La Blaugrana Académie à la bourre note Atletico Madrid – Barcelone (1-2)

Fichtre, il me reste peu de temps pour écrire cette Acad’ avant la deadline des 72 heures.

 Putain ouais, je suis méchamment à la bourre. J’ai bien envie de bâcler ce papier histoire de tenir les délais, mais je sais que tu es exigeant et que tu ne me pardonnerais pas cet affront. Ce que tu veux toi, c’est du récit excitant et de l’analyse pertinente. Soit.

Le problème c’est que niveau excitation, j’ai pas grand chose à te vendre. Je pourrais te raconter mon weekend de rêve en compagnie de deux créatures plus que délicieuses mais t’aurais l’impression que je te jette ma réussite à la figure. Et puis je sais que ce qui te plait à toi, ce sont les corps flasques et les odeurs âcres. Du coup tu ne risques pas d’être intéressé par le récit de ces incroyables donzelles en train de se déhancher sensuellement sur la chanson du moment dont la traduction du titre pourrait être  » Ah, si je t’attrape… « , le tout dans une chaleur et une moiteur tropicale qui faisait perler quelques gouttes de sueur sur leur poitrine généreuse. Merde, je bande.

Tu préfères le poil et la graisse ? Je vais t’en donner mon salop ! Ça faisait un bail que j’avais envie d’écrire quelques lignes pour rendre hommage à la plus belle équipe de foot de la planète. Je pourrais te filer des centaines d’anecdotes sur les exploits de ce Kollektif fondé en 1917, ses soirées dantesques, ses destructions d’appart’, ses choppes dégueulasses, son homosexualité latente (tendance renforcée par le comportement ambigu du co-capitaine), ses vues politiques atypiques et son 5-4-0-1 dit  » Catenacciov  » à l’efficacité éprouvée lors de rudes campagnes en championnat universitaire. Bref, c’est en partie grâce à ces gros mecs qui puent que mes Académies sont sales et visqueuses. Je les en remercie, et je pense que tu devrais en faire autant, toi qui te complais dans la lecture de ces immondices.

Ceci étant fait, je pense qu’on peut passer sereinement au match opposant l’Atletico, très en forme depuis leur changement d’entraineur, et le Barça qui court après le Real comme je cours après les belles nanas en soirée, avec un résultat sensiblement similaire.

Les compos

Les mecs à la bourre en championnat avec une résolution de merde

La compo oscille entre un 4-4-2 et un 4-2-3-1

• Courtois

• Juanfran – Miranda – Godin – Filipe Luis

• Koke – Gabi – Tiago – Turan

• Adrian – Falcao

Les mecs différemment à la bourre en championnat mais toujours avec une résolution de merde

Compo classique en 4-3-3 pour le Barça, même si la position d’ailier d’Iniesta est discutable tant il a préféré se situer au cœur du jeu pour percer et combiner avec Fabregas.

• Valdés

• Alves – Puyol – Mascherano – Abidal

• Busquets – Xavi – Sex

• Alexis – Messi – Iniesta

Le match

L’Apprenti Footballologue t’a pondu une analyse au poil. Je ne vois pas ce que je pourrais ajouter de pertinent, et vu que je n’aime pas écrire pour ne rien dire, on passe direct à la suite.

Les buts

Livrés avec un bon gros résumé commenté par mon british préféré.

Les notes

Les mecs à bord

Valdés /5 : Un match un peu étrange pour VV. Ses prises de balles aériennes peu sûres m’ont provoqué des décharges intestinales qui feraient passer ta dernière tourista pour une flatulence de la duchesse d’York. Il a malgré tout sauvé les 3 points grâce à des parades pas loin d’être hyper classes en fin de rencontre (pas loin car son arrêt du menton à la 91ème minute manquait quand même un peu de style).

