QPR – Manchester United (0-2) : La Raide et Vile Academy livre ses notes

Queens Park Rangers c’est l’assurance de nuits agitées. De sueurs froides. D’une peur incontrôlable les soirs précédents le match. Des crises d’angoisses tout simplement.

Même si ce n’est certainement pas pour les raisons prévues par le board à la base. Bâtie pour venir jouer les trouble-fêtes en haut du classement de la Premier League, l’équipe de QPR est devenue la risée du championnat, fédérant le Royaume-Uni (et même bien plus loin) dans un foutage de gueule collectif rare.

Mais du coup. La peur est là : Putain et si on perdait ce match ? T’imagines, le sursaut d’orgueil des Hoops. Le truc improbable. Le hold-up et puis hop tu perds. La honte du pays. Ton club est pointé du doigt. Tu ne t’en remets pas. City te rattrape. Mancini danse sur ta tombe. L’horreur absolue.

On a beau être brillants et forts. J’ai peur. Et je joue a des jeux salaces dans ma tête pour me faire encore plus mal. Tu préfères que van Persie se casse une jambe où que Carrick se prenne un petit pont de Mbia ? Tu préfères qu’Adel Taraabt marque un triplé et que MU soit champion, ou alors qu’il la ferme à tout jamais mais que Chelsea rafle les trois prochaines Premier League avec Benitez ?

Oui je suis un poil masochiste. J’aime me lancer mes défis. D’ailleurs l’angoisse me faisant perdre la raison, c’est dans la tanière de numéro 3 que je suis aller mater le match, histoire que le danger vienne de partout. Dans la télé et du canapé…

QPR – Manchester, le match de tous les frissons.

Pas de Rooney. Une défense de vieux briscards reconstitués, Sir Alex a décidé de défier la mort droit dans les yeux. Ou alors il a juste envie de dire à Redknapp d’aller se faire foutre, qu’il peut mettre au repos son meneur sans flipper et tenter de reconstituer le duo de DC le plus classe du monde (et le plus cher pour la secu) sans avoir peur qu’un des deux ne se fasse un tour de rein.

En fait il se fout carrément de la gueule d’Harry en alignant en plus Young, que l’on n’avait pas vu sur une pelouse depuis des mois et Nani, que l’on n’aime toujours pas, dès le coup d’envoi.

Du coup un 4-4-2 classique. Enfin pas selon l’Equipe, mais c’est un détail.

Le banc : Lindegaard / Evans / Anderson / Cleverley / Valencia / Rooney / Welbeck

En face patron Mbia est là. Taraabt aussi. C’est un peu tout ce dont on a besoin pour rire. Ah et Rémy est sur le banc aussi, prêt à se reblesser en rejouant trop tôt.

Bien trop inquiet de voir numéro 3 tourner autour de mes bières, tu m’excuseras mais je n’ai pas pris le temps de te faire un live tout complet lecteur. Et puis vu la gueule du match, c’eut été une perte de temps évidente. Autant QPR avait gentiment crée l’illusion au match aller à Old Trafford, laissant augurer des jours meilleurs, autant là, l’équipe a juste montré qu’elle ne méritait pas meilleur classement. QPR c’est nul. Nul, nul, nul comme dirait l’autre.

Manchester l’a emporté 2-0 une main dans le slip. Avec des buts qui font figure d’humiliation. Une lucarne laser de Rafael (23’) sur une demie – volée à 20 mètres là ou habituellement le petit brésilien détruit un projo en temps normal. Et puis un but de Giggs, qui assassine froidement Julio Cesar en seconde mi-temps, sur un service parfait de… Nani… Putain respectez-vous un peu à Londres.

Queens Park Rangers, il ne faudrait quand même pas l’oublier, a eu son lot d’occasion… Un presque temps fort en début de seconde période… Et s’est amusé à tout saboter en oubliant de cadrer. Une catastrophe.

Seule ombre au tableau pour les mancuniens, la blessure de van Persie qui a réussi à se faire mal en heurtant une caméra sur le premier but. A croire que le match devait être absurde de bout en bout.

Le batave se reposera en attendant le retour face au Real. Après tout, ça ne peut pas lui faire de mal.

Les images sont ici.

De Gea (RTT/5) : Se servir des mojitos avec une telle dextérité, dans le froid et avec des gants, c’est putain de respectable.

