Le onze anal de la semaine

Cette semaine, le coach-anal redoute un peu la titularisation de Gibbs sur le couloir gauche, et décide donc d’y répondre avec une équipe qui penche un peu à gauche. Oui, le coach anal est un peu con.

Riou (Lens, 0/5). Je ne veux pas l’accabler tant sa défense l’a laissé à l’abandon, mais bon, faut pas déconner, il se fait transpercer sur une frappe pas exceptionnelle aux 20m droit sur lui. Pour le reste, il aurait réussi à redonner le moral à tous les Havrais qui perdront tranquillement leur prochain match, surpris par la difficulté d’avoir à battre un gardien professionnel.

Landre  (Lens, 0/5). Défend lentement et systématiquement trop loin de son adversaire, anticipe mal et se place très mal, ne sait d’ailleurs pas s’aligner ni ne sait pas remonter un ballon. Yohann Démont l’a adoubé, on l’appelle désormais « L’héritier ».

Romain Inèz, (Metz, 1/5 ): Avec sa gueule de vieux loup boiteux et crève la dalle, Inèz est le seul joueur du monde à avoir les deux jambes plus courtes que l’autre ; ce qui se traduit sur le terrain par de la confiture de merde d’aveugle dès qu’il touche le ballon. Et quand il ne le touche pas c’est pire.

Ridgewell (WBA, 1/5) : On a le droit de rien dire ?

J. Morel (OM, lassitude/5) : Les Allemands avaient Lothar Matthäus, nous avons Lotarie Bourrée. Jusqu’ici son match était passable (même s’il a souffert sa race en début de rencontre), mais son karma de merde a fait la différence. Les progrès et les bonnes performances constatés depuis la fin de saison dernière, on peut s’en faire un suppo : dans les grands moments, Jérémy reste avant tout Morel.

Eickmayer (Sochaux, CFA/5) : Encore une fois, il n’a pas sa place dans l’effectif à l’heure actuelle. Dépassé du début à la fin, coach Hély est en train de le griller. A un moment donné l’entraîneur sochalien doit arrêter la farine et revenir à la raison. Avec ce joueur, notre milieu défensif est inexistant et cela se répercute sur son coéquipier Doubaï.

Gonalons (OL, 1/5) : On l’a reconnu à la couleur de ses chaussures, tout sauf un capitaine. Qu’il aurait des traces d’A.D.N. stéphanoises dans son cul qu’on ne serait même pas surpris.

M. Valbuena (OM, 2-/5) : Affreux. Deux toulousains sur le dos la plupart du temps, et quand par miracle ses gardes du corps étaient à moins de 2m, il s’empressait de se les empéguer en se lançant dans des dribbles improbables. Exaspérant, à tripoter 18 fois le ballon avant de le passer, alors que le jeu est déjà assez ralenti comme ça. Et malgré tout il se montre décisif sur coup de pied arrêté. Petit con, va.

Coulibaly :(0/5, Lens). L’aisance technique d’un canard sur une mare gelée et un sens du placement qui n’est pas sans rappeler les plus grandes heures de Dagui Bakari.

Valencia (MU, 1/5) : Burnout total, Inutilité optimale, centres scandal, look de vandale, sent d’ou vient la… Oh merde.

AP Gignac (1/5) : Mon pied droit s’appelle dézone, mon pied gauche s’appelle dévisse, mon gros cul va finir sur le banc.

Le banc

Perquis(Caen, 0/5) : Pourtant il avait son maillot rose fuchsia. Il devait avoir une gastro. C’est en tout cas la seule explication rationnelle à son match catastrophique.

Appiah (Caen, 2/5) ou Seube (Caen, 1/5) : Pénis Appiah et Nicolas Teube… Nos latéraux sont vraiment des bites.

Collen Warner (Impact Montréal, 2/5) : Hargneux mais finalement un peu perdu sur le terrain, il ratisse mais ses problèmes de placement entraînent de gros soucis défensifs durant les contre-attaques. A également parfois tendance à coller les bobettes de Patrice Bernier.

St Ruf (Lens, 0/5) : Le parfait complément de Loïck Landre.

Maoulida (Bastia, non noté): Rentré en fin de match, il s’est aperçu qu’il avait laissé sa bandelette dans les vestiaires. Il est allé la chercher, est revenu sur le terrain, mais le match était fini. C’est con.

Lllllajjic ( Roma, 0/5) : Ah merci, mon petit. Seul véritable motif de haine sur ce match, il permet de laisser libre cours à la verve Fabiesque digne d’un Céline en voyage gastronomique au Danemark. « Eh les gars, les gars, vous me filez la balle, vous me filez la balle.???? Dites, les gars, c’est quoi cette corde autour de mon cou et toutes ces plumes? Quoi? Ah, vous vouliez revoir la balle???? Désolé, les gars, j’avais pas compris le but du jeu. »

Verdier (Brest,1/5) : Alors oui un mec qui se bat sur le terrain c’est mieux qu’un mec qui glande, mais si on voulait uniquement quelqu’un qui se bat on aurait été plus inspiré de prendre Jérôme le Banner, là on est censé avoir un attaquant, on aimerait bien le voir cadrer une frappe ou deux.

Bonus entraîneur

Van den Brom (Anderlecht, 0/5) : en plus de foirer totalement sa compo et de ne pas l’admettre (« Tactiek was niet het problee »), il déclare que le prochain match contre l’Olympiakos « sera déjà crucial pour la 3ème place ». C’est plutôt réaliste, mais dire que la qualif est encore accessible, ça t’écorcherait la gueule ? Mais bouge-toi le cul, motive tes joueurs ! C’est pas forcément de ta faute si Anderlecht a réduit sa masse salariale et manque de qualité au milieu, mais niquer son potentiel offensif pour mettre un joueur désastreux, c’est pour ta pomme ! Ik heb er schoon genoeg van ! (par pure politesse, je ne traduirai pas. Et puis comme ça, vous pensez que je parle néerlandais, alors que j’ai glané ça sur un site moisi). Il doit n’y avoir qu’un seul entraîneur néerlandais qui ne joue pas l’offensive, et évidemment on doit se le taper. Putain, quand je pense que je t’appréciais quand t’es arrivé pour remplacer Jacobs !