ALERT SPOILER : le classement final du groupe C

Mes hommages,

Je répondrai à la plupart de vos questions pressantes en milieu de semaine prochaine dans un article consacré, sauf si vous avez des interrogations plus imminentes. En attendant, vous pouvez continuer d’en poser, et accéder à ma présentation, le principe du tirage et mes prédictions du groupe A ici, ou à mes prédictions du groupe B là.

Question des lecteurs :
Pour ces premières questions, j’ai dû répondre dans l’urgence, et j’ai donc choisi comme protocole une méthode rapide (mais moins efficace en conséquence) de lecture des cartes : le fer à cheval.
Après avoir mélangé dans les règles du tarot divinatoire, on tire sept cartes dont je donne la signification ci-dessous :

Première carte : le passé.
Deuxième carte : le présent.
Troisième carte : les influences cachées.
Quatrième carte : les obstacles.
Cinquième carte : l’influence extérieure, de l’environnement.
Sixième carte : ce qui devrait être fait.
Septième carte : le résultat le plus probable.

Voici les deux questions que j’ai sélectionnées pour aujourd’hui :
Mr irma, Qui sera le premier buteur de la coupe du Monde? (Gwen Tagrenmer)

Les deux premières cartes, liées au passé et au présent, qui dénotent respectivement une éclosion récente et un jeune prodige, permettent déjà d’éliminer beaucoup de candidats potentiels : il s’agit d’un jeune espoir qui a réussi sa saison en club. Quelques cartes ne donnent pas trop d’indications, car le 8 de Coupe se réfère plutôt à la fuite, de l’énergie investie dans le passé qui nécessite un passage à autre chose: est-ce qu’un transfert serait sur le feu pour le joueur concerné? L’obstacle à la finition, lui, est représenté par le Roi d’Épée, dont on suppute que ce serait un défenseur réputé intelligent (Thiago Silva). Le meilleur indice sur la nationalité du buteur est donné par la Lune renversée qui indique la fin des illusions, un retour brutal à la réalité: que dire, sinon que le Brésil devrait subir une douche froide? Ce que le buteur devrait faire est indiqué par le 2 de Coupe à l’envers, carte de rupture d’équilibre (normalement le mot-clé du 2) émotionnel, qui suggère ici que le buteur devrait se détacher émotionnellement de ses coéquipiers ou de l’entraîneur: pour marquer, il devra faire un dépassement de fonction… tandis que le résultat le plus probable est sous le signe du Cavalier de Bâton, qui représente abstraitement l’activité ; on peut imaginer que le but provient d’un pressing actif. Tous ces éléments m’ont permis de conclure que le premier buteur de la Coupe du Monde allait être pour la Croatie (là, c’était bon), et plus précisément Rakitic. Là, je me suis un peu planté. Plutôt ça que d’admettre que le joueur brésilien au N-name pouvait ouvrir le bal.

Pouvez-vous voir si on me verra à la télé? (Hitoshi)

Oui. J’ai bien fait le tirage ci-dessus pour examiner la question, mais je suis bourré à cause d’un jeu à boire qui a mal tourné lors d’Espagne–Pays-Bas et j’ai une grosse flemme. Ce n’est pas comme si vous lisiez réellement mes analyses scientifiques. L’Amoureux pour le résultat le plus probable annonce que tu devras sans doute coucher pour passer à la télé, alors que le 5 d’Épée, qui met en lumière le thème de la lutte, des ennemis et du changement (typique du nombre 5, rupture d’équilibre lié au 4 oblige), mais sous le signe du thème aérien des Épées, prouve que tu devrais divulguer des ragots de salopard concernant les autres mascottes pour les éliminer de la course, et être le seul privilégié à être filmé.

Groupe C : Colombie–Grèce–Côte d’Ivoire–Japon

Tirage du groupe C : vue d’artiste.

La Colombie :
Le tirage ayant été effectué avant l’annonce du forfait définitif de Falcao, certaines informations sont peut-être bancales. En tout cas, le pays spécialiste des enlèvements dans la jungle et des barons de la coke est mis à genoux par un joueur amateur de Chasselay : take that, bitches.

Voici une bien belle équipe : le Monde – arcane majeur éminemment positif – nous indique que le groupe est mature, prêt à accomplir de grandes choses. Même l’incertitude sur Falcao les transcende, puisque le 3 d’Épée inversé voit une peine de cœur jouer le rôle de catalyseur, et quelle plus belle histoire d’amour déçu que « Radamel y Soner » ? El Tigre (le tigre en argentin) n’a d’ailleurs pas la maîtrise de son destin, c’est dingue ce qu’on apprend en tirant la carte de l’Empereur inversé, je parie que vous ne vous y attendiez pas. Un petit bémol quand même au merveilleux climat qui semble entourer ces footballeurs : le Diable – figure de la luxure, du divertissement et par extension du matérialisme malsain – révèle leur talon d’Achille, à savoir qu’ils ont du mal à gérer les détails extrasportifs de l’évènement comme les travestis brésiliens, moi-même d’ailleurs je les hôtels, le climat, le manque de poudre blanche, que sais-je, ce sont de vraies divas.