Alves /4 : La drogue c’est mal, sauf quand c’est Dani qui en consomme. Pupilles dilatées, bave aux lèvres, ecstas dans le slibard, le Brésilien était plus excité que l’Éditeur Belhomme devant un partenariat publicitaire. Des rushs de 40 mètres balle au pied, un but d’avant-centre et une agressivité toute germanique (oui, le Germain est agressif et belliqueux, c’est pour ça qu’il veut toujours envahir la Pologne) qui lui vaudra de se faire sortir par Pep afin de lui éviter la tartine aux menstruations (le carton rouge pour ceux qui ont pas pigé la métaphore douteuse). Un match grandiose. (remplacé par Cuenca à la 71ème)

Puyol /3 : Match classique pour lui. Beaucoup de ballons récupérés, un gros engagement, un peu de lenteur, et toujours cette tendance à s’exhiber torse poil à la fin de la rencontre en rentrant son bide pour faire croire qu’il est moins gros que Piqué. Ca aurait pu faire 4 mais -1 car il a totalement lâché le marquage sur Falcao lors du corner égalisateur.

Mascherano /4 : Avant d’être footballeur, Javier faisait des combats clandestins de pitbulls (le chien, pas l’ « artiste  » qui passe sur Fun Radio). Depuis que Guardiola lui a enlevé sa laisse et sa muselière, il attaque et choppe à la carotide tout ce qui passe à portée de crocs. Même les arbitres en ont peur, c’est pour ça qu’ils ne sifflent pas ses mains dans la surface.

Abidal /3 : Ces derniers temps Éric a des couilles au cul (même si ce n’est pas forcément les siennes aurait dit Clemenceau). Positionné très haut sur le terrain en première mi-temps, il a tenté de combiner avec Iniesta et Sex dans son couloir sans pour autant avoir le rendement de son homologue à droite. Défensivement il a assuré sans être exceptionnel.

Busquets /4 : Quel dommage qu’il foire son dégagement de la tête sur le corner du 1-1. Le reste du temps il m’a encore impressionné par sa technique parfaite et son répondant face à l’agressivité madrilène. Il a fait honneur à sa réputation de catin en piétinant un adversaire au sol et en arrivant à faire passer ça pour un geste involontaire. Typiquement le genre de mec qui t’encule en marchant et avec le sourire.

Xavi /3 : Match de reprise sans forcer pour l’homme le plus proche de Dieu après le Footballologue. Une emprise sur le jeu limitée et pas d’inspiration géniale pour faire sauter le verrou adverse. Si tu ajoutes à cela des erreurs techniques tellement rares chez lui qu’elles en deviennent plus visibles qu’un black au défilé du FN un 1er mai, tu obtiens un match banal pour le Maestro.

Sex /4 : Pour te parler de son match, je pourrais évoquer Janus (le dieu aux deux visages pour ceux qui sont à la ramasse niveau mythologie ou qui n’ont pas vu Goldeneye), te balancer un jeu de mot facile avec anus et passer à la suite. Mais c’est pas le genre de la maison. Sex a fait une très grosse première mi-temps avant de disparaître façon docteur Godard en seconde période, sans doute un peu lassé par le nombre de taquets qu’il a pris dans le match. 3 donc, et +1 pour sa passe décisive. (remplacé par Pedro à la 77ème)

Alexis /3 : Match compliqué où il a dû se farcir un marquage plus serré que le futal de Claude Pèze après un repas de Noël. Impressionnant physiquement, utile dans ses prises de balles, il a eu du mal à se montrer dangereux pour Courtois. (remplacé par Piqué à la 84ème)

Messi /5 : Ça aurait pu être un non-match total pour la Pulga. Il a passé la plupart de temps à énerver les adversaire et à se faire boiter. Et plus il se faisait boiter, plus il conservait le ballon pour les énerver. Improductif au possible. Mais deux éclairs de génie lui assurent la note maximal. Sur le premier, il perce dans l’axe et fixe 3 défenseurs avant de donner la balle à Sex. Sur le second, il mêle vice (ou coup de pute si t’aimes pas le gonze) et génie en décochant une frappe incroyable alors que Courtois plaçait son mur. Le fait que ce ne soit pas la première fois qu’il fasse le coup à l’Atletico rend la chose d’autant plus savoureuse. Bref, les 3 points, c’est lui et Valdés.

Iniesta /4 : Objectivement, son match mérite un 3 vu qu’il n’a pas apporté grand chose dans le jeu. Mais le voir évoluer sur le terrain face à ces bouchers tel Catherine Zeta-Jones pendant la scène des lasers dans Haute Voltige m’a provoqué un début d’érection. Et vu que ça faisait bien 3 mois que j’avais pas réussi à hisser la grand voile, je remercie le Don et lui colle une bonne note.

Les mecs de l’autre bord

Cuenca /NN : Inutile, mais c’est la physionomie du match qui voulait ça.

