Leicester – Leeds (1 – 3) : La Hipster académie fraie avec un saumon

Au premier jour, ils n’étaient rien de plus qu’un mélange gluant de jus de couilles fermenté et résidus d’ovaires graveleux. Puis, par on ne sait quelle magie, tout cela fini par ressembler à une armée de petits saumons. Quand il sont marmots, au milieu de leur frayère, ils se tapent un peu sur la gueule, mais c’est juste qu’ils sont gamins. A cet âge-là, on ne sait pas trop ce que l’on fait. On a des nageoires, c’est rigolo à bouger, c’est encore plus drôle de voir la tête d’un autre saumon après lui en avoir mis un grand coup dans la gueule.

Le deuxième jour, les petits saumons sont assez grands pour se lancer dans la grande aventure de descendre la rivière. Le petit saumon à lunette, que nous appellerons Alceste par commodité (non, il ne s’appelle pas Jacques-Henry, nous avons parlé d’un saumon à lunette, pas d’un cobra à lunettes qui se dresse à coup de pipeau dans la gueule), passe son temps à se faire daroniser par un authentique saumon écossais fumé au bois de hêtre appelé Liam Cooper. On rigole bien, on se laisse porter par le courant. C’est le bon temps, on se laisse vivre, mais rien de sérieux ne se passe…

Le troisième jour, les saumons sont toujours globalement insoucieux et impécunieux, mais ils jouent en Championship. Liam Cooper, qui a découvert que le goût fumé au bois de hêtre était fort bien accompagné par un malt 15 ans d’âge, distribuait toujours autant de mandales. Alceste avait cessé d’être son souffre douleur, il était parti on ne sait où. Connaissant sa proportion à la bagarre, un jour, plutôt que le laisser finir les cocktails abandonnés par les consommateurs sur la plage, on l’avait mis défenseur central. Ça se bagarrait, il aimait ça. Bon, la balle on évitait de trop lui donner, les quelques fois qu’il la voyait… Ce n’était pas qu’on la perdait à chaque fois, mais bon… Lui passer la balle, c’était faire le bonheur des blanchisseurs du village.

Le quatrième jour, les hormones des saumons commencent à chatouiller les ouïes de ce banc. Certains saumons révèlent des tendances anales, d’autres sont plus zoophiles. Toutes et tous sont obsédées. En même temps, pour la plupart des saumons étudient ou qui tentent de le faire, c’est un peu tendu financièrement. Évidemment, tailler une pipe à Gérald Darmanin tout en dénonçant les profs qui cachent des saumons basanés dans leurs amphis aide à commencer dans la carrière : participer aux partouzes et avaler des kilomètres de queues est une compétences appréciée de nombreux recruteurs, surtout si vous êtes un bon collabo de l’ordre éthique. Si l’on a quelques millions en banque et qu’on a eu sa tronche régulièrement à la télé, on n’est plus un violeur, on est un séducteur, hein ?

Le cinquième jour, on a enfin des nouvelles d’Alceste : il a été écrabouillé entre 30 pages de journal « le Figaro », et il est tatoué de la tête au pied. On peut lire sur sa chair à encore à vif des messages cryptiques, du genre : « 77% des entreprises du S&P500 ont établi des filiales au grand duché, attirés par son dynamisme économique », ou bien encore « Au Bangladesh, les usines textiles aspergées au retardateur de flamme en continu pour limiter les risques d’incendies », ou bien encore pour finir avec les exemples « Elon Musk a tweeté A.N.A.L, les investisseurs se sont précipités pour racheter un site de football satirique ». Interviewé, il a déclaré préférer les baffes de Liam Cooper finalement.

Le sixième jour a lieu la grande cérémonie d’adoration au Gulf Stream. Parce que si le Gulf Stream n’existait pas, les saumons devraient développer une couche de graisse épaisse, et plus aucun d’entre eux ne pourrait jouer pour Marcelo Bielsa. Seuls les daurades et les colins le pourraient. C’est pourtant le but ultime de chaque saumon. Eux n’ont pas d’emprunt à rembourser, et s’acheter une gentilhommière ne fait pas partie de leur plan. Ils veulent juste s’amuser avec un ballon, et on s’amuse d’autant mieux que le jeu est sérieusement cadré, par quelqu’un comme Marcelo Bielsa.

Le septième jour, les saumon remontent la rivière. Évidemment, c’est à contre courant. C’est bien plus difficile, c’est fatiguant. Mais maintenant, Liam Cooper joue entre 50 et 100 ballons par matchs, certains sous pression, et certaines passes sont même appuyées pour accompagner la course du latéral. Bon, évidemment, tout ceci reste vrai tant qu’on ne prend pas un gros barrage dans la gueule, qui crée des MWh d’électricité chaque minute… Mais, c’est l’avantage des gens qui se sont endurcis à taper sur les autres, de temps en temps le gros barrage, ils les cassent en deux. Tant pis pour les MWh… Et tant mieux pour la gloire le Liam Cooper.

