Guingamp (1-0) Monaco, la Paysan Breton Académie livre ses notes.

Salut les jockeys de putain. Aujourd’hui c’est de Gwengamp – Monaco dont on va causer si vous le voulez bien. La dernière fois que cette équipe de petites fiottes mono-neuronale était venu se frotter à la paysannerie dans l’entre du Roudourou c’était en demi-finale de coupe de France et ça s’était soldé par une humiliation agricole pour les Monégasques.

Guingamp – Monaco, demi-finale de coupe de France 2014, palette technique.

Depuis, Guingamp marche sur l’eau, a au moins trois étoiles sur l’indice de recherche de la police et continue de martyriser les veuves et les orphelins. Le week-end dernier c’est la bande à Plasil qui est repartie avec la petite chenille entre les jambes après un nouvel exploit de Claudio Beauvue. Claudio c’est plus de buts en ligue 1 que Berbatov, Germain et Martial réunis. Autant vous dire que c’est pas cette équipe de testicule de chien de prairie qui va venir me gâcher mon dimanche. D’ailleurs j’ai dû m’employer en début de semaine dernière pour protéger Claudio des clubs qui voulaient le kidnapper pendant la fin du mercato.

Gwen Tagrenmer négociant les dernières minutes du mercato de Claudio.

C’est très efficace. Par contre personne n’en a voulu de mon Rachid Alioui même contre une demi-douzaine de pogs, 1 granola et de la vaseline. C’est nul, il prend la poussière alors qu’il y a plein d’équipes nulles en attaque dans les échelons inférieurs. Comme l’ASPTT Limoges par exemple.
Alors, la mort ou tchi chi pour les monnaiegay? Pour répondre à cette question regardons la composition Bretonne :

Lössl dans les bois,
Lévêque-Sorbon-Angoua-Jacobsen cueillir des cerises,
Giresse-Sankharé-Diallo-Pied dans mon panier neuf,
Mandanne-Beauvue elles seront toutes rouges.

Les enfants ne seront pas tolérés dans le stade et ça sera la mort puis le tchi tchi pour les Monégasques visiblement.

Le labourage

C’est parti et ça commence fort avec un beau mouvement de Pied qui récupère un ballon dans des pieds monégasques et sert Mandanne à l’entrée de la surface. Toto croise malheureusement trop sa frappe. Quelques minutes plus tard, c’est Diallo qui trouve Beauvue dans le coeur du jeu. C’est fluide, Claudio lance Mandanne dans la profondeur mais Toto manque un contrôle qui aurait pû l’emmener face au but. Wallace contre la prise de balle de Toto et le ballon file jusqu’à Pied qui remet au point de peno. Sankharé n’est pas loin de reprendre mais la défense se dégage.
Peu après le quart d’heure de jeu, Ferreira-Carrasco embarque avec lui toute la fougue de sa gueule de candidat de Secret Story avec lui et colle une frappe aux trente mètres que Lössl dévie sur le poteau.
La 22ème minute est un symbole. Elle est célébrée par le summum de la décision de guenaoueg, j’ai nommé – dans la famille d’idiots du village je voudrais le père, M. Ruddy Buquet de foutre, suppo de Chapron – qui colle un carton rouge à Diallo.

Donc il y a des gens, sobres de surcroît, qui considèrent qu’il y a faute là-dessus ? De Moutinho d’accord sinon je ne vois pas.

Je ne vais pas être vulgaire Ruddy, tu permets que je t’appelle Lynda, Ruddy? Merci. Comme je le disais Lynda, je ne vais pas être violent dans mes propos malgré ta décision de salope. J’ai juste envie de t’épouser et de partir en lune de miel dans un bordel guatémaltèque avec toi. Mais sans aucune violence. Dans ce bordel, je casserai à nouveau mon bras pour y retirer ma plaque Mac Conor de 22 centimètres pour te torréfier le fondement avec, jusqu’à ce que ça fume et que tu aies des diarrhées sanglantes. T’entends Lynda? Je vais chercher les coordonnées de ta rate avec mon prépuce jusqu’à ce que tu reconsidères ta décision suite à l’intervention de Mustapha Diallo, ce beau Sénégalais. Et je dis ça avec tout l’amour du monde. C’est ça ou je t’enferme dans une pièce avec Benjamin Angoua pendant 1 heure. Réfléchis bien, il y a un piège.

M.Buquet et moi, notre nuit de noce.

Il m’est purement impossible de suivre correctement la suite de la mi-temps, je suis complètement préoccupé par l’organisation de la nuit de noce entre M. Buquet garni de fientes et moi.
À peine le temps de savourer la blessure de Ricardo Carvalho, touché à l’amour propre après des sifflets du Kop Rouge.
La mi-temps arrive à poing fermé dans la gueule de la petite Léa du 5ème qui fera tout pour m’aider à me calmer dans mes toilettes en faisant semblant d’être évanouie pendant que je passe mes nerfs vergiens dans sa petite chatte.
Je sais c’est violent et l’amour entre un adulte et une enfant inconsciente n’est pas encore autorisé par la loi mais le carton rouge m’a foutu en l’air.
Pour me calmer Gourvennec décide de faire entrer Kerbrat à la pause. En regardant dans les yeux du marin, je devine beaucoup de bourrasque dans l’entrejeu Monégasque. Il va nous faire un match d’homme et on va gagner.
51 ème minute, le respect vient de déserter les Côtes d’Armor. Abdennour dans le rôle du bison pas trop futé, se fait berner par un tir manqué de Beauvue et une apparition soudaine de Lévêque qui pousse la balle au fond. C’est soudain, inespéré, magique, c’est un véritable fussoir pour Monaco, je suis véritablement surpris, j’exulte dans mon salon.

