Bétis-Lyon (0-0), la Gônes Académie livre ses notes

Aloha les connectés, c’est Guy Gnôle !

L’olympique lyonnais, une vaste histoire de majuscules.
Aulassien aurait pu être Ulyssien, si notre cher Président, architecte de notre développement, n’avait pris la mauvaise pilule de Morphéus.
Mais aujourd’hui c’est une tête de Corky, notre meilleur ami, adepte de Twitter.
La Dégénération commence par les andropausés.

(Nous, ou je, reviendrons plus tard sur la crucification que l’ère d’Esta Puel a instaurée)

Le film du match !

Au commentaire : Denis Balbirette et Ferreri, Papa qui n’est ni Turban ni Torben découvre W9.

Avant match : Balbirette profite de la minute de silence pour nous expliquer pour qui ou pour quoi la minute de silence a lieu.

4Ème (minute pas classe, pour les puceaux comme Petit Louis) : Dabo, l’homme qui aime P.E.S. et donc s’empresse de filer le ballon à l’adversaire sur les touches.

10Éme : Air tête de Koné, l’homme qui ne sait pas jouer balle au pied.

24Ème : Dabo se rappelle ses meilleurs premiers samedi du mois et joue à « hop là, je te prends par derrière » , s’arrête attendant un penalty, finalement récupère la balle à 18 mètres et la donne au premier sévillan devant lui.

25Ème : 3 contre 3. Gomis décale Grenier qui, seul à 15 mètres du but, se débarrasse du ballon… qui arrive à Lacazette… qui préfère essayer d’écraser une taupe plutôt que d’exploiter l’occasion.

Intermède musical :

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31ème : faute stupide et jaune pour aller avec la couleur de ses chaussures de Gônes Allons.

32Ème : faute stupide et jaune pour aller avec la couleur du pus dans ses oreilles de Dabo.

Intervention magistro-magico-kamoulico de Balbirette : « Briand multiplie le pressing ? » « les allers retours multipliés de Briand »
Si toi aussi, tu ne comprends pas et tu ne crains pas les procès, merci de signer la pétition « Denis et si tu fermais ta putain de gueule point com ».

40ème : Bwin avait prévu une côte de 223 contre un pour un craquage de slip de la défense lyonnaise à cinq minutes de la pause, dommage on aurait pu se faire de l’argent.

45Ème : B. Koné a parié, surun site concurrent, pour une victoire 1-0 de Séville et tente une passe décisive pour un attaquant adverse, sans succès.

Mi-Temps : Un Ricard, un pétard et ça repart !
Une ptite chanson aussi :

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Le partenaire officiel du rot de papa ligue nous dit de « ne faire qu’un avec vos pneus »

Question du jour ! Are you afraid of americans ? Oups non:(

Donc quelle est la première suggestion du soir :
1) Assume tes bourrelets !
2) Fais toi écraser par ta propre voiture
3) laisse ta mère mettre son clitoris sur ta langue.

Quinze minutes de pub, non stop, j’ai failli saigner du nez…

Et avant la reprise, gros plan sur deux boudins trop maquillées en train de fumer à moins que ce ne soit le véritable visage des commentateurs pour qui chaque soir de commentaire est une gay pride.

52Ème : Air intervention de Umtiti (qui a un nom de famille rigolo) dont la seule faculté défensive est de repérer à l’odorat la dangerosité des ses adversaires.

Pause W.T.F.9. : Question ultra piège : Pour mille € : « Mais qui es tu Fantomas ? »

60ème : Un barbu engagé par un espagnol veut savoir s’il y a un poil sur le gros cul de Gomis. Réponse de l’intéressé : « J’ai encore un an à toucher 100k par semaine et à faire des tweets dès que je vais commander un happy meal, oublie moi »

61ème : la meilleure minute !
Deux lyonnais, seuls à un mètre du but arrive à ne pas cadrer, le gardien espagnol et scandinave se fait une crampe d’avoir eu à détendre le coudre.

Intermède musical :

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64ème : la Balbirette a senti « une tension monter», probablement celle du jean de Ferreri

70ème : Le Fan club de Casper fait l’apologie de B. Koné, mais le poteau renvoie l’offensive des moches.

