Lorient – Montpellier (1-1) : la Paillade académie retourne se coucher

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Hein ? Dix-huitièmes ?

Faire une introduction digne de ce nom sur ce match relèverait sans doute de la prouesse artistique. Surtout quand on se fait rejoindre par Lorient réduit à 10. Je ne suis point artiste, juste un clampin comme un autre qui sait tant bien que mal bringuebaler des mots de phrase en phrase pour en faire un truc acceptable.
Alors, bon, ça va pas durer longtemps cette histoire. Peut-être même autant que Frédéric Hantz. J’en ai vu qui se se gargarisaient de « l’originalité » de la méthode du susnommé, pensant certainement que payer un cours de danse moderne à des cramés de la cervelle relevait du génie. Moi je pense que faire du cha-cha-cha entre bonhommes, c’est Nîmois. Mais j’arrête là le mauvais esprit, je vais lui laisser le temps et le soin de faire des causeries en tenue de clown ou d’organiser un atelier collier de nouilles, Boudebouz sera heureux comme un prince du désert d’offrir un joli cadeau à sa môman. Je suis sûrement un poil en retard au niveau des réactions quant à la trajectoire putassière d’un certain R., mais je voulais ajouter ma pierre à l’édifice des analyses : merde.

Sans transition aucune, car toute cette merde n’en mérite pas, voici

LES NOTES :

Pionnier n’eut pas une montagne de travail et s’en alla siffler sur la colline, se retrouvant par conséquent aux fraises sur la frappe égalisatrice, ce qui ne vaut pas plus de 2.

Roussillon voulut se cantonner aux tâches défensives pour éviter à Montpellier de prendre l’eau, ce qui fut comme on peut le voir une franche réussite, et n’aura que 2.

Hilton terrassa souvent les estocs adverses, c’est toujours la même chose alors on essaye de diversifier les formulations, mais s’inclina à des moments où le péril était grand, comme par exemple, c’est ballot, sur le but, et surnagera à 3.

Congré a dû subir une quelconque intervention chirurgicale car il semblerait bien qu’on lui a greffé une intelligence défensive, attention toutefois au rejet, très fréquent, cette prouesse médicale mérite un bon 3.

Rémy s’est fait passer comme un enfant au catéchisme pendant tout le match et ne trouva rien de mieux comme solution que de déserter son couloir pour le milieu de terrain, alors, bon, 1.

Saihi revient parmi les siens et monte en puissance, même si on est loin du grand Vizir de la saison du titre, et ramasse un 2 avec les encouragements du conseil de chiasse.

Martin a bien failli mettre le plus beau but par inadvertance de l’histoire en décochant une demi-volée des 40 mètres qui finit sa course sur le montant merlu, et a été, à part ça, convenable dans l’animation du jeu, coucou le 3.

Dabo, plus en retrait que les autres, tenta de sauver la face grâce à des éclairs de génie qui… non rien, 2.

Ninga a retrouvé un semblant de vivacité en agitant ses mikado devant les truffes oranges, offrant un magnifique centre pour le premier but, récupérant des notes correctes comme ce 3.

Boudebouz fit beaucoup de bonnes choses, comme l’ouverture sur le but, mais fut trop brouillon pour peser définitivement sur la rencontre, un petit 3 pour toi.

Bérigaud a mis un but, c’est déjà assez impressionnant, n’en rajoutons pas, 3.

Et les autres ?

Camara commence a être un peu grillé pour un joker.

Marveaux a fait des trucs sur le terrain qui ressemblaient à du foot.

Yatabaré n’a pas eu beaucoup de temps pour démontrer qu’il était toujours nul.

 

 

Le bisou vigneron,
Marcelin Albert.

 

 

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