La Grèce :
Je les déteste encore de l’Euro 2004, alors ne vous attendez pas à un traitement de faveur : quel crime impardonnable de faire jouer un type qui s’appelle Mitroglou quand même.

Les Hellènes sont de retour pour vous jouer un mauvais tour et ils sont toujours aussi solides : l’As d’Épée – que ne renieraient pas les Gros Membres – pour le mental d’acier, et le 8 d’Épée, numéro d’équilibre bien assis, pour la confiance renouvelée : ils sont prompts tels Hermès, forts comme Hercule, roublards grâce à Ulysse. Vous y croyez ? Moi non plus, et c’est bien leur problème : leur romantisme exacerbé, symbolisé par le Roi de Coupe, les fait se prendre pour des héritiers des héros antiques, alors que quiconque de sérieux les voit surtout comme de gros voleurs d’Euro, et de toute façon lesdits héros, c’était rien que des gros pédés en jupette d’abord.

La Côte d’Ivoire :
Le meilleur rival des vainqueurs de la CAN depuis 1992 et un des favoris de l’épreuve pour Franck Leboeuf.

OH. MY. GOD. LA MAISON-DIEU INVERSÉE. Bon j’arrête sinon vous allez vous lasser, alors que c’est la carte la plus sympa à tirer. L’ambiance de l’équipe promet d’être tempétueuse fraîchissant Knysna (© Pascal Praud), à cause d’un incident bête. Tout commence avec une sombre histoire d’oubli de fête d’anniversaire de Yaya Touré, qui menace de claquer la porte de la sélection. Heureusement, sa force repose sur le Pendu – patience et sacrifice – donc ce dernier accepte peu après qu’on fête ça dignement après la Coupe du Monde, ce qui améliore vachement l’ambiance du groupe, jusqu’à ce que Drogba réclame à son tour une fête d’anniversaire et les primes de tous les autres joueurs pour lui (et il entretient visiblement de grands espoirs pour ça, vu que l’Étoile est tirée). Les conflits de vestiaires reprennent donc de plus belle, et la star (ce cher Didier) voit son OPA sur les primes au moins reportée, comme l’indique le 4 de Bâton inversé. C’est bien rigolo tout ça, mais plus sérieusement, l’Étoile en faiblesse est forcément à contre-emploi ici, ce qui accentue la présomption d’égoïsme des joueurs.

Le Japon :
Ne s’est pas encore prononcé sur le droit pour ses joueurs de mater du hentai pendant la Coupe.

Ah bah tiens, ils ont tiré le gros lot aussi : l’As de Bâton à l’envers trahit leur impuissance à conclure, comme un symbole d’Olivier Giroud. Cependant, le 10 d’Épée, carte de dépassement comme tous les 10, augure d’une montée en puissance dans la compétition : étant donné les états de services de Sangoku, Kurosaki Ichigo ou Monkey D. Luffy en matière de power-up, la planète est en danger s’ils passent les poules. Un peu mystérieux avec leurs yeux bridés (tout à fait Thierry), ils ne suscitent pas un enthousiasme débordant et disposent de peu de soutien financier – la Reine de Deniers inversée n’est pas commode pour ces choses-là. Pour ceux qui espèrent que la star choisie de l’équipe, Kagawa, pallie à ces problèmes, désolé c’est mort : la Roue de la Fortune renversée lui garantit la poisse, bad luck Shinji.

Les matches :

Colombie–Grèce :

Footballistiquement ennuyeux à mourir mais féministiquement superbe puisque les esprits éthérés-mais-pas-trop ne trouvent rien de mieux à signaler que Shakira dans les tribunes, la Reine de Bâton représentant une femme chaleureuse et hédoniste. Petit à petit, la Colombie gagne la maîtrise du match vu le 4 de Deniers – lié à l’équilibre et au travail comme tous les 4 – alors que comme un symbole des prétendants de Pénélope, la Grèce laisse filer de nombreuses occasions par manque de persévérance – c’est précisément le sens du 3 de Deniers inversé, et la Colombie finit donc par l’emporter.

Prédiction : 1-0 pour la Colombie.

Côte d’Ivoire–Japon :

Le 6 d’Épée, comme toutes les cartes d’harmonie propre aux 6, est une plaisante nouvelle : carte de pure confrontation de volontés, on l’interprète ici comme le signe d’un match « eau fraîche », sans coups bas. Côté Yves ou aryen, la récompense n’est pas à la hauteur des efforts fournis – le 7 de Deniers inversé signifie un très mauvais retour sur investissement – mais côté Jappe au nez, on ne doit décidément pas compter sur son public, puisque la Reine de Bâton inversée est une Sergio Ramos. Il y a donc tout lieu de miser sur un retournement de veste de celui-ci, soit des huées rappelant les plus sombres heures du Vélodrome lorsque le Japon est mené, puis un silence bougon après une égalisation salvatrice.

