Lille – Montpellier (4-1) : La Paillade Académie vous pisse au cul.

En plus d’être nuls, on s’est fait entuber. Monsieur Lesage est un vilain. Nul doute que le père Noël de Carrefour n’aura pas apprécié, au point d’en référer à l’aiguilleur des barbus de France et de Navarre, un pédéraste scandinave consommateur régulier de boulgour et steaks de soja. La punition sera plus sévère que la suspension de Cyril Jeunechamp : un parpaing devant la porte d’entrée, une quenelle dans la cheminée de madame. Et un penalty dans la chatte à ta mère. Monsieur Lesage est un vilain, de ne pas arrêter le jeu une fraction de seconde après l’assassinat de Deplagne par Schumacher à Séville en 1982. Monsieur Lesage est un vilain, de donner carton rouge à Belhanda, quand nous nous plaignions déjà du carton jaune. Monsieur Lesage est un vilain, de tuer le match à la mi-temps. Monsieur Lesage est un vilain, mais il fera moins le malin l’année prochaine à arbitrer Romorantin-Pézenas. Connard.

Or donc, une fois la réflexion subsidiaire effectuée, on en vient à une question plus pertinente qu’une photo de ta mère en slip panthère dans la cabane de Robert Charlebois : mais qui fait son boulot dans cette histoire ? Et bien sûr qu’on va pas se priver pour vous le dire, tas d’encatanés à la velle : personne. Les petits ont été en dessous de leur niveau de ces derniers matches pendant les 40 minutes de vrai match, les Lillois ont été bons en attaque et ont planté 4 pions, rôle à contre-courant donc, et Monsieur Lesage est un connard portant bien le mauve, donc une connasse.

Alors bon, si personne ne fait son turbin dans l’histoire, on voit pas pourquoi on se ferait suer la margoulette à faire le notre. Donc on le fait pas et puis c’est marre. On a aussi le droit de prendre le monde pour des cons et de faire comme bon nous semble, non mais. Et qui sait, peut-être que c’est au moment où on le méritera le moins qu’on sera les plus reconnus. Ironie cruelle de l’existence des quetsches. Ceci est une non-académie, Marguerite Duras en serait fière.

Les non-alignés :

Jourdren (non noté/5) : La question du jour consiste à dire si oui ou non le gus peut postuler au poste de sosie officiel de Jason Statham.

Bedimo (non noté/5) : C’est pas parce que tu portes le même short que Marcelin que tu dois te prendre pour le caïd de la jungle.

El-Kaoutari (non noté/5) : Il a un bel accent du sud, comme un symbole de sous-homme intégré à notre belle région, pays de brassage (forcé) et de respect (dans ta gueule).

Congré (non noté/5) : C’est malheureux d’avoir été pas mal dans un match pareil, parce qu’on s’en balance de ce que t’as fait. Tu choisis tes moments mon con.

Deplagne (non noté/5) : La victime dans la cour de récré qu’on dérouille pour faire diversion avec le maître et aller piquer dans la caisse de la cantine. (remplacé par Camara)

Yanga-Mbiwa (non noté/5) : On défie quiconque de trouver un sudiste de plus de 65 ans qui sache parfaitement prononcer son nom. Yagapouna ; Yababina ; Yabababa. Banania ; Le nègre.

Dabo (non noté/5) : Sacré gaillard que cet éphèbe d’ébène, il doit séduire pas mal de pythies saumâtres.

Belhanda (non noté/5) : Victime du plus gros complot de l’Histoire, orchestré par une tapette qui se prend pour un sage, un petite tarlouze qui postule pour les Hots d’or dans la catégorie simulation extrême et forcément, Jérôme Cahuzac.

Utaka (non noté/5) : Tata Taka, qu’est-ce qu’il y a sous ta grande parka ? Le petit John, mi homme mi bûche de Noël.

Cabella (non noté/5) : On aurait bien aimé qu’il danse sur le carré vert, comme à son habitude. Mais il a été payé pour déchanter. Encore une victime du complot Cahuzac.

Herrera (non noté/5) : Le club a reçu une offre intéressante pour le mercato, proposant de l’échanger contre 100 balles et un Mars. Faut se décider vite, une opportunité comme ça va pas forcément se représenter de si tôt, surtout que le cours du Mars est vachement fluctuant. (remplacé par Mounier)

Le quart-monde :

Camara : Revenu expressément du Puech de Bugarach pour tenter de sauver la planète Paillade. Il a lavé l’honneur en faisant l’affront aux Lillois de leur planter un but, facile en plus.

Mounier : Et si tu n’existais pas, dis moi comment on ferait pour fêter ça.

Bonus « les poisson-chatte n’ont qu’à bien se tenir » :

Y en a marre de se filer sur le parking du Leclerc. On s’arrache, histoire de braconner le poisson-chatte en nocturne, au bord de la rivière encombrée par les déjections des touristes en novembre-décembre. Avec de la moule, Mireille aura de quoi faire la soupe au PCB de Port-Saint-Louis-du-Rhône. À l’année prochaine bande de cons.

Une bise méridionale de couillasse, un bisou vigneron et de joyeuses fêtes à tous, bande de salopes dégénérées du slip en nylon.

Loulou La Fraîche et Marcelin Albert, vos serviteurs dévoués mais pas plus qu’au pastaga.