71Ème : Air tacle de Koneard, votre humble serviteur en a ras le cul du Rastaquouère.

72Ème : But ! But !! But !!!
Enfin… Un moche devient beau en cassant notre minable arrière droit qui allait se faire expulser.

81Ème : B. Koné se rappelle qu’il a parié pour une victoire de Séville et essaye, encore une fois, sans succès de filer un pénalty aux vilains. Pa’d bol !

83Ème : Selon la balbirette Fékir s’appelle « Kédir ou Bakir », nous n’oublions pas ton nom pour autant Phil Dzepute.

85Ème : Koné, excédé d’avoir perdu douze euros sur pmu.fr laisse partir en face à face un attaquant adverse, arrêt portuguais (donc inattendu)

90ème minute : « 4 minutes pour retenir sa respiration du côté lyonnais » selon la Balbirette… 90 minutes qu’on a envie de te faire commenter le match depuis le fond de notre piscine du côté lyonnais.

Les notes du non match :

Lopes : 4/5, n’oublie pas que tu es portugais Gamin et que quand bien même Joël Bats serait une Fistinière en livraison, il va falloir que tu aies une virilité autrement plus affirmée.

Dabo : 1/5, les fans d’Arnold et Willy sont aux anges, ils n’ont plus besoin de regarder une série de merde pour voir un black n’en ayant rien à foutre.

Kokonéné : 0/5, inutile de devenir vulgaire. Prends de la drogue, fais quelque chose ou sinon pends toi.

Umtiti : 3/5, tu n’es pas beau et j’espère que tu vas continuer à t’en foutre. Deux erreurs en 90 minutes à côté d’un fantôme, c’est plutôt positif.

Bedimo : 4/5, on t’a affligé de trois ailiers merdiques en un match mais tu n’as rien lâché. Patron

Gonalons : 3/5, tu ne sais toujours pas quoi faire d’un brassard vu que tu penses que ta vie est un Elder Scroll où il faut faire le plus de victime possible. Mais tu as fait preuve de bonne volonté. Vivement un championnat de Blood Bowl où tu feras l’unanimité.

Ferri : 0/5, je suis tenté de rajouter un point au balisto qui nous sert de défenseur central tellement tu as été en dessous de tout. Se permet de faire la gueule parce que l’adversaire vient lui prendre le ballon dans les pieds alors qu’il est à l’arrêt.
Ma prochaine gastro portera ton nom, Gamin, et je serai fier de la laisser sortir.

Grenier : 2/5, il était à la cave, on lui a filé le droit de rester au rez de chaussée mais, avec un nom pareil, les toiles d’araignée sont plus dans son crâne que dans la lucarne qu’il est censé nettoyer.

Briand : 2/5, survivant de l’A.N.P.E. A tenté tant bien que mal mais vu que tu as perdu le respect, difficile d’être optimisé.

Lacazette : 0/5, Openoffice m’empêche de me foutre autant que mérité de ta gueule.
Pathétique… en ailier comme en avant centre. Vivement ta chimio pour que tu arrêtes d’espérer avoir un débat avec Nabila.

Gomis : 3/5, tu la reconnais l’équipe qui devait te permettre d’être incontournable ? Nous, non plus.
Castafiore avec un arrière train démesuré, ton entrain inspire notre respect.

Les entrants

Fékir (non noté) : Que ton potentiel explose, futur Benzema/

Mvuemba (non noté) : Kamoulox

Fofana (noté) 0/5 : nous a mis en danger sur toutes ses non interventions. Désinvolte, stupide et suffisant, quand on pense que tu remplaçais Dabo, cela fait beaucoup.

L’adversaire dont j’ai rien à foutre des noms

Nul sauf l’ailier gauche qui devrait arriver au Losc ou à l’asse l’année prochaine.

L’arbitre

L’Hue Euh Hef Ha nous a trollés avec un Cris customisé « pilosité métrosexuel ».
Tout à fait capable de transformer un transit de K.F.C en un transit de Tour d’argent, on attend vos jaunes et vos rouges pour des espagnols en manque du Dr Fuentes. P. D.

P.S. : Eva G., veux tu m’épouser ou dois je passer le restant de mes jours à ignorer que Mlle A. est un boudin bien qu’elle revendique les strings et les décolletés ?