Prédiction: 1-1, match intéressant, 3 sur l’échelle de CJP de 3 à 3.

Colombie–Côte d’Ivoire :

Les deux équipes, pleinement dans la compétition désormais, choisissent de ne pas se jeter tête baissée dans la rencontre, mais de mobiliser stratégiquement leurs forces : c’est l’essence du 9 de Bâton. Les deux cartes suivantes sont à première vue contradictoires : la Tempérance, carte cheatée contrecarrant parfois les effets négatifs de quasiment toutes les cartes sauf la motherfucking Maison-Dieu, garantit le calme et le contrôle des évènements pour la Colombie, tandis que le 3 de Coupe pour la Côte d’Ivoire est un symbole de grande joie, et même de célébration. Force m’est donc de trancher en faveur de la Colombie qui ne peut que gagner avec une telle carte, tout en misant sur des buts du côté de la Côte d’Ivoire ou bien la fête d’anniversaire tant désirée de Didier.

Prédiction: 3-2, doublé de Drogba, très beau match.

Japon–Grèce :

Le 2 d’Épée est déconseillé aux cardiaques : une rencontre équilibrée et tendue en perspective, la dualité du 2 est ici à voir au sens de conflit. Pas de bol pour le Japon, pas plus que pour Shinji, de sérieux malentendus sur le plan de jeu, voire le leadership – représentés par le Roi de Bâton inversé – entravent sérieusement l’équipe. Quant aux Grecs, erreur 404 de divination puisque leur carte (7 de Bâton inversée, théoriquement bien négative) est incompatible avec leur tirage d’état d’esprit : le découragement ne fait pas partie de leur vocabulaire. Je déduis donc le plus probable au vu du 2 d’Épée, équilibre typique aux 2 qui se traduit par la justice et la tension, à savoir un bon petit nul.

Prédiction: 1-1.

Japon–Colombie :

Le Roi de Bâton, autorité morale incontestable, représente ici clairement l’arbitre, irréprochable donc dans cette rencontre, c’est déjà ça de pris. Pour le Japon, la Tempérance est tirée, ce qui lui permet de retrouver le collectif, le contrôle du jeu, et même la réussite de Shinji partie en sucette à cause de la Roue de la Fortune (la Tempérance c’est une pure carte je vous dis), bref le mode Super Saiyen est activé. Pour ne rien gâcher, le 10 d’Épée de la description de l’équipe promettait une montée en puissance, ça sent bon pour les Chinois du Japon. Les Escobar vendront quand même chèrement leur peau, le 7 de Bâton dénotant une grande force de caractère.

Prédiction: 2-1, victoire du Japon, on retrouve le Shinji de Dortmund. Quoi, il a signé à Manchester United récemment ?

Grèce–Côte d’Ivoire :

Le 7 de Deniers, casse-pied comme l’essentiel des 7 qui sont réputés instables, se résume par « tout ce qui brille n’est pas d’or ». Les deux équipes sont donc sujettes à quelques illusions, comme par exemple celle de la qualif’ (lol), ce qui donne un match très ouvert. Pour une fois, le héros de la rencontre n’est pas grec mais ivoirien: c’est le Cavalier de Deniers, homme déterminé et plein d’ambition (nom de Dieu, Drogba les veut ces primes). Cela suffit pour faire pencher la bataille du côté des Éléphants puisque le 5 d’Épée inversé, à l’instar des 5 qui indiquent toujours le changement par la lutte, mais qui a le mauvais goût d’être à l’envers, indique pour la Grèce une bataille de volontés perdue.

Prédiction : 2-3, victoire de la Côte d’Ivoire.

Résumé :
Colombie 1-0 Grèce
Côte d’Ivoire 1-1 Japon
Colombie 3-2 Côte d’Ivoire
Japon 1-1 Grèce
Japon 2-1 Colombie
Grèce 2-3 Côte d’Ivoire

Classement final du groupe C :
1) Colombie: 6 points
2) Japon: 5 points
3) Côte d’Ivoire: 4 points
4) Grèce: 1 point

Malgré le brouillard sur le sort de Falcao, la Colombie sort plutôt sereinement première du groupe, suivie par un Japon d’abord timoré et inconsistant, mais finissant en pleine bourre. La Côte d’Ivoire est désormais le grand rival des qualifiés en huitièmes de finales de Coupe du Monde, tandis que la Grèce panse ses blessures en songeant avec nostalgie aux opéras wagnériens exprimant si bien leur romantisme et leur passion pour les armures et les corps huilés sculpturaux.