OM-Rennes (2-5), La Canebière académie perd pied

Aïoli les sapiens,

Ô, mastres comme on n’en fait plus, ô méprisables cloportes pondus du cul d’une alcoolique, ô bande de viers infatués de votre salaire à cinq ou six chiffres, oublieux de la main qui vous nourrit au point de préférer exhiber sur tous supports vos léchages d’anus mutuels avec les rappeurs les plus abrutis du moment – les cuistres diront « en vogue », vos soirées enfumées, vos « mercéé » de mongoliens ressassés ad nauseam par vos chargés de communication qui n’ont pas beaucoup dû se forcer pour confondre l’écoute du client et le fait de se montrer aussi simplet que lui. Olympiens. Rendez-vous compte qu’on a pendu l’effigie de Valbuena alors qu’il n’avait pas commis le quart de votre traîtrise.

L’équipe

Le match

Alors que les supporters olympiens avaient décidé d’un quart d’heure de grève en début de rencontre, en signe de protestation contre l’abandon par l’actionnaire, la navigation au pif du président, la prétentieuse nullité de l’entraîneur et le je-m’en-foutisme quasi-général des joueurs (ne rayez pas la mention inutile, il n’y en a pas), ces derniers ont apporté la plus éclatante des réponses : oui, supporters, les joueurs accusent réception de votre message et vous pissent à la raie en conscience.

On commence par un canardage en règle de notre gardien qui, malgré un arrêt banal (c’est comme un arrêt exceptionnel, sauf qu’il nous en sort un chaque semaine), doit s’incliner devant Gourcuff au terme du troisième tir tenté par les Rennais dans la même action. Pendant ce temps, la défense ne feint même pas d’intervenir. On poursuit avec une faute de Rolando aboutissant à un coup-franc sur lequel ladite défense exécute un sit-in de protestation, laissant Diagne marquer sans opposition. On conclut avec le slalom de Dembele, que nos joueurs laissent progresser avec une jouissance non dissimulée : tir dévié, but. (0-3, 4^e, 9^e et 14^e).

Les Olympiens auraient pu adresser des doigts aux tribunes en portant un t-shirt « niquez vos morts », leur message envers nous n’en serait pas mieux passé.

Alors que Vincent Labrune savoure déjà l’émeute qui couve et lui permettra de dénoncer les « pseudo-supporters », Florian Thauvin ramène un peu de calme. Après un bel effort de Batshuayi, Florian adresse un amour d’enroulé du gauche dans la lucarne de Costil, apportant un peu d’espoir ; n’oublions pas qu’avec les Rennais en face, tout reste possible (1-3, 20^e).

Un peu plus présent à la récupération après la réduction du score – en même temps, il était difficile de se montrer plus mou – l’OM reste toujours aussi dégueulasse dès qu’il s’agit de construire du jeu. Nos attaquants expriment la quintessence de leur savoir-faire, en dribblant comme des cons sans une ébauche de commencement de mouvement collectif vaguement coordonné. Quelques moments de panique dans la défense rennaise nous autorisent quelques occasions, le plus souvent gâchées dans les grandes largeurs par Michybre, ainsi qu’une action litigieuse sur Dja Djédjé non sanctionnée d’un pénalty.

Malgré tout, l’OM revient dans la partie, autorisé à cela par une propension rennaise à la lose assez incompréhensible aux yeux des Provençaux, à part peut-être Robert Assante. Sur un corner aussi dégueulasse que nos 1578 coups de pieds arrêtés précédents (série en cours), Benoît Costil relâche le ballon dans les pieds de Rolando (2-3, 50^e).

Le vent semble tourner pour de bon tant l’OM semble se montrer un peu plus créatif – en même temps, il était difficile, blabla, patin, couffin. Las, l’embellie dure moins de 10 minutes, le temps pour Cabella de rater le cadre de justesse puis pour nos attaquants de réclamer un nouveau pénalty pour une vague main rhénaise. Sur une contre-attaque, Gourcuff profite de l’absence totale de pressing pour décocher un tir de 25 mètres. Faible, la frappe transperce pourtant notre gardien, rattrapé à son tour par la dépression ambiante : certes cette erreur nous coupe dans notre élan, mais il ne se trouve guère de monde au stade pour vraiment l’en blâmer (2-4, 59^e).

Dès lors, l’OM ne prend même plus la peine de sauver un honneur violé à mort depuis bien longtemps, et peut même s’estimer heureux de n’encaisser qu’un but supplémentaire quand Dembélé et Sio défèquent dans la bouche grande ouverte de Nkoulou et Rolando (2-5, 77^e).

Les seuls n’ayant pas pris acte de la démission collective du soir restent Michel, refusant de démissionner malgré l’outrage flagrant que les joueurs viennent de lui faire subir, et Labrune, qui se paie même le luxe de jouer le sauveur incompris des ingrats supporters. Pourtant, si les lamentations d’ordre budgétaire de l’Orléanaze sont tout à fait crédibles pour expliquer que l’on ne lutte pas à armes égales contre le PSG, elles justifient moins d’être dépassé par Angers ou Bastia au classement. Si la demi-finale de coupe de France demeure une perspective attrayante dans cette morne saison, il semble bien qu’à moins d’un miracle le pire reste à venir dès cet été.