Oooooh. Ma réaction sur le but de Lévêque. Bouche bée.

Ça réagira 2 minutes plus tard côté capitaliste avec une timide tête de lépreux par Kondogbia, c’était tellement ridicule qu’on aurait eu envi de le laisser marquer.
Logiquement après avoir enculé les Monégasques, les paysans se font acculer pendant les 20 dernières minutes. 20 minutes pendant lesquels Lössl va briller. Tout d’abord avec une claquette sur une frappe lointaine de Ferreira-Carrasco (73ème). Puis en déployant sa jambe à la manière d’un goal de Hand devant Kondogbia (79ème).
À 5 minute de la fin, il rapporte un duel face à Kurzawa, pendant qu’Angoua tente subtilement d’abattre le Monégasque.

On devine un argumentaire proche de celui de Diallo de la part de Benjamin, on va quand même pas siffler faute sous prétexte de tâches de sang sur une chaussette.

À l’ultime minute Lössl et Lévêque auront chacun le bon réflexe sur une dernière tentative de Martial.
Alors oui c’est bien beau toutes ces tentatives mais c’est aussi efficace qu’un eunuque dans un harem.
Côté Guingampais, on peut regretter le manque de lucidité de la part de Beauvue à un quart d’heure de la fin qui aurait pu remporter son face-à-face contre Subasic. Ou trouver Pied, seul. C’est la seule situation de la seconde mi-temps. Au final c’est une lourde victoire sur le score écrasant de 1-0, un match de courageux avec des burnes de taureaux et une 10ème place pas piqué des hannetons.

Oh et puis une fistinière pas Jocelyn, ça ne se refuse pas.

Ehhhhhhhhhh, tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiens, je te le ramone comme ça le Prince Albert moi.

Les Paysans notés

Lössl (4/5) : Je… ? Je n’ai pas les mots pour interpréter son match, je doute sérieusement avoir vu meilleur gardien que lui porter le maillot de l’En Avant.

Lévêque (4/5) : Des gestes défensifs décisifs et une énième montée récompensée par un but. Il a été là où on l’attendait pas et la mise au fond, un peu comme moi lors du goûter d’anniversaire des gosses du 3ème. Maintenant débloque-moi sur Twitter stp.

Sorbon (4/5) : À la framboise. Impériale, des anticipations pleines de sang-froid et sans trembler. Impeccable dans les relances également.

Angoua (4/5) : Il a été conçu dans le Mordor et ça se ressent sur chacune de ses interventions. C’est à chaque fois le même schéma, lorsqu’un attaquant s’apprête à recevoir le ballon, il se demande d’où provient cette soudaine odeur de souffre, se retourne et découvre Benjamin Angoua lancé dans une voie d’accélération en direction de ses chevilles. C’est tellement difficile de le canaliser qu’il tâcle même les cartons rouges.

Oui c’est lui qui fait tomber le carton et qui se casse discrétos. Putain je l’aime. #UnContratPourAngoua.

Pour le féliciter de son match, le club lui a offert un cadeau. En effet, l’arbitre du match, M.Buquet a été enfermé dans la même pièce que Benjamin. Carte blanche a été donné à Benjamin pendant deux jours.

Alors comme ça tu donnes des cartons rouges à Mustapha? Huh?? Réponds Lynda!!!

Jacobsen (4/5) : il a moins de cheveux blancs que Toulalan mais il a quatre fois son âge, a vécu chacune des histoires de Tolkien, donc pour qu’un ailier lui fasse quelque chose qu’il n’a jamais vu fallait se lever tôt. Impassable.

Sankharé (3/5) : On frôle le génie balle au pied, Moutinho a pris quelques courants d’airs sur ses crochets et il a effectué quelques bijoux d’ouvertures pour ses coéquipiers. Défensivement c’est encore un peu faible.

Diallo (Carton rouge/5) : La liberté d’expression s’arrête là où Mustapha commence à jouer au football.

Giresse (3/5) : Une performance forcément plus discrète puisqu’il a été sorti à la mi-temps pour réajustement tactique avec l’entrée de Kerbrat et qu’il a passé la moitié de son temps de jeu milieu défensif, suppléant Diallo. Mais sur les 20 premières il avait fait quelques débordements qui avaient apporté du danger.

Pied (4/5) : En forme, il offre la seule occasion de la seconde mi-temps à Beauvue. Très actif sur les deux côtés, il a dynamisé notre attaque.

Mandanne (3/5) : Toto il est un peu comme le Tagrenmer au pieu, il gesticule beaucoup mais il donne pas souvent du plaisir. Il s’est encore beaucoup battu devant mais n’a pas été décisif.

Beauvue (3/5) : Il a pas manqué grand chose pour qu’il inscrive un nouveau but même s’il a passé une bonne partie du match ailier. Période pendant laquelle il aura été très discipliné dans le repli défensif et où il aura collé un petit pont à Kurzawa. Et c’est qui l’équipe de France maintenant?

Les grouillots

Kerbrat (3/5) : J’aime beaucoup son côté chien fou, à harceler tout le monde et à courir après les caravanes qui passent. On l’appelait Curchulain le chien du forgeron.

Yatabaré : Son entrée a d’abord rimée avec beaucoup de maladresse et de pertes de balles, mais Sambou est plus utile qu’un Marveaux dans ce cas de figure où il y a beaucoup à défendre. Et puis il a collé un joli petit pont à Toulalan.

Mathis : Trop juste pour débuter une rencontre, il a aidé les siens pendant un quart d’heure. Quart d’heure où il a su user de son expérience pour obtenir des coups de pied arrêtés.

Gwen Tagrenmer