« Apportez moi la tête de Rudi Garcia »

Suite à la victoire olympienne contre Lille (1/0), le clan marseillais a pris la plume. Deux fois. Retour sur le match avec cette fois-ci le point de vue des assistants du Mad Professor. 

Remarques

C’est étrange de faire arbitrer un match de Balmont par Duhamel, à moins que la LFP ait tenu à prouver qu’il s’agissait de deux personnes différentes. Mais il ne pouvait en rester qu’un.

Balmont accuse Valbuena de simulation tout en reconnaissant la faute dans le même temps. Finalement il fait comme Katsuni ou la copine de PLF, il amplifie, c’est tout.

Les lillois réclament l’expulsion de Barton après le match et confirment avec panache leur statut de pire équipe de pleureuses du championnat. En remplaçant Gervinho par Payet, Sow par Roux et Hazard par Kalou, gageons qu’ils n’ont pas fini de pleurer.

MC Foot X rêvait de participer au hang-out avec Barton et avait préparé une question en VO: « What do you think of the alcohol degree in the hot wine ? ».

Les Notes

Mandanda 5/5 : On se moquait de ses fesses, mais le gros matou est (enfin) réapparu sous son meilleur visage, en sauvant une défense plutôt fébrile du naufrage. Des parades de la main, du pied et même du coude pour préserver sa cage inviolée, une blessure feinte pour s’assurer du soutien des tribunes, et des points offerts à son équipe. Un énorme atout avant de recevoir le FC Lyon et son gardien manchot.

Fanni 2/5 : Sa polyvalence devrait lui assurer une place de titulaire dans un effectif qui ne comprend que deux défenseurs et demi. Problème, cette année Rod est (très) moyen sur le côté droit et pas forcément impérial dans l’axe. Il a ainsi souvent paru à la peine alors que l’on peine encore à identifier son adversaire direct (Kalou ? Payet ? Kaboré ?)

Diawara 3/5 : Pas forcément très rassurant, toujours un peu rustre à la relance, Souley prouve quand même que l’alcool conserve, puisque ses points forts (jeu de tête, dureté sur l’homme) semblent intacts. Une bonne nouvelle pour les gros membres.

 Nkoulou 4/5 : Toujours plus fort, toujours plus beau, toujours plus classe. Presque sans équivalent lorsqu’il s’agit de défendre le un contre un, toujours debout, il doit encore progresser sur certaines situations (comme sur ces centres lillois de début de match). Même si ce genre de basses œuvres devraient revenir à Diawara. Un autre bémol : il est tellement facile qu’il incite ses partenaires à tester ses limites (cf Morel, Jérémie)

 Morel 3/5  : Cette semaine l’impayable Jérémy a commencé à donner son avis d’expert sur les latéraux de L1. Par chance, Lille se présentait ce soir avec le seul latéral gauche de L1 plus mauvais que lui. Alors que le bien nommé Loucas Digne envoyait systématiquement le ballon en touche, Jérémy a montré les crocs. Et son arsenal s’est enrichi de deux nouvelles armes pour l’occasion : Le coup d’épaule pour dégager son adversaire en touche (souvent injustement sanctionné) et  la chute « accidentelle » dans les pieds de l’adversaire qui vient de l’éliminer (étrangement impunie).

 Kaboré 2/5 : Les studios Disney ont récemment déclaré qu’ils comptaient introduire de nouveaux personnages dans l’univers Star Wars. Un nouvel espoir pour le Mon Calamari, qui paraît plus perdu sur un terrain de foot qu’un jawa sur Hoth.

 Barton 3/5 : Une semelle (sur Balmont), un centre parfait, une ouverture précise (qui fait expulser Balmont) et une frappe tendue. En 73 minutes de jeu, Joey a fait de Balmont sa chose et dévoilé toute la panoplie du milieu box-to-box. Celle que Cheyrou devrait commander à Noël.

 Cheyrou 3/5 : Si Morel a pu se libérer grâce à sa rencontre avec Digne, Benoît a également trouvé un motif de satisfaction dans l’effectif lillois: Nolan Roux a un pire jeu de tête que le sien. Et il est avant-centre.

 Valbuena 4/5  : La hype du début du mois est déjà retombée et Matthieu a retrouvé son statut de paria du foot français. Certes, on n’a pas beaucoup vu le petit vélo tel qu’on le connaît : moins influent, moins précis sur coup de pieds arrêtés, une grosse occasion ratée face à Landreau… Mais aussi une passe décisive, et une expulsion provoquée, rien que ça. Avec des bras plus longs, il vaudrait 35 millions d’euros.

A. Ayew 3/5 : Des dribbles, des tacles, des bravades et des mauvais choix. On dirait que l’on a retrouvé le André des deux dernières saisons, celui qui a parfois porté l’équipe à bout de bras. Ne manque plus que son sens du but et son punch dans le money time, et il pourra négocier sereinement son départ à West Ham cet été.

Puisqu’il est désormais admis que deux personnes cohabitent dans la tête de Jordan Ayew, nous le noterons deux fois.

J. Ayew 1/5 : Il s’est vu refuser un joli but après s’être mis stupidement hors-jeu. Il a également tenu à combler l’absence d’Amalfitano en participant à une échauffourée dans laquelle il n’avait rien à faire. Son deuxième carton idiot en deux matchs depuis son retour de suspension pour accumulation de cartons idiots. Son frère s’étant fait écraser les couilles par l’un des chantres du fair-play, c’est malheureusement à lui que revient la charge d’assurer le prolongement de la lignée.

J. Ayew 4/5 : Seulement une petite vingtaine de ballons touchée mais un très bon match, et un nouveau but décisif, pour Jordan. Outre ses qualités techniques, qu’il nous laissait entrevoir avec parcimonie, le garçon au nom de chaussures de basket nous a dévoilé son impressionnant potentiel physique. Sa nouvelle spéciale : grosse accélération puis coup d’épaule pour récupérer une balle que son défenseur pensait pouvoir couvrir tranquillement. L’énorme contingent de défenseurs patauds que compte la ligue 1 va apprendre à surveiller sa crête dans le rétro.

Les troubadours

 Abdullah : Etant donné le niveau des autres milieux marseillais, il mériterait peut-être qu’on le voit un peu plus souvent. Et puis Cheyrou paraît tout aussi qualifié pour nettoyer les tables du réfectoire.

Raspentino : Pedros, Makélélé, Gourvennec… Même quand ils ont du talent, les anciens nantais galèrent à l’OM, alors quand ils n’en ont pas…

 Rémy : L’enquête du jour de la Provence nous apprend que comme tout antillais, Rémy est un fainéant porté sur la fête et la boisson, qui rêve d’un statut de fonctionnaire à la poste. Si son ambition se concrétise, vous ne recevrez pas votre commande Amazon avant les fêtes.