin, 3/5 : C’est pas son poste, mais ça va p’têt le devenir, qui sait ? Y’a encore du boulot mais ça a tenu la baraque.

Cerielo, 5/5 : Si je recopie sa note du dernier match, ça va se voir ?

Lafon, 4/5 : La forme ?

Dieye, 1/5 : Je sais plus… Dites-lui, vous.

Oudrhiri, 2/5 : S’est fait pétave… Fallait pas signer, mec !

Despois de Folleville, 3/5 : Soit trop haut, soit trop bas… Je dirais trop bas, comme le Mandrin… Ou p’têt que c’était le milieu qui avait le cul qui flottait… Je penche pour cette deuxième explication. En tout cas, trop loin pour apporter un quelconque danger. Remplacé par Tulasne à la 80ème pour perdre du temps.

Sarr, 0/5 : C’est pas sa petite chevauchée des vingt mètres qui me fera changer sa note. Il est inutile et nous flingue les meilleurs contre possible. Joue comme il touite, mal.

Mandrichi, 2/5 : Soit on sait pas quoi en faire, soit on sait pas quoi en faire. Faudrait trouver. Avant la fin de la saison de préférence.

Un commentaire ?

• Porthos a définitivement perdu au « ni bite, ni couille ».

• Ce genre de choses méritent-elles l’actualité ? bof quand on voit ce qu’on nous sert parfois…

• Voici notre 3^rd age Kop !

• Amicale Red Star 2000, avec un nom pareil l’entrée dans le 20ème siècle est assuré.

• Porthos se divertit en lisant ce genre de blogue, mais aussi celui-là et puis celle-là.

Cordianalement,

Porthos Molise

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