Les joueurs

Nkoulou (0/5) : Puisque Môssieur se contrebat les couilles de l’OM en attendant son départ à Aston Villa, Môssieur pourrait aussi bien aller se rafraîchir le cul aux Goudes pendant qu’un jeune prendra sa place aux entraînements et en match. Les performances n’en seront peut-être pas meilleures, mais cela mettra au moins fin à l’impression d’être pris pour des cons.

Rolando (1-/5) : Une digue en fromages de chèvre devant la centrale de Fukushima. Tant qu’il ne se produit ni séisme, ni tempête, ça tient.

Dja Djédjé (1+/5) : Un pénalty presque obtenu, ce qui suffit à le mettre au tableau d’honneur du soir. Au royaume des blaireaux, les médiocres sont rois.

Alessandrini (65^e, 0/5) : Tu attrapes Christophe Lambert, tu lui fais subir un AVC, tu prends sa photo en gros plan, il aura toujours l’air plus intelligent que Romain Alessandrini.

Manquillo (1/5) : Javier en a enfin eu assez de jouer le garçon sage : il s’est donc goulûment fait pistonner la rondelle sous les applaudissements de ses camarades. Bienvenue parmi les affranchis.

Diarra (1/5) : Mission accomplie : t’as eu ta place en équipe de France. T’aurais seulement pu attendre quelques matches avant de montrer que tu n’en avais plus rien à foutre de nous.

Isla (0/5) : Plus tard tu riras de ton passage à l’OM. Et nous de même.

Thauvin (1+/5) : Un superbe but et une passe qui aurait dû s’avérer décisive pour Michy. Avec l’à-propos qui le caractérise, Florian a attendu que tout parte en couilles pour réaliser des miracles inutiles, à l’image du pompier sauvant un chaton de la noyade le soir du 13 novembre.

Diaby (78^e) : Changement sans aucune autre justification que de faire prendre le frais à notre paralytique. Avec un peu de chance, ces 12 minutes déclencheront même une prime de match automatique, ce qui valait bien le coup de cette entrée indigne. Ca te fera quel effet, Abou, d’avoir moins marqué l’histoire du club que José Delfim ?

Cabella (0/5) : Les ingénieurs de Google n’ont pas de couilles. Ils font les beaux avec leur ordinateur capable de battre un champion de jeu de go, mais dès que le défi est un peu difficile, genre concevoir un cerveau artificiel pour aider Cabella à savoir comment faire une passe, il n’y a plus dégun.

Nkoudou (1/5) : Il a bien lu les consignes du gouvernement en cas d’attaque terroriste : « quand ça part en bibe, planquez-vous ».

Sarr (72^e) : Reste avec nous l’an prochain, ton expérience de la Ligue 2 ne sera pas inutile.

Michybre (0/5) : T’es pas en confiance mon choupinou ? Tu es triste parce que les supporters sur les réseaux sociaux te disent de te bouger le cul ? Viens donc faire un poutou qui guérit, mon poussin, ça ira mieux. Et puis après tu iras niquer ta mère, aussi, con de tes os.

L’invité zoologique : Benoît Crocostil

D’ordinaire indolent, il arrive au crocodile de de révéler un prédateur impressionnant, puissant, rapide, avide. Un tueur. Mais qu’il dorme ou qu’il joue au seigneur des mangroves, de toute façon il finit toujours en sac à main. Le crocodile était donc l’invité approprié pour revenir avec moi sur ce match contre les Rennais, dont nous sommes de plus en plus curieux de savoir de quelle manière ils vont encore saloper leur bonne saison cette fois-ci.

– Les autres : Face au PSG, Monaco a montré qu’une grande équipe était prenable dès lors qu’elle ne montrait pas une motivation suffisante. Contre nous, Rennes a montré qu’une ribambelle de trous du cul sans talent était prenable dès lors qu’ils ne montraient pas une motivation suffisante.
– Les images: à la place, je te mets le résumé des féminines, autant utiliser ces lignes pour des gens qui en valent la peine.
– Le classement : Si la relégation reste assez peu probable, ce n’est pas par la confiance que dégage l’OM, c’est grâce au fait qu’il se trouve derrière nous une belle série de glands dont il serait miraculeux qu’au moins l’un ne finisse pas derrière nous.
– Une holothurie pour l’OM : Suite de notre enquête : «Pourquoi un concombre de mer peut-il et doit-il entraîner l’OM », en collaboration avec OMForum.
– La page abonnement: Pour que vive l’Alterfoot cananal historique.
– Les réseaux : ton dromadaire préféré blatère sur Facebook (attention, nouveau compte), et sur Twitter. Rémi M. remporte le concours zoologique.

NB : Par respect pour Steve Mandanda, son nom a volontairement été omis dans cette académie afin de ne pas être plus longtemps associé à cette bande de connards.

Bises massilianales,

Blaah.