Evra (3/5) : Pourquoi s’embêter et en faire des caisses quand l’adversaire refuse le football ? Patrice, même pas capitaine n’avait pas d’exemple à montrer. Il a fait le minimum pour s’assurer la moyenne, devant comme derrière.

Vidic et Ferdinand (5/5 peut-être) : J’ai envie de me dire que leur talent, leur aura est à l’origine de tous ces tirs de loin désespérés, de ces frappes non-cadrées, ces pertes de balles idiotes des garde du parc.
Mais il faut être honnête, ils n’ont quasiment rien eu à faire, en face les mecs étaient simplement à la ramasse.

Rafael (5/5) : Lui, on sait que sa note il est allé la chercher avec le but de la saison. Face à une attaque en mousse, il s’en est donné à cœur joie, délaissant sans inquiétude l’arrière garde pour aller batifoler en attaque et donc humilier son compatriote portier, seul mec à tenir quelque peu la baraque pourtant. C’est triste.
Mais on s’en fout.

Carrick (3/5) : Honnêtement son match ne m’a pas marqué plus que ça mais il n’a pas pu mal faire. En tout cas pas moins bien que les mecs d’en face. Il mérite donc la moyenne tranquillement.

Giggs (5/5) : 999eme match de football professionnel. Et il marque. Et il a fait sa loi au milieu du terrain, camouflet ultime pour Mbia qui a dû comprendre qu’il était sans doute bien loin du niveau mancunien. Enfin non, Patron ne l’a sans doute pas compris, mais le public oui.

Young (2/5) : Bof. Mais prévisible. Il a démarré pied au plancher pour (trop) rapidement s’éteindre, rattrapé par une condition physique aléatoire cette saison.

Nani (4/5) : Tu préfères être champion avec un Nani de retour en grâce ou laisser les trois prochains titres à City ? Celle là, je n’ose même pas y réfléchir. Une première mi-temps hésitante, mais un carnaval en seconde, en particulier quand il a pris le couloir gauche à la sortie de Young.

Van Persie (NN) : N’aura pas tenu une mi-temps. Merci la technologie télévisuelle. De l’envie et un petit show solo qui amène le premier but.

Hernandez (2/5) : Jouer à cache-cache face à des mecs qui ont le sens du placement de Gilbert Montagné ça t’amuserait toi ? Non ? Donc Chicharito a refusé de jouer et c’est bien normal.

Les suppôts de Satan :

Welbeck pour van Persie , 41eme (3/5) : Garde ses buts pour le Real, on l’a bien compris. Mais ses grands raids qui abîment les défenses adverses, il les offre à tout le monde.

Rooney pour Hernandez, 62eme (NN) : Entrée avec force et conviction à défaut d’actions de buts dignes de ce nom. Peu importe ce qu’on lui met dans son assiette, Wayne a faim, ce qui est admirable, mais aussi passablement inconscient.

Valencia pour Young, 70eme (NN) : Aucun souvenir. Mais alors aucun.

J’ai bien compris, bande de gros dégoûtants, que les photos de Wayne Boulet, négligemment postées en fin d’acad ne vous laissaient pas de marbre. Mais Luke n’est pas du genre à craquer pour la première wag venue. Lui ce qu’il aime c’est la rockeuse, la vraie, celle qui parle dirty, celle qui le fait vibrer à grand coup de riffs. Comme le sympathqiue duo de Mares Of Thrace, par exemple…

Du son et du mouvement là. C’est encore mieux.

Inferanal Kisses,

Luke Seafer

Si tu veux que Horsjeu.net survive, que tes académiciens préférés puissent être fournis régulièrement en jeunes vierges et en litres de Bloody Mary jusqu’à plus soif, par l’Editeur, ce bel homme, alors tu peux faire un geste en versant une maigre contribution financière mensuelle (Satan te le rendra) ou même un don unique qui n’engage à rien. Clique ici.

Sinon, Luke Seafer est aussi sur Facebook (mais pas Wayne) et il veut des amis, plein, parce qu’il était toujours tout seul dans la cour de récré et personne ne venait lui parler. Peut-être à cause de la chauve-souris sur son épaule, de ses briques de sang pour le goûter… On ne sait pas trop. Mais viens lui faire coucou, ça lui fera plaisir. Et si tu veux faire encore plus, tu peux aussi devenir fan de la Raide et Vile Academy. 

Et tiens, il est aussi sur Twitter (mais toujours pas Wayne) et il trouve que c’est une invention de Satan un truc aussi addictif, donc n’hésite pas à lui faire coucou.