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Madame, Monsieur

(bien qu’on imagine que vous êtes plutôt Monsieur. Enfin… Plutôt un Monsieur, n’y voyez aucune accusation de quoi que ce soit..)

Avant tout, veuillez bien nous excuser si nous vous importunons mais on aimerait quand même que vous nous laissiez vous déranger une ou deux minutes, le temps de lire notre CV et accessoirement, de nous donner de l’argent, des tickets restaurants, ou un emploi; on n’en peut plus du RSA.

Croyez nous ce n’est pas de gaité de cœur que nous sommes désormais prêts à vendre notre plume à Canal + (Cyril, si vous nous lisez, sachez que la lettre des CDFs, on n’y est pour rien, en espérant que vous nous répondrez et que vous ne ferez pas comme avec Moké qui, contrairement à ce qu’il veut bien nous faire croire, n’a jamais eu de vos nouvelles) et même à L’Equipe (mais quand même pas à footmercato; faut pas déconner non plus).

Bref découvrez ci-dessous l’étendue de ce que nous serions prêts à faire pour nous insérer dans la société footballistique, et qui sait, peut être, un jour tutoyer les grands de cet univers comme Frédéric Calenge.

LES 3 GROS MEMBRES
du Comité de Vigilance Médiatique

Pas loin du Balto de la rue Saint Maur

75010 Paris

Nés de la même mère mais de pères ‘différents’

Célibataires vierges sans enfants à charge

Telephone: … coupé désolé, on se connecte sur la wifii du voisin

E-mail: lecomite@horsjeu.net

EXPERIENCES PRESQUE PROFESSIONNELLES

Depuis mai 2009 : auteurs-rédacteurs du comité de vigilance médiatique sur horsjeu.net

o   revue des médias, web ; presse écrite , et télévisuelle traitant de la chose footballistique, lue mais tue par les journalistes du Groupe Amaury.

o   visionnage des émissions télévisuelles et montage du replay (plus maintenant parce que ça prenait trop de temps sur la picole du jeudi soir)

o   gestion de réseaux d’indics, balances et autre délateurs simplets sur l’ensemble de la planète. (Si vous nous croyez pas on peut vous montrer les chiffres de google analytics)

Depuis janvier 2008 : Membre d’honneur de la clientèle du Balto, rue St Maur

  • incitation et auto-incitation à la consommation
  • gestion des conflits entre mecs bourrés
  • mise en place du respect de la charte « plus de dégueulis au cabinet »
  • négociation en conséquence d’une ardoise et d’une fréquence de demi gratuit toutes les huit pintes.

Un jour de juin 2010 : Invité d’honneur de la Grande scène du Mouv’ (19/20h)

  • analyses footballistiques construites et argumentées, si si.
  • blagues presque drôles (la preuve, on n’a plus jamais été réinvité)

Avril 2004 : stage de manutention au Leclerc de Douai (59)

  • portage d’objets
  • triage d’articles
  • poussage de chariots.

Juin 2001 : une journée en intérimaire dans un centre d’appel (Roubaix 59)

  • Viré pour fou rire en appelant Adolf Hilter en Alsace afin de le questionner sur le supermarché Cora d’Haguenau.

DEVISES PERSONNELLES

C’est en faisant n’importe quoi qu’on copie Rémi Gaillard.

Notre Stade, c’est l’anal.

Mieux vaut en rire que de s’en foutre (piquée à Didier Super)

Le site préféré de tes sites préférés.

FORMATION

  • Apprentissage de la lecture avec Maman avant l’entrée en CP
  • Brevet des collèges
  • Baccaularéat
  • Maître de conférences en analie foncière et étude philanthropique des organismes muqueux Paris 6, Lyon 8, Marseille 2 Marignan 1515.
  • Doctorant en Science du palindrome appliqué option boutade scabreuse et cliniquement inavouable.
  • Formation supérieure en techniques de négociation d’alcoolémie

LANGUES

  • Anglais (couramment)
  • Italien (couramment)
  • ch’timi (couramment)
  • allemand (ein bisschen)
  • croate (trochu)
  • chinois (notions)
  • esperanto (moyen bof)
  • arabe (quelques mots)
  • mec bourré (bilingue)

INFORMATIQUE

  • Réception de mails de délation
  • Gestion d’une communauté non ethnique : a une page Facebook avec presque 1000 amis
  • Rédaction de twitts sur twitter, le réseau des journalistes narcissiques gros brandeurs.
  • Surf sur internet
  • Montage vidéo sur logiciels piratés  (vous voyez lesquels)
  • Maîtrise du pack au fils.

COMPÉTENCES PARTICULIÈRES NE VALANT PAS LE COUP D’ÊTRE MENTIONNÉES PLUS HAUT

  • Contenance de vingt litres, matières inflammable et en décomposition compris.
  • Roter en parlant;
  • Humour noir, juif et lamentable.
  • Cracher des bulles.
  • Faire un bruit de goutte d’eau avec la joue.
  • Bruit de prout avec la bite (actuellement en formation par webcam  avec Yoyo des Experts NPDC)

A noter, les trois gros membres ne peuvent être vendus séparément.

AUTRES FORMATIONS ET CENTRES D’INTÉRÊT

Hélène et les garçons

La conjuration des Imbéciles

Dermatologie option mycose

PES pas FIFA. Par nostalgie

La merditude des choses.

Wide6.com

The Smiths

Ecoute de l’intégrale de Didier Super en lisant et relisant sa BD.

Dans cet ordre….

35 thoughts on “Le CV du comité

  1. The Smith? les trois gros membres seraient donc des homosexuels végétariens royalistes? Je vous aime de plus en plus.

  2. Le comité est une mauvaise langue contrairement à Moké. Ingrid, l’hôtesse d’accueil de Canal + confirmera que Linette a bien appelé le policier.