Pedro /NN : Provoque le coup-franc victorieux. C’est tout, mais c’est déjà pas mal

Piqué /NN : Entré histoire de remettre de l’ordre en défense. Peu probant vu le nombre d’occasions concédées en fin de match.

Bah voilà, un match de plus en moins. Une victoire difficile, un affrontement gagné aux forceps (dieu que cette expression est un peu trop bien imagée), mais un coup de pets dans l’eau vu que le Real continue sa marche en avant à base de talonnades improbables du gélifié et d’arbitrage douteux (ça c’est purement gratuit, je n’ai pas vu le match des Meringues et j’en ai rien à cogner de l’arbitrage).

La boite acacadémique

Dis-moi, t’étais chaud bouillant de la question merdique cette semaine. C’est bon ça !

Est-ce que maintenant que le niveau de jeu du FC Barcelone est moins bon que celui de l’AS Monaco, Fabregas va retourner à Arsenal? (Hugog)

Nope, les juifs du board d’Arsenal sont bien trop  radins pour le faire revenir.

Selon toi, à quoi ressemblerait la progéniture de Zahia et Iniesta s’ils forniquaient ? (Groland.con)

Sors de ta chambre et va voir la gueule de tes colocataires, tu auras ta réponse.

Quelle est la différence entre un marsouin et un sexe féminin ? (Henry Rdiabolik)

On a dit qu’on arrêtait avec les animaux.

Pourquoi chercher midi à quatorze heures ? (Henry Rdiabolik)

Parce que ça te permet de faire une deuxième pause déjeuner.

Pourquoi aimes-tu répondre aux questions ? (fishyeah)

Parce que j’ai rien de mieux à faire une fois que je me suis tapé mes 4 branlettes quotidiennes.

Pourquoi quand je vois CR7 je frappe ma femme ? (fishyeah)

Sans doute parce qu’elle l’a bien mérité.

Que penses-tu de l’équilibre planétaire naturel qui existe entre la ganja, une pinte, une pipe et un match du Barça ? (fishyeah)

Je vois que tu fais partie de ces personnes qui pensent que le cannabis c’est cool. Moi ça me provoque des crises de parano et des pannes d’érection donc laisse moi te dire que ta question me laisse pantois.

Parmi les académiciens, qui a la plus grosse ? Et qui a la rondelle la plus large ? (Surla Commode)

Marinette, et Marinette.

Quel est ton budget calebutes pour une saison complète ? (Mikael)

Plus rien depuis que j’utilise les mêmes slips que Xavi. Ça tâche, mais ça absorbe.

Pourquoi s’essuyer dans les draps quand on peut utiliser les cheveux de madame ? (Mikael)

Encore faut-il que madame ait des cheveux…

Pourquoi Hristo et Fernando portent-ils de belles bacchantes, au contraire des joueurs du Barça ? Est-ce en hommage à Denis Troch ? (Roland Gromerdier)

Les lois le la génétique étant implacables, nous ressemblons à nos mamans.

Où est la culotte de Mallaury Nataf ? (Arnaldo)

Je pense que Jacky et Corbier l’ont gardée pour la sniffer. J’ai fait pareil avec le tampax du dernier poney que j’ai chevauché.

On est bons pour aujourd’hui. Rendez-vous samedi pour le match contre le Sporting Gijon, sans Messi ni Busquets suspendus.

La bise blaugranale.

Fernando Nandrolonas.

Ah merde, j’ai oublié de te dire, tu peux me retrouver sur Facebook.  Par contre laisse moi t’informer que tu me verras jamais sur Twitter. Y’a que les pédés et les taureaux qui vont sur Twitter.

Je ne vais pas non plus te laisser filer sans te recommander l’excellente page de la Blaugrana Académie co-animée par Hristo et mézigue. Il arrive même qu’on y parle football.

En parlant de Hristo, il est peut-être en train de se faire lustrer le dard par des filles que tu ne sauteras même pas en rêve, mais tu peux toujours le retrouver ici.

Et la bonne nouvelle, c’est que la Blaugrana a de nouveaux amis. Ils sont deux, jouent à touche-pipi sous la tente quand ils partent en camping, et rédigent l’excellent Blograna. Vas-y, ils ne mordent pas (sauf si tu leur demandes gentiment).