>>>>>##### La composition #####<<<<<

L’équipe qui a joué la majeure partie du temps à Nouveau-château a été reconduite pour ce match : les bonnes performances de Struijk en charnière permettent à Ayling de retrouver son préfixe « later- » préféré, tandis que la qualité de 1 contre 1 de Dallas, et sa relative aptitude balle au pied, pousse Klich sur le banc, et permet à notre (nord-)Macédonien préféré de relever une semaine de plus le challenge « tenir 90 minutes sans disjoncter du bulbe ». La blessure de Rodrigo à la vingtième confortera ce choix, puisque nous commençons à être léger en milieux axiaux valides.

		Meslier
Latéryling	Struijk		Cooper	Alioski
		Phillips
Raphinha	Rodrigo		Dallas	Harrisson
		Bammie

>>>>>##### Le Match #####<<<<<

Dans l’espace hostile du King Power Stadium, les différentes espèces, euh…, équipes jouent leur survie sur le gravier euh… la pelouse, luttant pour la domination des ressources. Le pressing de sélection se fait assez fort sur nos alevins. Ainsi, on voit Ayling dégager la balle n’importe comment après un petit coup de pression, puis notre milieu retrouve le mauvais côté « porte de saloon ouverte à tous les attaquants ». Heureusement, aujourd’hui l’un des montants de la porte c’est Pascal qui est assez efficace de la tête pour écarter une bonne partie des menaces.

Le stade de fretin est à peine atteint que nos petits poissons se font surprendre par une contre-attaque, un une-deux à l’entrée de la surface, Luke est encore tout emmêlé dans son sac vitellin, et laisse un angle de frappe digne du champ de Mars à Barnes dont la frappe premier poteau n’est pas non plus arrêtée par Meslier. Mais, alors qu’on a même pas eu le temps de jeter un coup d’oeil aux stats qui nous annoncent quel pourcentage de match on a perdu après avoir laisser l’adversaire ouvrir le score (de mémoire, on est proche de 99.9999% ) (nous ne nous laissons pas polluer l’esprit par des commentateurs sportifs, aussi scousers qu’ils soient. Non en vrai il s’agissait de rattraper notre retard de découverte de petit groupes Hipster, en l’occurrence les Sweet Hollywaians), Luke chope la balle et remonte tout le terrain, bien décidé à ne pas s’en laisser conter par ces frayeurs en eaux saumâtres. Il trouve Bammie qui remet à Dallas dont l’appel et la finition sont parfaites, 1-1, l’équilibre des forces est rétabli.

Nos petits poissons se rappellent alors l’odeur de la victoire, et la hument à pleines ouïes pendant les vingt minutes qui suivent sans pour autant concrétiser l’énorme temps fort à cause d’un Schmeichel difficile à battre. Mais la smoltification a fait son effet, les pioupiou sauront s’en ressouvenir en deuxième mi-temps.

La deuxième mi-temps donc, on se fait presser, on perd des ballons côté droit, ce qui est dommage parce qu’avec Luke et Raphinha on a quand même un duo convainquant balle au pied. Heureusement, il semblerait que le travail vidéo ait été très mal fait chez les renards: ils s’obstinent soit à tirer très mal leurs coups de pied arrêtés soit à les jouer au sol. On ne va pas s’en plaindre, même si cette stratégie nous a semblé curieuse. Peut-être est-ce après tout qu’on est devenu bon sur cette phase, ou l’effet dissuasif combiné de Pascal et de Liam qu’ils sont nuls aussi (on se fait quand même un énorme frayeur sur corner, mais une, juste une, c’est presque raisonnable).

On n’a pas énormément de temps forts mais, se souvenant de l’odeur du but adverse, nos joueurs à contre-courant (oui, tout le thème sur le saumon vient de cette réflexion) remontent la rivière euh le terrain, Bammie ayant enfin atteint la maturité sexuelle ajoute à sa robe des reflets rouges pour planter la balle au fond une première fois d’un geste de classe. Un peu plus tard, Dallas, dont le coup d’épaule s’est musclé après deux ans dans la mer quatre-vingts minutes dans le grand bain dégage son vis-à-vis le long de la ligne de touche puis le ballon pour Bammie qui, pas égoïste, passe à Harrison qui peut marquer dans le but quasi-vide, Schmeichel et le défenseur étant occupés à mordre les nageoires de Patrick.

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

A la prochaine fois, pour que nous vous contions le match d’Everton.