  3. Vous avez tort de délaisser footmercato.net dès le début de votre recherche d’emploi: c’est le plus grand employeur d’alcoolos affabulateurs experts en blagues pas drôles… tout comme vous! Soyez modeste, envoyez-leur votre CV.

  4. Tiens moi qui suis de Roubaix je me doute que pour vous croiser fallait il encore que j aille boire au broutteux.

  5. et pas de mention pour les shemales dans centres d’intérêts ?

    c’est quoi ce délire, autant être vendeur :D

  6. Maître de conférences et doctorant??

    Z’etes sûr les mecs?? Parce que moi je vous voyais au moins Professeur émérite en voyeurisme de shémales.

    C’est combien votre salaire d’embauche?? On vous paye en capotes??

  7. « La conjuration des Imbéciles »

    « Le Seigneur des porcheries » chez Gallimard, vous vous reconnaitriez cher Comité…

  8. La conjuration des imbéciles : alors là bravo

    The Smiths : ici on préfère The Melvins et ici aussi on a notre Balto (ChienLoup)

    Bon je vous envoie mon CV de postulant lecteur

  9. Cher(s) Comité,

    C’est avec beaucoup d’attention et d’intérêt que j’ai pris connaissance de votre candidature à des postes de quelque chose dans le milieu de la presse sportive relative au foot-ball national et international.

    Je dois dire qu’elle ne m’a pas laissé insensible (votre candidature, pas votre maman, quoique.)En effet, votre lettre de motivation bien que plus proche du jeu du FC Kita que de l’attaque du Real, sort de l’ordinaire et témoigne d’un sens réel du symbole commun. Votre C.V. est la preuve que l’on peut réussir un très beau parcours scolaire et universitaire même si plusieurs papas se sont succédés pour placer la balle dans le rond central.

    Cependant, je suis au regret de vous informer que je ne donnerai pas suite à votre candidature à des postes de quelque chose. Non pas que je ne dispose pas de tels postes, mais vos profils sont largement sur-dimensionnés, tant en verticalité qu’en horizontalité. Vous n’auriez pas été heureux, ne regrettez rien.

    Je souhaite que vous trouviez rapidement chez mes concurrents les postes de quelque chose que vous désirez avec tant d’ardeur.

    Veuillez agréer, cher(s) Comité, mes salutations distinguées.

    Cyril JOUHAUD
    Directeur de Le Club de l’Équipe, magazine sportif à tendance pipeule.

  10. Bon allez, un peu d’intercation avec nos lecteurs adorés (Pierrot et Daniel nous disetn toujours que c’est important)

    Yacbarca, c’était surtout la cafétéria de Lille 3, le verre de vin blanc à deux francs, possibilité de fumer tout ce qu’on veut….

    Mario Epaisse, peut être n’aimes tu pas les forums, mais si tu fréquentais le nôtre tu saurais que c’est uniquement gros membre numéro deux qui a une étrange fascination pour les shemales.

    Max Big, gros membre n°1 le lit.

    Michel Burruchajouhau, On sait, nous sommes d’éternels insatisfaits.

  11. A cause de vous, je rigole tout seul devant mon ecran. Mes collegues me regardent avec l’espoir que je leur fasse partager ce moment drole, tout en sachant qu’il faut bosser et que c’est pas serieux. Comme je suis incapable de traduire ce que je lit, je tente de garder mon calme et d’arreter de rire. Mes collegues me prennent pour un type « etrange ». Merci

  12. Moké, j’y bosse à Canal, et je te jure qu’il n’y a pas d’hôtesse nommée Ingrid !
    Et Linette n’appelle pas la police, il est quelque part au 6ème étage…

  13. Moké tu t’es fait griller.

    Marco, non, le terme gros membre n’a rien à voir avec la taille de nos sexes, sinon gros membre numéro deux ne serait pas un gros membre…
    N’insulte donc pas notre seul statut asocial.

  14. Euh, comité, ça suffit, je vais sévir. Si moi je n’ai pas un gros membre, qu’en est-il de maman ? Elle vous nique tous, me semble-t-il.

  15. Teu teu teu. Ingrid était là à l’époque…

    Comme tu bosses à Canal, tu as interêt a faire passer les deux CV (le comité + Moké) à Linette.

    On va voir si on entend encore ta grande gueule de rital. Moké te coupe la langue si on a pas d’appels de la chaine cryptée.

  16. compétences particulières ne valant pas le coup d’être mentionnées, é-e-s, please. Les recruteurs n’aiment pas les fautes.

  17. PES pas fifa par nostalgie, c’est comme dire Brigitte Bardot pas Eva Mendes par nostalgie.
    No fukkin sense !

  18. PES pas Fifa par nostalgie : bon les gars je jouait déjà à Fifa 96 quand PES était encore dans les gonades de son papa, vu ? (ça y est je repense aux pixels de Stoïchov et je m’émeus, ah la vache c’est moche de vieillir)

  19. De vrais nostalgiques ne diraient pas PES mais ISS (qui déjà était bien meilleur que par ex le FIFA 96). Parvenus va !

  20. Exceptionnel !!!!
    J’ai fait tourner l’article à tous mes potes du Café des Sports de Luzenac, c’est sur y vont vous trouver du boulot, on cherche des speakers au stade pour annoncer les joueurs avant les matchs et faire des blagues sur leurs noms…

  21. Les Smiths et Toole, cool.
    Sinon vous réussissez à vivre à Paris avec le RSA? Vous pouvez peut-être vous lancer dans les audits pour pauvres.

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